Jag skrattar åt "influensan...
Ha en bra dag och se upp var ni har händerna!
Jag bara säger...Vad spelar influensan för roll efter att ha läst detta?
Scanna data frán Smittskyddsinstitutet:
Om du simmar en timma i en allmän simhall, har du fátt i dig 1/2 liter urin.
Under en genomsnittlig dag, har dina händer varit i kontakt med minst 15 penisar (genom att ta i dörrhandtag, dörrar etc.) 
Ett genomsnittligt intag av snabbmat inneháller minst 12 hár. 
Under ett år har du svalt ned minst 14 insekter medan du sov!!! 
Varje år har du tagit i hand med minst 6 män som nyss onanerat UTAN att tvätta händerna efteråt.
Under en normal bröllopsbankett, har du 1 chans pá 100 att fá munherpes av de andra inbjudna vid kindpussar. 
Du inandas dagligen 1 liter av andras anala gaser.
Ha en fin dag...
Tvätta händerna och underlåt inte att skicka detta till alla hypokondriker du känner!
Läs alla nummer
Detta är otroligt ... Läs alla nummer ....
Långsamt och i ordning.
Var noga med att inte missa någon:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26 27
28 29 30
Bläddra ned ........................
I morgon ska jag lära dig ABC: s
Lite humor.
Hemligheten.
Några kvinnor pratade om mannens stolthet.
Finskan sade:
- Vi kallar den för snöboll. Den hårdnar när man kramar den.
- Vi kallar den för ridå, sade tyskan. Den går ju ner efter akten.
Nunnan sade:
- Den är en legend. Alla har hört om den men ingen har sett den.
Som man säger.
Man säger att än hur man vänder sig så har man alltid ändan bak.
Men när jag drar ner byxorna så kommer ju arslet fram.
Trånga stövlar...
Trånga stövlar...
Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget. När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
- De sitter på fel fot!
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter faktiskt fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en superansträngning för att sätta på dem igen. Till slut är de på plats.
Då säger Oscar:
- Det är inte mina stövlar!
Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då!
Och sätter igång med samma träning som tidigare.
- Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, det är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!
Fröken börjar gråta och med mycket behärskat, fast bestämt sätter hon på stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon upp Oscar, sätter på honom jacka, mössa och halsduk och frågar:
- Var är dina vantar?
- Jag la dom i stövlarna!
Varför män snarkar.
Varför män snarkar....Tror jag ska börja snarka oxå.. hahahahaha..
Lite att fundera över..
Här kommer en lista på sånt Ni borde veta om… Ja, utifall att liksom…
- Kvinnor blinkar dubbelt så ofta som män.
- Det är förbjudet att knuffa älgar ur flygplan.
- Andorra har 0% arbetslöshet.
- Det finns inga svartvita kor med vita öron.
- Sperma är ett läkemedel mot finnar.
- Du sväljer i genomsnitt 8 spindlar under din livstid, medan du sover.
- 38% av jordens befolkning är homosexuella.
- Under en timme i kommunalt badhusvatten får du i dig ca 1/½ liter urin.
- Det finns över 50 000 bokstäver i kinesiska.
- Isbjörnar är vänsterhänta.
- Man nyser i en hastighet av 160km/timme.
- Den som dricker kaffe löper 66% mindre risk att begå självmord.
- Det är omöjligt att nysa med öppna ögon.
- Om du bankar huvudet i väggen bränner du 150 kalorier i timmen.
- Myror ramlar alltid på höger sida när dem är berusade.
- En ankas kvackande ekar inte.
- På tio minuter frigör en orkan mer energi än all världens samlade kärnvapen.
- 100 personer dör varje år till följd av att ha satt en kulspetspenna i halsen.
- Folk i allmänhet är oftast mer rädda för spindlar än för döden.
- Det är fysiskt omöjligt att slicka din egen armbåge.
- En snigel kan sova i tre månader.
- Om Barbie fanns på riktigt skulle hon ha måtten 39-23-33.
- Under ett år skakar du i genomsnitt hand med 11 kvinnor som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna. – Under ett år skakar du i genomsnitt hand med 6 män som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.
- Under en bröllopsmottagning har du i genomsnitt en hundradels risk att bli smittad med munherpes från en av gästerna.
- Du andas dagligen in en liter av andra människors anala gaser.
- Du tillbringar sex månader av ditt liv på toaletten.
- En åsnas ögon är placerade så att den kan se alla fyra fötter samtidigt.
- En kackerlacka kan leva utan huvud i en vecka, därefter dör den av svält.
- Världens längsta könshår är 1½ meter.
- Blåvalar har i genomsnitt 5/½ meter penis.
- Man tappar mellan femtio och hundra hårstrån varje dag och fallande kokosnötter dödar i genomsnitt fler människor än vad hajar gör.
Ta nu detta med en nypa salt för… jag har INTE dubbelkollat så att allt stämmer!
Skillnaden mellan MÄN och KVINNOR
Namn/smeknamn:
När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra
Stina, Anna, Maria och Emilia.
När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de
varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.
På middag:
När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet trots
att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt. Ingen av dem har
mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel tillbaka.
När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.
Pengar:
En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn om han
behöver den.
En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots att
hon inte behöver den, utan bara för att den är på rea.
Badrummet:
Mannen har sex saker i sitt badrumsskåp: tandborste, raklödder, rakhyvel,
en bit tvål och en reklamhandduk.
Medeltal på antal saker i kvinnors badrumsskåp är 337. Mannen kan med
största sannolikhet inte identifiera majoriteten av dem.
Bråk:
Kvinnan får alltid sista ordet.
Vad än mannen säger efter detta innebär att han startar ett nytt gräl.
Katter:
Kvinnor älskar katter.
Män säger att de avskyr katter, men när inte kvinnan tittar så klappar han
dem.
Framtiden:
En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittar en man.
En man bekymrar sig aldrig för framtiden - inte förrän han hittar en fru.
Framgång:
En framgångsrik man är en sådan som tjänar mer än hans fru spenderar.
En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.
Äktenskap:
En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras även om det
inte blir så.
En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att förändras
även om hon gör det.
Göra sig i ordning:
En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna, gå
ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok och hämta posten.
En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.
Naturlighet:
Män vaknar lika snygga som när de lade sig.
Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.
Efterkomma:
Åh barn... kvinnan vet allt om sina barn, hon vet när de ska till
tandläkaren, om deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga
rädslor, drömmar och önskemål.
Mannen är i stort sett medveten om att det bor små människor i hans hus.
Och till sist lite visdomsord:
Om din hund skäller vid bakdörren och din fru skäller vid entrédörren;
vem släpper du in först?
Hunden, naturligtvis. Han tystnar när han får komma in.
Jag gifte mig med fröken Rätt. Jag visste dock inte att hennes
förnamn var Alltid.
Forskare har upptäckt en maträtt som minskar kvinnors sexlust med
90%.
Den heter "bröllopstårta".
I begynnelsen skapade Gud jorden, och sedan vilade han.
Sedan skapade Gud Mannen, och sedan vilade han.
Sedan skapade Gud Kvinnan.
Sedan dess har varken Gud eller Mannen vilat.
Skicka detta till "grabbarna" som behöver ett gott skratt och till de få
kvinnor som klarar att höra sanningen.
Eller?
DEN OM HAN ELLER HON
En språklärare försökte förklara det här med "kön" för sina elever.
- Jag ska ta ett exempel, sa läraren. Båtar, flygplan, bilar och orkaner
benämns som "hon".
En av eleverna undrade vilket kön i så fall en dator skulle vara. Läraren
gjorde detta till en gruppuppgift och delade in klassen i två grupper.
Tjejerna kom fram till att en dator definitivt är en "han" eftersom.
1.Han kan en hel del, men vet sällan hur han ska använda sin talang utan
att få instruktioner.
2.Det är meningen att han skall hjälpa till att lösa dina problem, men
hälften av tiden är han själv det största problemet.
3.För att få hans uppmärksamhet måste du först sätta på honom.
4.Så fort du skaffat dig en vet du att om du bara hade väntat lite längre
skulle du kunna hitta en bättre modell.
Killarna, å andra sidan, ansåg att en dator är en "hon" eftersom.
1.Ingen, utom hennes skapare, kan förstå den inbyggda logiken.
2.Det språk en dator använder för att kommunicera med en annan dator är
obegripligt för alla som inte är datorer.
3.Minsta lilla misstag lagras i ett långtidsminne och kommer att ställa
till problem långt efteråt.
4.Så fort du har fastnat för en, kommer du tvingas att spendera halva lönen
på mer eller mindre nödvändiga tillbehör.
Vart blev dom av?
Vad blev det av dem?
Har du någon gång undrat över vad som hände med alla de Där söta och smått galna,
Snygga Unga hippiebrudarna, som nyttjade droger, rökte på,
blev tatuerade och förvred huvudet på varenda kille under 60-talet?
Nu Behöver du Inte Fundera Längre! 
Ha en underbar dag!
Vem bryr sig om ålder, Lev livet fullt
ut .....!!
Livets mening är inte Att Komma till graven i en
ungdomlig, oförstörd kropp, utan hellre i en kropp som
Verkligen levt Ett rikt liv och med Ett jubel i rösten:
Jippiiii! Det här var livet! Vilken härlig resa!!
Inga problem ... eller ?
Tack för denna Snejky..Kramen...
Ett gäng kommer under Februari månad att springa runt i Sverige på lågbudget.
De ska jogga genom hela landet och därför behöver de namn på olika människor
som de kan få gratis kost & logi hos någon dag.
Jag tog mig friheten att uppge ditt namn, adress & telefonnummer.
De kommer att ta kontakt med dig snart och kommer då att informera dig om när
de är framme. Jag hoppas verkligen att det passar och att du inte blir sur.
Jag har lagt till en bild på dem nedanför för det är ju aldrig roligt att ta emot okända gäster.
Så nu vet du hur de ser ut när de ringer på din dörr! Tack på förhand!
Jag hoppas verkligen att du har plats & kan ta emot dem.
7 anledningar till att inte bråka med barn.
Tack goa Fenixmona för detta mail...Kramiz...
En liten flicka pratade med sin lärare om valar. Läraren sa att det var fysiskt omöjligt för en val att svälja en människa då valen, fastän den är ett väldigt stort däggdjur, har en väldigt smal hals.
Den lilla flicka sa då att Jona svaldes av en val. Irriterad upprepade läraren att en val inte kan svälja en människa; det är fysiskt omöjligt. Den lilla flickan sa, "När jag kommer till himlen ska jag fråga Jona".
Läraren frågade, "Men tänk om Jona hamnade i helvetet?"
Den lilla flickan svarade, "Då får du fråga honom".
En dagislärare såg på barnen i klassrummet medan de ritade. Då och då gick hon runt för att titta på vad varje barn ritade.
När hon kom fram till en liten flicka som arbetade ihärdigt frågade läraren vad flickan ritade.
Flickan svarade, "jag ritar Gud".
Läraren stannade upp och sa, "Men ingen vet hur Gud ser ut".
Utan minsta tvekan och med blicken kvar på teckningen, svarade flickan: "Det kommer de veta om en liten stund".
En söndagsskolelärare diskuterade de tio budorden med hennes fem- och sexåringar.
Efter att ha förklarat budordet att "hedra din fader och din moder", frågade läraren, "finns det ett budord som lär hos hur vi ska behandla våra syskon?"
Svaret kom direkt från en liten pojke (den äldste i sin familj): "Du skall inte döda.."
En dag satt en liten flicka och tittade på medan hennes mamma diskade i kökshon. Hon upptäckte plötsligt att hennes mamma hade flera vita hårstrån som syntes väl som kontrast mot hennes bruna hår. Flickan såg på sin mamma och frågade nyfiket: "Varför är en del av ditt hår vitt, mamma?"
Hennes mamma svarade: "Tja, varje gång du gör något dåligt och får mig att gråta eller vara olycklig, så blir ett av mina hårstrån vitt."
Den lilla flickan tänkte en stund på detta och sa sedan: "Mamma, varför är mormors hår HELT vitt?"
Barnen hade alla blivit fotograferade och läraren försökte övertyga dem alla att köpa varsin kopia av gruppfotot.
"Tänk bara hur roligt det blir att titta på fotot när ni har vuxit upp och säga 'där är Jennifer, hon är advokat' eller 'där är Michael, han är läkare'." En liten röst hördes någonstans ifrån rummet, "Och där är läraren, hon är död."
En lärare höll en lektion om blodcirkulation. I ett försök att förklara närmare sa hon, "Om jag ställde mig på huvudet nu skulle blodet som ni vet rinna ner i det och jag skulle bli röd i ansiktet."
"Ja", sa klassen.
"Hur kommer det sig då att när jag står upprätt som vanligt så rinner inte blodet ner i mina fötter?"
En liten grabb ropade:
"För att dina fötter inte är tomma."
Barnen stod i kö i matsalen i en katolsk lågstadieskola för att få sin lunch. Längst fram på bordet fanns en stor hög med äpplen. En nunna skrev en lapp och satte den på äppelskålen:
"Ta bara EN. Gud tittar på."
Längre bort i lunchkön, på den bortre delen av bordet fanns en stor hög med chokladkakor. Ett barn hade skrivit en lapp: "Ta så många du vill. Gud tittar på äpplena."
Det spelar ingen roll hur många människor du skickar det här till, kom bara ihåg att om det fick dig att skratta så kommer dina vänner också att skratta.
Bugga dina vänner!
Hallå! Vad händer?
Jag är inte BUGGNING jag är dig!
Eftersom jag inte vill bugga dig.
Ok..Kanske jag försöker bugga dig.
Men är det inte dina vänner du ska bugga ibland?!
Tack för att jag är din vän.
Så gå och BUGGA dina vänner!
Några goda råd för ett lyckat 2010.
1. Håll dig borta från problem!
2. Sikta mot nya höjder!
3. Håll dig fokuserad på ditt jobb!
4. Träna för att hålla dig i form!
5. Prakticera team work...
6. Lita på att dina kollegor stöttar dig, som du stöttar dem!
7. Det finns inga dåliga väder!
8. Vila och slappna av!
9. Det är aldrig fel med ett leende!
och
10. Försök förstå att inget är omöjligt!
LYCKA TILL !
Anser att dessa tips för att leva lyckliga är ....
1. Rök lite eller rök inte alls.
2. Jobba i din egen takt.
3. Drick med måtta.
4. Skratta mycket ..
5.Visa ditt utseénde.
6. Ha för vana att göra nya saker.
7. Borsta tänderna.
8. Ha kul tillsammans.
9. Skoja med dina vänner ..
Fyllans olika stadier
1:a stadiet - SMART
Fyllans första stadium utmärker sig genom att du plötsligt har blivit en expert på allt som finns i detta universum. Du vet att du vet allting och du vill förmedla all din kunskap till vem som helst som kan tänkas lyssna. I detta stadium har du alltid rätt, varpå personen som lyssnar alltid har fel. Detta borgar för en väldigt intressant konversation när båda parter befinner sig i första stadiet av fyllan.
2:a stadiet - SNYGG
Andra stadiet börjar med att du inser att du är den snyggaste personen i hela baren och att alla andra tycker om dig. Du kan gå fram till vilken främling som helst ty de älskar dig och vill gärna prata med dig. Kom ihåg att du fortfarande är smart och kan diskutera vilket ämne som helst med lätthet.
3:e stadiet - RIK
Plötsligt har du blivit den rikaste personen i hela världen. Du kan bjuda samtliga bar- besökare på drinkar och öl för du har en pansarbil full med pengar som är parkerad bakom baren. Du kan också slå vad i detta stadiet, och eftersom du fortfarande är väldigt smart så kommer du att vinna alla vad också. Det spelar ingen roll hur mycket du satsar för du har ju så mycket pengar.
4:e stadiet - ODÖDLIG
Du är nu redo att mucka gräl med någon och alla, speciellt de som du har diskuterat med eller slagit vad med. Orsaken till att du kan mucka gräl så bekymmerslöst är att du är odödlig, inget kan skada dig. I det här stadiet kan du också gå fram till de äkta män vars fruar du vet älskar dig (eftersom du är så snygg, rik och smart), och utmana dem i en liten omgång boxning. Du är inte ett dugg rädd för att förlora, ty du fortfarande är smart, rik och du är otroligt mycket snyggare än dem på alla sätt och vis.
5:e stadiet - OSYNLIG
Detta är det sista stadiet av fyllan. Nu kan du göra vad som helst, för ingen kan se dig. Du kan dansa på bordet för att imponera på dina vänner eftersom ingen annan i baren kan se dig. Du är också osynlig för den person som vill slåss med dig. Du kan gå hem längs gatorna och sjunga så högt du bara kan ty ingen kan se eller höra dig och eftersom du fortfarande är den smartaste personen i hela universum så kan du hela texten på den låt du sjunger
Vet du hur Tomten ser ut på sommaren?!
Hej!!
Vet du hur Tomten ser ut på sommaren?!
Så ser tomten ut på sommaren....
Blandad humor.
Intelligensen i gänget
En präst, en lärare, en hockeyspelare, en student och den dåvarande presidenten Bush befann sig i ett flygplan som höll på att störta och det fanns bara fyra fallskärmar för dem att dela på.
Läraren slet snabbt åt sig en fallskärm med orden:
- Jag är utsedd till årets bästa lärare så min skola och mina elever behöver mig! Och så hoppade han.
Hockeyproffset var näst snabbast med att sno åt sig en fallskärm och hann säga:
- Jag har blivit utsedd till bästa spelare två år i rad så mitt lag och mina fans behöver mig! innan han också hoppade ut ur planet.
President Bush var snabbt framme och tog den tredje fallskärmen, tittade på prästen och studenten och sa:
- Jag är världens intelligentaste presidenten och mitt land behöver mig! och hoppade sedan ut.
Prästen tittade på studenten och sa:
- Jag är en gammal man så ta den sista fallskärmen du.
- Ingen fara, sa pojken. Det finns en fallskärm till oss var, för världens intelligentaste president tog nyss min skolväska på ryggen och hoppade.
Undersökningen
För en tid sedan föreslog kanadensiska forskare att männen borde se över sin ölkonsumtion. Till grund för detta uttalande låg en undersökning som visar att öl innehåller kvinnliga könshormoner.
Forskarna drog därmed slutsatsen att män som dricker stora mängder öl förvandlas till kvinnor, men för att se om detta stämde gjorde de en test. Den gick ut på att hundra män fick dricka vardera sex stycken 50 cl ölglas och det visade sig mycket riktigt att 100% av männen:
* Gick upp i vikt.
* Blev överdrivet emotionella.
* Pratade överdrivet mycket och innehållslöst.
* Inte kunde köra bil.
* Skulle argumentera över minsta lilla sak.
* Klarade inte av att tänka rationellt.
* Vägrade be om ursäkt när de hade fel.
Inga fler undersökningar är planerade.
Stressigt för Tomten
För inte alls länge sedan och långt borta, skulle Tomten göra sig redo för sin årliga rundtur. Men det var bara problem överallt.
Fyra av hans nissar var sjuka och vikarierna kunde inte producera leksaker lika snabbt som de ordinarie nissarna. Tomten började känna sig pressad av att ligga efter tidtabellen.
Så meddelade fru Tomte att hennes mamma skulle komma på besök, något som stressade Tomten ännu mer.
När han gick för att sela renarna upptäckte han att tre av dom skulle till att föda och två hade hoppat över stängslet och var ute och rumlade på egen hand. Mer stress.
Och när han skulle börja lasta släden gick en bräda av och säcken med leksaker föll i marken och gick upp. Leksakerna spreds ut runt släden.
Frustrerad av allt detta gick Tomten in för att få en kopp kaffe och en whisky. När han kom till barskåpet upptäckte han att nissarna hade gömt spriten och det fanns inget att dricka. I sin frustration tappade ha kaffepannan som gick i tusen bitar, som spreds över köksgolvet.
Och när han hämtade kvasten för att sopa upp bitarna upptäckte han att möss hade ätit upp alla strån i kvasten.
Just då ringde det på dörren och Tomten gick muttrande för att öppna. Där stod en liten ängel med en stor och vacker julgran. Ängeln undrade: "Var vill du jag skall ställa den här julgranen, Tomten?"
Och det mina vänner, är varför vi har en ängel i toppen på julgranen.
Julhumor.
Julklapp till henne.
Julklapp till honom.
Kvinnlig logik
En man kör på en landsväg. En kvinna kör på samma väg men åt motsatt håll.
När de möts lutar kvinnan sig ut från fönstret och ropar:
- Gris!
Mannen sticker omgående ut sitt huvud från bilfönstret och ropar:
- Tokiga kärring!!
Båda fortsätter sin färd. När mannen efter en liten stund kör genom en kurva, kolliderar han med en enormt stor jättegris som står på vägen.
Mannen dör.
- Tänk om män kunde lyssna någon gång!
Blandad humor.
Ett omdöme ingen vill ha.
Nina, 5 år, berättar för sin lekkamrat att hon
fått en ny pappa.
- Jaså, vad heter han?
- Bosse Jansson.
- Han är bra. Honom hade vi förra året...
En dålig dag.
Det var en man som hade suttit vid en bar med en drink framför sig i en timme, då kom en tuff mc-kille in och tog mannens drink och drack upp den. Det gjorde att mannen började gråta.
- Va inte ledsen, jag köper en ny drink till dig, jag tål inte att se en man gråta, sa mc-killen.
- Det är inte det, snyftade mannen.
- Vad är det då?, frågade mc-killen.
- Det är så att först försov jag mig och kom försent till jobbet, min chef blev rasande och jag fick sparken, sen upptäckte jag att nån hade snott min bil så jag tänkte ta en taxi hem, när jag väl kom fram märkte jag att jag hade tappat plånboken, så jag skulle få en räkning hem, när jag kom in såg jag att min fru hade samlag med grannen, sen bestämde jag att gå till den här baren och har bestämt mig för att begå självmord, då kommer du och dricker upp drinken som jag har lagt gift i. 
Frågor som söker svar.
En impotent fikus, kallas han krokus?
Musmatta? Heter det inte trosskydd?
Om man gör illa snoppen på jobbet, får man skade-stånd då?
Ett annat ord för gladporr, blir det ler-gök?
När Nalle Puh är på sjukhuset, letar han då efter bi-trädet?
Motsatsen till stridspitt - är det civilstånd?
Om man frågar efter ett drev till cykeln, är det då en kuggfråga?
Förr i tiden när telefoner byggdes av keramik, ägnade sig då telefonfabrikerna åt luren-drejeri?
Om en bonde kunde så Viagra på åkern, skulle det då växa jordfräsar?
Om man ger Viagra till en krukväxt, blir det en Jucka-palm då?
