När humor är som bäst!



Det hände i Ystad

- Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är? sa försvarsadvokaten.
- Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.
- Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009.
- Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren.
- Hindrade ni honom? frågade förvarsadvokaten.
- Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.
- Varför inte?
- Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
- Och sedan?
- Han började smeka mina bröst.
- Hindrade ni honom?
- Nej det gjorde jag inte.
- Varför inte?
- Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
- Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten.
- Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:
- Ta mig unge man, ta mig!
- Nå, tog han er?
- I helvete heller! Han skrek bara: "April, April!!" Och det var då jag sköt den jäveln.



Det hände i Mexico

En mexikan som hade rånat en bank i Laredo anhölls några dagar senare på en livligt trafikerad gata.
Sheriffen kunde ingen spanska och rånaren talade inte engelska, så sheriffen bad en förbipasserande mexikan tolka.
Sedan tryckte han pistolen mot rånarens mage och sa till tolken:
- Fråga honom om han rånade banken i Laredo.
Tolken:
- Han säger att han rånade banken:
Sheriffen:
- Säg till honom att jag kommer att skjuta honom om han inte talar om var pengarna finns.
Svetten strömmade nedför bankrånarens ansikte och han stammade på spanska till tolken:
- Be honom att inte skjuta, jag har hustru och fyra barn hemma. Pengarna ligger i brunnen bakom mitt hus.
Tolken översatte:
- Han säger att han inte är rädd för dig och din stora trut och att du gärna får skjuta om du törs!


2009-04-12 @ 17:25:06 Permalink Humor Kommentarer (24) Trackbacks ()

10 badrumsregler



  • När du lämnar vattnet att fylla badkaret utan övervakning kommer proppen att gå ur just då du lämnat badrummet, och du kommer att återvända till ett tomt badkar precis när varmvattnet tar slut.


    •  

  • Spindlar springer mycket snabbare runt i badkaret än vad du gör.


    •  

  • Om du tappar upp ett för hett bad kommer du inte inse det förrän du sitter i den andra änden och bränner din rumpa.


    •  

  • Det är fysiskt omöjligt att vrida av eller på kranen med hjälp av foten.


    •  

  • När du ligger i badet kommer din högra fot att glida framåt tills den ligger precis under den droppande kranen.


    •  

  • Den konstiga tvättlappen du använder är inte alls någon tvättlapp; det är en strumpa som fallit ner från torkstället.


    •  

  • Smutsen du tvättar av dig samlas på vattenytan och fastnar på dig igen när du stiger upp ur badkaret.


    •  

  • Den försvunna tvålen finns alltid bakom dig.



    •  

  • När du kliver ur badet kommer den första kroppsdelen du torkar av att vara den du just insåg att du glömt tvätta.


    •  

  • Hur mycket du än försöker torka av dig så kommer du fortfarande att vara blöt när du tar på dig kläderna.


    • 2009-04-11 @ 07:11:59 Permalink Humor Kommentarer (32) Trackbacks ()

    Morgon humor..



    Stamning

    Morgan gick längs en livlig gata i staden tillsammans med sin gode vän Bert, som brukade börja stamma så fort något gjorde honom lite upphetsad. Nu sa han plötsligt:
    - Ti-ti-ti-tittia p-p-p-p-på d-d-d-den d-d-d-där sn-sn-sn-snygga tj-tj-tj-tj-tjejen!
    - Var? Var då någonstans? sa Morgan och såg sig ivrigt omkring.
    - För sent, sa Bert. Hon gick precis in i en affär.
    En stund senare började Bert återigen stamma:
    - Ha-ha-ha-ha-har d-d-d-d-du s-s-s-sett vi-vi-vi-vi-vilken b-b-b-b-bil!
    - Var ? Var då någonstans? sa Fredrik och vred på huvudet åt alla håll.
    - För sent, sa Bert. Den försvann just runt hörnet där borta.
    Efter ytterligare några minuter började Bert stamma igen:
    - S-s-s-s-se...
    Men Morgan avbröt honom, för nu var han trött på att det som fanns att se redan hunnit försvinna innan Bert slutat stamma.
    - Ja, ja, jag ser, sa han trött och tittade rakt fram.
    Bert var tyst en liten stund och sa sedan:
    - Men om du såg den där hundskiten, varför trampade du då i den?



    Fiske-olycka

    Tre killar var ute i en båt och fiskade en varm sommardag, och hur det var så trillade en av dem i vattnet och kom inte upp igen.
    En av de andra killarna hoppade då i vattnet, letade en stund, hittade honom och fick upp honom i båten.
    Den tredje killen började omedelbart med konstgjord andning, men efter första inblåsningen vände han sig om och spydde. Han blåste en gång till, och spydde en gång till.
    Den andra killen tyckte att, vad fan det är ju en kompis, och så tog han över. Han blåste in, och så vände han sig om och spydde.
    Den tredje killen säger då:
    - Men du, hade han verkligen skridskor på sig?

    Norrmännen gör grisaffär

    Två norska grannar hade precis köpt varsin gris till sina bondgårdar. Problem uppstod då de insåg att det skulle bli väldigt jobbigt att hålla reda på vems gris som tillhörde vem.
    - Vi kan klippa av örat på den ena! sa den ena bonden.
    Sagt och gjort, men efter en vecka hade grisarna bråkat så mycket att även den andra grisen hade förlorat ett öra.
    - Vi hugger av knorren på den ena! sa den andra bonden.
    Sagt och gjort, men grisarna fortsatte bråka och knorren på den andra grisen blev avbiten.
    - Nu har jag det! sa den ena bonden. Jag tar den rosa grisen, så tar du den svarta!




    Humor....

              

    Tiden sätter sina spår

    En man och en kvinna hade varit gifta i trettio år.
    De bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida. De tog in på hotellet där de för 30 år sedan hade spenderat natten. På morgonen vid frukostbordet, tittade kvinnan ömt på sin make och sa:
    - Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna när jag ser dig idag som för trettio år sedan!
    - Inte så konstigt, min älskade, svarade maken. Den ena hänger i teet och den andra ligger i gröten!
                                    

    På Kryssning

    På Finlands-båten ser en man i baren en mycket tilldragande kvinna. Henne ska jag ha, tänker han. Han kallar till sig servitören och säger att han ska servera henne ett glas champagne av ädlaste sort.
    - Och glöm inte att hälsa från mej, jag heter Brynolf.
    Servitören häller upp ett glas champagne, överräcker det till kvinnan och säger att det är med hälsningar från mannen i den röda kavajen som heter Brynolf. Kvinnan tar upp en penna och skriver något på en servett som hon ber servitören överlämna till mannen.
    Brynolf läser på servetten:
    "Ska jag mottaga champagnen måste du ha en Ferrari i garaget, 10 miljoner på banken och 20 centimeter i brallorna."
    Brynolf skriver tillbaka på en servett:
    "I mitt garage står en röd Ferrari och en vit Jagga XJ 12. På mitt bankkonto finns över 100 miljoner. Men aldrig i livet att jag förkortar min stolthet med 7 centimeter för din skull. Men låt dig väl smaka av champagnen!"                                                             




    Blandad Humor...



    Vem skjuter bäst?

    En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning. Läkaren frågade hur han kände sig:
    - Jag har aldrig mått bättre! Min fästmö är 18 år och är gravid och väntar mitt barn. Sååå... vad säger doktorn?
    - Låt mig berätta en historia för dig. Jag känner en jägare som aldrigt missat ett tillfälle att jaga. Men en dag placerade han av misstag sitt paraply på ryggsäcken i stället för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog fram paraplyt från ryggsäcken, siktade på björnen och.... PANG!! Björnen föll ner och var död!
    - Ha ha ha! Det är inte möjligt, sade den gamle. Det måste varit någon annan jägare som sköt björnen.
    - Just precis! svarade läkaren.

    Nunnan hos gynekologen

    En nunna ringer gynekologen, hon vill komma och bli undersökt för när hon kissar ramlar det ut frimärken! Gynekologen skrattar till och undrar om det är ett skämt...
    - Jag är nunna, jag skämtar aldrig, svara hon.
    Hon får en tid för en undersökning och efter en stund förklarar doktorn att:
    - Det är inte frimärken som ramlar ut. Det är en massa små lappar som det står Chiquita på!


    Humor!


    Norrmännens nya bro

    Man höll på att bygga en ny bro i Norge och polisen hade en ide.
    - Vi ger den tusende bilen som kör över bron ett presentkort på 10000 kronor.
    När så bil nr tusen kom körande över bron så stoppades den av snuten som sade:
    - Ni är bilist nummer 1000 över den nya bron. Här får ni ett presentkort på 10000 kronor.
    Bilisten sade då:
    - Nu får jag äntligen råd att ta körkort!
    Svärmor:
    - Skit i honom. Han svamlar jämt när han är full.
    Frun: - Jag visste väl att vi inte skulle komma långt i den här stulna bilen.
    Metalsjukhuset

    Putte och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus. En dag när de gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Putte i på den djupaste delen. Han sjönk till botten och blev liggande. Edna hoppade direkt i för att rädda honom, simmade till botten och drog upp honom. När chefsläkaren fick höra om Ednas heroiska insats beordrade hon omedelbart att Edna skulle skrivas ut från sjukhuset.Hon gick till Edna och sa:
    - Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter. De goda är att du blir utskriven. Eftersom du var kapabel att reagera rationellt i ett akut krisläge genom att hoppa i och rädda livet på en annan patient, konstaterar jag att du har ett friskt tänkande. De dåliga nyheterna är att Putte, patienten du räddade, hängde sig själv i badrummet i sitt badrocksskärp precis efter det att du räddade honom. Jag är ledsen, men han är död.
    Edna svarade:
    - Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka! När får jag åka hem?

    Jag har fått en Ängel !!!

    Den här söta ängeln fann jag hos attis kika gärna in till henne.


    Himlen har sänt dig en liten ängel..........



    Himlen ville inte ha henne så dom skickade henne till mig, jag vill inte heller ha henne så du får henne...........

    Reglerna är enkla, du får inte skicka tillbaka henne men gärna vidare.......

    Men helt ärligt....!! Vad tänkte hon på ....... Den väskan passar inte till dom strumporna!

    Diverse historier



    1. Det värsta.
    Äpplet, bananen och ballifjongen (läs manslemmen) försökte bräcka varandra. Det gällde det värsta dom varit med om.
    - Tänk er, sa äpplet... mig tuggar, gnager och skalar dom tills jag bara blir en äppelskrutt..!
    - Mig skalar dom naken, skivar mig och slänger mig i en tallrik med fil och blandar mig med hälsokostflingor, gnällde bananen.
    - Det där var väl ingenting, sa ballifjongen. Mig kränger dom på en jättelik gummibadmössa och sedan får jag åka hiss till dess att jag spyr.
    2. Kostymen.
    - Hörru Berra! Sa Sune. Min farfar har dött och jag ska gå på begravning, men har ingen svart kostym. Kan jag få låna din?
    - Jo visst! Sa Berra.
    Men när det gått över tre månader utan att han hade fått tillbaka den, surnade han till:
    - Hörru Sune! Jag vill faktiskt ha tillbaka min kostym.
    - Tillbaka kostymen?! Är du inte riktigt klok?! Den sitter ju på farfar..!
    3. Bröderna Kalle och Johan.
    Det var de två bröderna Kalle och Johan, som varje morgon samåkte till jobbet på Kalles motorcykel. På vägen till jobbet passerade de alltid en obevakad järnvägsövergång. För att underlätta uppsikten i korsningen så bestämde de sig för att de skulle titta åt varsitt håll. Kalle skulle eftersom han körde kolla till höger, och Johan till vänster. Nästa morgon satt de båda på cykeln, och de närmade sig övergången. Då puttade Kalle på Johan, för att få det bekräftat att det hela var klart, och att inget tåg var på väg. Då började Johan på bönpallen stamma som han alltid gjorde:
    - K k k kl klart !
    Och det gick ju lite enklare, men Kalle upptäckte att han nästan hade hunnit stanna till innan de korsade övergången, medans han väntade på att Johan skulle stamma fram sitt "Klart!". Denna rutin upprepade sig nu om mornarna, men så en dag när de hade sovit över på morgonen och var stressade till jobbet så kom de fram till korsningen. Kalle puttade på brorsan sin, och Johan började då stamma fram svaret:
    - K k k kl klar..
    Och då gasade Kalle på som den, och då plötsligt small det till av bara den, det var tåget som kolliderade med dem. En tid senare på sjukhuset så frågade Kalle brorsan sin:
    - Hur kunde du säga att det var klart ???
    Med en antydning till förebrående i rösten. Då svarade Johan att det hade han inte alls sagt utan han hade sagt:
    - K k k kl klar ar dd ddu dd ddet h h h här ddddå e du bra dd d dduktig.
    4. I snickeriverkstaden.
    Det hände i snickeriverkstaden den dag den unge eleven gjorde sin första dag i praktiktjänstgörningen.
    - Ta det lugnt så att du inte skär dig på bandsågen!
    - Aj..aj, som fan! Jag skar av ett finger!!
    - Hur bar du dig åt??
    - Jag gjorde bara så här... aj, som fan där rök ett till..!
    5. Texassnabbskjut.
    TEXASSNABBSKJUT: Är när man går fram till en tjej som sitter på en barstol och sparkar undan stolen och har den inne i henne innan hon hunnit ramla i golvet.
    6. Motionsslogan.
    Man skulle göra en slogan med tanke åt att det var betydligt skönare att ta det lugnt än att jäkta runt i motionspår och dessutom samtidigt som relationer mellan män och kvinnor skulle främjas.
    Det här kom man fram till:
    - Det är bättre att slicka en springa än att springa en slinga!
    7. Spermien Malcolm.
    Spermien Malcolm var riktigt sugen på att vinna sitt "lopp". Så han tränade flera timmar om dagen, läste mycket teori och så studerade han kartböcker. Malcolm var i kanonform på den STORA dagen. Så gick startskottet och han fick en bra start. Efter 10 minuter så hade han ruskat av sig de andra. Men efter en tid så kände han inte igen sig. Malcolm var vilse. Lite längre fram såg han några stycken. Han tänkte att det var bäst att fråga efter vägen.
    - Vart ligger ägget?
    - Det vet inte vi, vi är tandtroll!
    8. Virus varning.
    Ett nytt virus som kallas "arbete" är i omlopp. Om du mottar någon form av "arbete", antingen via e-post, Internet eller helt enkelt överlämnat från en arbetskamrat - ÖPPNA DET INTE! Detta har cirkulerat på vår arbetsplats i månader och de som har frestats att öppna "arbete" eller ens tittat på "arbete", har märkt att deras sociala umgänge raderats och att deras hjärna slutat att fungera. Om du träffar på "arbete" via e-post, då ska du för att utplåna viruset, skicka ett e-postmeddelande till din chef med innehållet "Jag har fått nog av din skit, jag har gått till puben."

    "Arbete" kommer nu att automatiskt glömmas bort av din hjärna. Om du får "arbete" i pappersform, släng det helt enkelt i papperskorgen. Ta på dig din jacka och gå till närmaste pub med ett par vänner och beställ tre öl (eller whiskey). När du har gjort det här 14 gånger, kommer du att märka att "arbete" inte längre har någon betydelse för dig och att Scooby-Doo var den bästa tecknade serien någonsin.
    9. Ny brandspruta.
    Rektorn invigde skolans nya brandspruta med ett tal inför de samlade eleverna:
    - Måtte det nu gå med denna brandspruta, som med stadens ungmör...
    - ...alltid redo, men aldrig efterfrågade!
    10. Torpeden.
    Kaptenen stod på kommandobryggan och tittade ut över vattnet och såg till sin stora fasa att en torped kom i full fart mot skeppet.
    Han kallade på menige Olsson och sade:
    - Spring ner till mannarna under däck och skicka upp dem alla till livbåtarna. MED SPRÅNG!.
    Olsson löpte iväg. Men halvvägs ner stannade han upp och tänkte: "Detta kan jag tjäna lite pengar på!".
    Han rusade därefter vidare och ner till mässen där manskapet var församlat.
    Han tystade ner alla och skrek:
    - Om jag knackar veken i bordet så kommer hela fartyget att flyga i luften. Är det nån som sätter emot?
    Samtliga soldater började vifta med sedlar i luften. Olsson tar då fram sin "mandom och med ett välriktat slag dunkar han DEN i bordet med all kraft". BOOOOM!!
    Skeppet går i tusen bitar. När dom sedan samtliga ligger och trampar vatten så kommer kaptenen simmande fram till menige Olsson och skriker:
    - Vad i h-e höll ni på med där nere? Torpeden missade oss med minst 20 meter!.....
    11. Knivkastaren.
    Det brukar aldrig hända. Men så hände det. Knivkastaren på cirkusen missade sitt mål och hans rakblads-vassa kniv for ut i publiken.
    Den träffade en dam mitt emellan bena. Men hon klarade sig helt oskadd. Däremot blev hennes bänkgranne av med två fingrar.
    12. Sexshowen.
    Det var fullt ös på sexshowen. När den var slut hördes inget bifall från publiken så tjejen tog micken och sa:
    - Var det så dåligt att det inte var värt en liten applåd en gång?
    Då hördes en röst från bakre bänken:
    - Det går inte att applådera med en hand.



    Historier om äkta makar



    1. Den gravida frun.

    Frun till sin äkta man:
    - Du Hans. Jag ska ha barn!
    - Omöjligt! Jag steriliserade ju mig för tre år sedan.
    - Idiot! Jag sa att jag ska ha barn, inte vi...

    2. Den nyfödde.

    Eva möter vänninan med den nyfödde ungen på armen:
    - Oj men titta! Det är ju pappa upp i dagen.
    - Ja, det är ju det jag har sagt! Ropar Eva triumferande. Det försöker jag säga till min man också, men han tycker i alla fall att ungen liknar honom..!

    3. Juanito

    Pedro satt på baren då en av kompisarna red förbi:
    - Pedro, då jag red förbi ditt hus såg jag en kille som låg och älskade med din fru.
    - Var han lång?
    - Ja, det var han.
    - Stor svart mustasch?
    - Ja...
    - Hade han stövlar med silverbjällror?
    - Ja, det hade han.
    - Då var det Juanito. Den tokfan är inte klok. Sätter på vem som helst..!

    4. Tågresan.
    Herr och fru Larsson reste på semester till Wien. Upptäckte då de kom till hotellet att de glömt väskorna på tåget. Så fru Larsson gick till portiern, som förklarade sig villig att återfinna väskorna. Han sa:
    - Hur var numret på kupén?
    Varpå fru Larsson klädsamt rodnade och sa:
    - Tjaa.. ungefär som vanligt, men lite skakigare...
    5. Mannen från elverket.
    Då en avläsare ringde på hyreslägenheten öppnades dörren av en ung dam, som endast var iförd ett tunt nattlinne. Mannen hade svårt att slita blicken från den läckra uppenbarelsen, men han harklade sig och sa:
    - God morgon, min sköna, jag är från elverket och kommer för att läsa av er mätarställning.
    - Hur kan jag vara säker på det? Frågade damen. Hur kan jag veta att ni inte är en våldtäktsman, som tänker utnyttja en ensam försvarslös hustru, som måste vara alldeles ensam ända tills mannen kommer från jobbet efter klockan fem???

    6. Förklaringar.
    Vera är urless på att hennes Ivar bara vill knulla i totalt mörker. Så en natt då de håller på som bäst, tänder hon plötsligt ljuset. Där ligger Ivar och kör för fullt med en löskuk!
    - Din impotente ynkrygg. Jag misstänkte det? Det är sånt du har hållit på med i sex år, va?! Eller förklara, varför du råkar ha en löskuk i handen just nu!
    - Så gärna så! Svarade Ivar. Om du bara förklarar, varför vi råkar ha tre barn, som just nu ligger och sover här i huset..!
    7. Rodeoträning.
    På en rodeo i Texas slog till allas förvåning en nykomling alla de stora stjärnorna.
    - Var har ni tränat upp er enorma skicklighet? Frågade en av TV-reportarna.
    - Det är min fru som har hjälpt mig. Hon har haft kronisk kikhosta de senaste tio åren..!
    8. Golfänkan och caddien.
    Den försmådda golfänkan lyckades lura med sig sin mans unge caddie till den äktenskapliga sängen. Där går det hett till! Efteråt stiger grabben upp, för att dra sig hemåt.
    - Men sötnos, säger golfänkan. Jag nöjer mig verkligen inte med bara en gång!
    Så grabben sätter på tanten en gång till, och reser sig igen. Ny attack från tanten.
    - Nej, älskling jag vill ha mera.
    Än en gång gör han tanten till viljes. Då han reser sig efter tredje knullet, skriker damen igen om mera,
    - Okey då, sa caddien. Men jag ska bara ringa din man och kolla vad som egentligen är par på det här djävla hålet..!
    9.Blåsta Bettan.
    Blåsta Bettan berättar för bästa vänninnan:
    - Du förstår... igår hände något jättekonstigt. Det ringde på dörren och där stod en helt främmande karl och frågade om min man var hemma.
    - Nej sa jag och då släpade han in mig i sovrummet och satte på mig. Sedan gick det inte mer än två timmar, så ringde han på dörren igen och frågade om min man var hemma. Inte fan var han det! Då släpade han in mig igen och satte på mig igen. Sen fortsatte det likadant fyra gånger TILL!
    - Men jag fattar bara inte varför han frågade efter min man hela tiden. Killen verkade inte att vara bög..!

    10. Familjeförsörjaren.
    Andersson kom hem lite tidigare från kontoret än vanligt. I den äkta sängen fann han sin hustru pippande en vilt främmande karl. Han hämtade sin pistol och hotade skjuta främlingen.
    - STOPP! Ylade hustrun. Vem tror du har betalt alla räkningarna, lånen på sommarstugan och bilen. Jag ljög när jag sa att det var ett arv.
    Andersson hejdade sig och betraktade mannen i sängen. Han sa:
    - För helvete kärring... lägg en filt över häcken på karln, han kan ju få lunginflammation..!
    11. Könsorgansauktionen.
    Det var den här morgonen då gumman Persson vaknade och sa:
    - Vilken härlig dröm jag hade i natt. Jag drömde att jag var på auktion där dom klubbade bort snoppar. Det fanns alla möjliga sorter. Stora som gick för trehundra och halvstora för etthundra...
    - Hade dom nån som min? undrade Persson.
    - Jadå såna gick bort för tjugofem kronor per knippe!
    Persson är inte en man som tar emot sånt här utan att göra något åt det. Så ett par dagar senare sa han vid frukostbordet:
    - Det är lustig men inatt har jag drömt som du. Men på den auktionen där jag var klubbade dom bort muttor. Det fanns små, gulliga saker för ett par tusen och så hade dom härliga mjukt formade för femhundra. Och så mera vanliga för ett par hundra.
    Fru Persson sa ivrigt:
    - Hade dom någon som min?
    - Jadå... det var i den som dom höll auktionen i..!
    12. Hysteriska skrik.
    Hela radhusområdet väcktes natt efter natt av våldsamma hysteriska skrik. Det kom från ett hus där det hade flyttat in ett nygift ungt par. En natt slog skriken alla rekord. Alla radhusinnevånarna begav sig till platsen för skriken. De var beväpnade med olika tillhyggen... spadar, krattor och ficklampor. Man kunde ana att det värsta hade hänt. En av de modigaste ringde på. Ruffsig i håret öppnade den unga frun, som såg frågande ut. Radhusgrannarna frågade i kör:
    - Vad är det som händer egentligen? Misshandlar er man er?
    - Nej, nej, varför tror ni det?
    - Jo, vi tänker på de hysteriska vrålen som kommer frän ert hus.
    - Jasså, dom... sa kvinnan med ett generat leende. Det är inget farligt. Det är så att när det går för min man, så vill han att jag skall skrika för jag blir trängre då, säger han
    13. Torgförsäljaren.
    Torgförsäljaren och hans hustru var på väg till torget med ett lass grönsaker. Hustrun som satt på flakvagnen ovanpå alla grönsakerna, bad plötsligt sin man att följa upp i skogen... Resan fortsatte, men efter en stund var det dags igen och åter igen smög de bägge upp i skogen för att vänslas. En stund senare var dom på väg igen. Men dom hann inte långt förrän det var dags igen. Mannen tyckte att det fick vara nog nu och skrek till sin trånsjuka hustru:
    - För tusan kvinna, sitt inte på gurkorna, sätt dig på melonerna istället..!
    14. Den tänjer sig.
    När Augusta skulle gifta sig hade hennes yngre bror sytt ihop alla öppningar på hennes spetsnattlinne. Brudens mor tjuvlyssnade utanför dörren för att höra hur brölloppsnatten skulle avlöpa.
    Hon fick höra hur Augusta sade:
    - Det är för trångt. Harry, har du en kniv så kan du sprätta lite i kanterna så kan man nog tränga in sig sedan.
    - Nej! Nej! Ropade modern. Skär inte! Den blir större sen, det blev min!
    15. Mors lille kelgris.
    Tuffe Ture semestrade på västkusten i somras med fru och barn. En dag kom han på att han hade glömt badbyxorna på pensionatet. Men Ture är inte den som blir handfallen. Han tog lillgrabbens, 4 år, haklapp och snörde på sig den så att den täckte det nödvändigaste. Underligt nog stirrade alla andra badande förskräckligt på honom. Han kom inte på anledningen förrän han kom hem till pensionatet på kvällen. På haklappen stod det: Mors lille kelgris.
    16. Korvmaskinen.
    Den tonårige sonen hånade sin far korvfabrikanten, för att han inte hade några ambitioner:
    - Stoppa en gris i en maskin och få ut korv, det är väl ingenting. Om du kunde göra tvärtom så vore det något att komma med!
    - Min son, svarade fadern lugnt, en sådan maskin har din mor.
    17. Livets hårda verklighet.
    Livet är hårt gamle vän, suckade Petterson. På jobbet har jag blivit ersatt av en dator och där hemma av en massageapparat.
    18. Dålig hörsel.
    Olle och Greta hade fått barn varje år, och Greta började känna sig sliten. Hon gick till doktorn för att få något slags p-medel. Doktorn diskuterade både p-piller, pessar och annat men inget passade Greta.
    - En hörapparat vore nog det bästa, föreslog Greta.
    - En hörapparat ???
    - Ja, jag hör nämligen lite illa och varje kväll frågar Ove mig: "Ska vi sova eller va?" och då svarar jag: "Va??"
    19. Bagaren.
    Bagare Karlsson hade ett alldeles speciellt sätt att rulla sina bullar. Han rullade dom nämligen mot sitt håriga, nakna bröst. En dag gick fru Jönsson förbi och fick se honom i aktion. När hon sedan träffade bagarens fru berättade hon naturligtvis vad hon hade sett.
    - Om fru Jönsson tycker det verkar underligt när han bakar bullar, då skulle hon se när han gör hålkakor.
    20. Bomullstussar.
    Alicia kom ut ur badrummet efter att ha gjort sig redo för bröllopsnatten och fann till sin stora förvåning sin Kurt sittande i sängen med bomullstussar instuckna i öronen och näsan.
    - Vad ska det där vara bra för? frågade hon.
    Inget svar.
    Kurt bara skakade på huvudet och pekade på bomullstussarna i öronen. Då fattade Alicia en penna och skrev "förklara bomullstussarna" på en papperslapp.
    Kurt tog lappen, läste den och svarade:
    - Det är två saker jag inte tål, att höra en kvinna skrika och att känna doften av bränt gummi.

    Humor



    Kärt återseende

    Direktör Klevenhielm hade anlänt till den norrländska byn för semester. Han hämtades vid stationen av Gösta med hästkjuts. Färden gick mot direktör Klevenhielms fjällstuga, då Gösta plötsligt stoppade hästen och hälsade på en man som kom gående på vägen.
    - Guda på dej, Johan! Du är ute och går, ser jag.
    - Jajamänsan, sa den gående.
    - Ja, hej på dej då, Johan!
    Och Gösta fick igång hästen igen och vände sig med ett urskuldande leende mot direktör Klevenhielm:
    - Ursäkta stoppet, men det där var min bror Johan som jag inte sett på sju år, och det är ju trevligt att prata lite då man träffas...

    Frusen lusta

    En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren på apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer hem, och sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet. I sitt upphetsade tillstånd glömmer han dock förpackningen öppnad på bordet och familjens papegoja äter upp över hälften av pillerna! När han ser resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar in den i frysen för att kyla ner den lite. Olyckligtvis börjar viagran verka precis som hans hustru kommer hem, och först flera timmar senare kommer han ihåg papegojan. Han springer för att titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar fågeln sittande i frysen häftigt flåsande, drypande av svett och fullständigt utmattad.
    - Vad hände? frågar mannen. Du var där inne i flera timmar och ändå är du inte bara vid liv, utan svettas som en tokig?
    Papegojan flämtar:
    - Du grabben, har du nånsin försökt bända isär benen på en djupfryst kyckling?


    Hjälpsam son

    Mamman har slut på OB och ber lille Pelle gå till butiken. Per går men kommer inte hem så mamman ringer till butiken:
    - Jovisst, Per är här, men vi förstår inte vad han ska ha.
    - Vad säger han då?
    - Jo, han ber att få invändig isolering till pappas hobbyrum.




    Humor!

    Det handlar om en kompis



    Kompisen min och hans kvinna ville ha barn. Det hände dock inte så mycket och oron blev med åren större... Hade han full funktion?

    Genom jobbet hade han en bra sjukförsäkring på det anrika och väl renommerade Sofiahemmet som även gäller för den här typen av problem. Sagt och gjort, han ringde dit och fick komma till en mottagning en vecka senare. Under veckan då han väntade utspelade sig många fantasier kring sjuksköterskor och det prov han tänkte sig vara tvungen att lämna. Han såg sjuksköterskeuniformer och vita stayups framför sig... Inga problem detta tänkte han.

    En vecka senare så stod han där på mottagningen framför syster Bertha, 62 år. En bastant kvinna. Hon var klädd i Sofiahemmets gamla hederliga blåa uniform med den blåvita mössan och strumporna var kraftiga rejäla strumpbyxor som omslöt de grova benen...
    Hon gav honom en liten plastburk och visade honom toaletten. Med en rysning gick han in där och försökte med all möda prestera det förväntade. Trots uppbådande av all fantasi med stayups, uniformer och sensuella skötande kvinnor så såg han bara syster Bertha framför sig. Det gick tio minuter, tjugo minuter och tillslut fyrtio minuter innan han svettig och med tom mugg gick ut till Bertha igen... Jag är ledsen sade han rodnande det kom inte så mycket.

    Nej sade syster Bertha med lugn röst det är inte alltid så lätt att kissa på befallning...


                                                                                

    Kvinnor om män

    Citat:
    Det är bättre att köra huvudet i väggen än att inte använda det alls.




    Jag hade lärt min man att göra sin del av hushållsarbetet och nu stod han i tvättrummet och ville tvätta sin t-shirt. Han hade varit därute i cirka två sekunder då han ropade:
    - Vilket program ska jag använda?
    - Det beror på, svarade jag. Vad står det på t-shirten?
    - Manchester United, svarade han.
    Och så säger de att blondiner är dumma...

    Ett par ligger i sängen.
    Mannen säger:
    - Jag ska göra dig till värdens lyckligaste kvinna!
    Hon svarar:
    - Jag kommer att sakna dig...

    - Det är allt för varmt för att ha kläder på i dag, säger Erik när han kommer ut ur badrummet. Älskling, vad tror du grannarna skulle tänka om jag klippte gräset naken?
    - Att jag tog dig för pengarnas skull, svarar hon...

    - Vad kallar man en intelligent, läcker och behaglig man?
    - Ett rykte...

    Käre Gud,
    Jag ber om visdom till att förstå min man, kärlek till att förlåta honom och tålamod för hans skiftande humör. För du vet Gud, att om jag ber om styrka, kommer jag att slå ihjäl honom!
    AMEN

    - Hur undviker du att din man läser dina mail?
    - Du ändrar 'Inkorg' till 'Bruksansvisning'.

    Fisguiden



    Prutten:
    Den vanliga, korta, ofarliga och lätt komiska varianten. Roar små barn. Blir pinsam i kyrkor och andra tysta lokaler. Döljs med lätt hostning.

    Smygaren:
    Ofarlig. Tyst och luktfri. Inleds med magknip och kan därför planeras och dras iväg omärkligt genom att man vrider lite på kroppen. En harkling döljer lätt eventuella ljudeffekter. Uppträder när man sitter ensam och ser på fotboll eller Bingolotto, har femton par rena kalsonger bredvid sig samt 3 meter till muggen, jämför med "stänkfjärten".

    Lönnmördaren:
    Lömsk, tyst och dödlig. Varnar med magknip och förväxlas därför lätt med "smygaren" men överraskar sedan med sin dödliga lukt när det är för sent. Avslöjar dess bättre inte den skyldige. Dyker upp när man har gäster eller själv är gäst.

    Äggmöken:
    Liknar "lönnmördaren" och "smygaren", är oväntat illaluktande och dessutom ljudlig så att ingen misstar sig på den skyldige. När man tror att man lugnt kan dra iväg sin fjärde "smygare" för kvällen så förvandlar den sig blixtsnabbt till en "äggmök". Kan ej döljas med hjälp av en hostning.

    Stänkfjärten:
    Överraskande och ytterst otrevlig. Kräver omedelbart toalettbesök och kalsongbyte men inträffar givetvis när toaletter är svåråtkomliga och när närmaste rena kalsong finns 10 mil bort. Pendeltåg, biosalonger, småbåtar m.fl är vanliga ställen där "stänkfjärten" helst förekommer. Har en otrevlig bieffekt att lukta länge.

    Alkolåset:
    Har sitt ursprung i mäktiga jäsningsprocesser. Långvarig och ljudlig. Känns av i god tid och varnar även med konstiga ljud. Kan därför lämpligen avsläppas utomhus eller på muggen om man föredrar spännande eko-effekter.

    Ärtsoppan:
    Tar aldrig slut. Påminner mest om tungt artilleri. Kommer sig av olämplig föda. Kan därför undvikas genom god planering. Medför annars inställda middagar och biobesök mm. Uppträder oväntat då vännerna bjudit på "något exotiskt från Turkiet" till middag.

    Knallskottet:
    Rolig effekt vid nyårsfirande. Annars inte rolig. Oftast luktfri men desto ljudligare. Avslöjar direkt den skyldige med sitt skarpa ljud. åtföljs av fnitter eller rena gapflabb. Dyker oväntat upp vid ansträngning, framåtböjningar mm, t.ex. när man skall hjälpa en vacker flicka med hennes bagage på Arlanda, eller stiga in i en taxi med Hanna Graf.

    Brakskiten:
    Överraskar och är ljudlig som "knallskottet" men är mer utdragen. Låter helt enkelt otrevlig. Behöver inte lukta illa. Väcker i allmänhet kommentarer i stil med: "För h-e! vad håller du på med? Gå på muggen för f-n!"

    Benvärmaren:
    En klassiker. Innehåller ofantliga mängder varm naturgas. Sprider sig långsamt nedåt. Kan vara skön att lägga av utomhus kalla dagar, annars obehaglig.

    Slappröven:
    En märklig och lite ovanlig variant. Utdragen. Varierar i tonhöjd och karaktär genom att inleda med ett högt knatter och sedan avsluta med ett dovt fladdrande ljud. Avnjutes bäst i skogshuggarkojor en torsdagskväll.

    Oskulden:
    Utdragen som "slappröven" men gäll och vass. Inleds med ett ljust utdraget knatter och avslutas med ett pip.

    Svidaren:
    En lurig rackare. Liknar "stänkfjärten" men är långsammare och kan därför hejdas innan alltför stor skada skett. Kräver dock besök på muggen inom närmaste tiden för att inte ge upphov till babianarsle. Tar man inte "svidaren" på allvar kan man senare råka ut för en "stänkfjärt".

    Ordspråk - Humor

    Dagens ordspråk.

    "De gamla tror allt, de medelålders misstror allt, de unga vet allt"




    SADELHORNET.


    En vacker kvinna körde sin bil genom
    en öde del av Texas när plötsligt
    bensinen tog slut och det blev tvär-
    stopp. En indian kom ridande och
    erbjöd kvinnan att sitta upp bakom
    för en ritt till närmaste stad.

    Det blev en lugn färd bortsett
    från att var femte minut så skrek in-
    dianen "Yahoo!" så det ekade mellan
    bergen. Väl inne i staden så lämnade
    indianen kvinnan vid bensinstatio-
    nen med ett sista "Yahoo!"

    Servicemannen undrade vad
    kvinnan gjort för att få indianen så
    uppspelt.

    - Ingenting, svarade kvinnan. Jag
    bara satt bakom med armarna runt
    midjan och höll i sadelhornet för att
    inte ramla av.

    - Damen lilla, indianer använder
    inte sadel.



    Jag har en moralfråga till dig





    Jag har en moralfråga till dig !


    Det här är en fantasisituation men det är intressant att veta vad du skulle göra.

    Situationen är som följer:
    Du befinner dig i ett översvämningsdrabbat område i USA. Hem har gått förlorade, infrastukturen har blivit förstörd och hjälpen kommer inte fram. Du tar fotografier för en nyhetsbyrå, och reser ensam och letar efter speciellt bra scener.

    Plötsligt får du syn på George W. Bush som svepts iväg av vattnet. Han hänger sig fast vid ett träd som snart brister. Du kan antingen lägga ner kameran och rädda honom eller ta ett Pulitzer-vinnande foto på honom då han försvinner i djupet.

    Frågan lyder (och fundera noga):

    Vilken lins skulle du använda?

    Blandat...

    Dagens ordspråk!

    Den kvinna som tror att vägen till mannens hjärta går via magen siktar nog lite för högt.




     

    Vilken tur!

    En norrman ser sin fru i en porrfilm! Han pustar ut och säger:
    - Tack och lov att det är på film och inte på riktigt!




    Kannibalrestaurangen






    En kannibal vandrade genom djungeln när han plötsligt fick syn på en restaurang, ägd av en annan kannibal. Hungrig som han var gick han in och satte sig vid ett bord och granskade menyn:

    * Ugnsbakad missionär - 95 kronor.
    * Stekt Upptäcksresande - 95 kronor.
    * Grillad moderat - 1000 kronor.
    * Fritterad socialdemokrat - 1000 kronor.

    Kannibalen kallade på kyparen och frågade:
    - Varför är det så stor prisskillnad på politikerna och de andra?
    - Har du någonsin försökt rensa och fileea en politiker? De är så fulla av skit att det tar hela förmiddagen.

    Tre äldre herrar




    Tre äldre herrar satt och konverserade. Den ena hade
    naturligtvis värre krämpor än den andra. En av herrarna,
    nyss fyllda 70 år, sa:

    --70 är en jäkla  ålder, den värsta av  alla; man är kissnödig
    hela tiden, men för det mesta kommer det ingenting
    när man står där!

    En annan, 80 år fyllda, replikerade:
    --Äh, 80 är mycket värre. Man har inte en lugn stund eftersom
    magen trycker på hela tiden. Men inte kommer det
    något när man sätter sig på muggen, trots att man vräker i
    sig både fibrer och laxermedel.

    Då tog 90-åringen i sällskapet till orda:
    -- Ärligt talat så är faktist 90 den allra värsta åldern.
    70-åringen frågade:
    -- Har du också problem med att kissa ?
    90-åringen svarade:
    -- Nej, jag kissar som en häst, varje morgon klockan sex.
    80-åringen undrade:
    -- Jasså, är det magen som krånglar ?
    Men 90-åringen skakade på huvudet och sa:
    -- Icke, jag bajsar mängder, punktligt varje morgon
    klockan halv 7.
    Väldigt förvånad utbrast då 70-åringen:
    -- Va!? Du kissar alltså klockan sex och bajsar halv 7
    varenda morgon. Vad är det då som är så illa med att vara 90 ?
    90-åringen:
    --Jag vaknar inte förrän klockan 7.


    Fest tips‏

    Till er som ska festa i helgen. här kommer lite användbara tips..                                           


    "Nu är det snart helg, så lite vintips kanske kan passa?

    Jag som är lite kunnig när det gäller vin, har några tips som jag tänkte

    dela med mig av.

    Först och främst skiljer man mellan röda och vita viner:

    Lättast skiljer man dessa båda vintyper från varandra om man skvalpar ut en

    skvätt på en vit bordduk. Det vin, som lämnar en lila fläck efter sig, är

    ett rödvin. Riktiga kännare kan på bara smaken avgöra om vinet är vitt

    eller rött. De vita vinerna smakar i regel ättika medan de röda smakar

    stämpelfärg. Man kan alltså genom att suga på en vanlig kontorsstämpel och

    sedan jämföra smaken med ett vin, konstatera om detta är rött eller inte.


    Till fiskrätter, såsom fiskbullar och matjessill föredrar de flesta vitt

    vin, medan man till kötträtter såsom falukorv och sylta bör ta ett rött

    vin. Portvin är ett vin som man serverar i porten. Har man inte någon port,

    kan man bjuda på det i trappuppgången eller i hissen.



    När man serverar torra viner bör man se till att det inte är tvärdrag eller

    att någon av gästerna råkar nysa, ty i sådana fall dammar vinet omkring i

    lägenheten. När man serverar ett torrt vin är det därför lämpligt att ha en

    dammsugare i beredskap.

    Om man själv ska bära hem sina flaskor från systembolaget gör man klokt i

    att köpa ett lättvin, så man inte får för mycket att kånka på.

    Till vilt bör man välja något vildvin, medan man till grillat och annat

    vidbränt kött serverar brännvin. Renstek sköljer man ner med renat.



    Saker som är svåra att säga när du druckit för mycket vin:

    - Oöverträffat

    - Innovativt

    - Preliminärt

    - Kvastskaft

    Saker som är väldigt svåra att säga när du druckit för mycket vin:

    - Västkustiskt

    - Konstitutionerad

    - Substantiera

    - Tillvägagångssätt

    Saker som är i stort sett omöjliga att säga när du druckit alldeles för

    mycket vin:

    - Tack, men jag vill inte ha sex...

    - Nej, ingen mer sprit för min del...

    - Ledsen, du är inte riktigt min typ..."


    Bon Appétit                                     

    Gummi som gummi

                                             




     

    Badvakten till den blinda mannen:             
    - Du kan väl inte stå här och blåsa upp din barbara mitt på stranden?!                                                     
    - Barbara? Fan... Då är det gummibåten jag har satt på hela vintern!