Förkylningstider.
Ett tips till er som är förkyld.
Ingen dum idé att ha den på huvudet för dom som är förkylda. Då har ni den
nära till hands, bara att dra i toarullen. Hahahahahaha.
nära till hands, bara att dra i toarullen. Hahahahahaha.
Så gör du rysk isglass
En snödriva, riktigt rejäl iskyla, några bomullspinnar och så lite vodka eller andra spritsorter. Sedan är det klart.
Då var isglassen klar, lite starkare än vanligt.
Veterinärens väntrum
Tre hundar sitter i väntrummet hos veterinären. Det är alldeles tyst då en av hundarna försöker lätta upp stämningen genom att fråga en annan hund:
- Varför är du här?
Den andra hunden svarar bestört:
- Min matte står inte ut med att jag käkar upp tidningen varje morgon, så nu tänker hon låta avliva mig.
Den första hunden beklagar djupt omständigheterna. Sedan vänder sig samma hund till den tredje hunden:
- Varför är du här?
- Min matte står inte ut med att jag dricker vatten ur toaletten, så nu ska jag avlivas.
Den första och andra hunden beklagar djupt den tredje hundens öde. Det blir åter tyst i lokalen. Den andra och tredje hunden känner att det är deras tur att ställa en fråga. Så de frågar den första hunden:
- Varför är du här?
- När min matte kom ut ur duschen tappade hon handduken och när hon böjde sig fram för att plocka upp den kunde jag inte kontrollera mig så jag överföll henne bakifrån och pressade pålen djupt in i Mumindalen!
De två andra hundarna stirrar förskräckt på den första:
- Oouuups! Då förstår vi att du ska avlivas... Den första hunden vänder sig och säger:
- Nej! Jag ska inte avlivas. Jag är här för att klippa klorna!
Norska preventivmedel
- Vet du hur en norsk spiral fungerar?
- Nej!
- Spermierna kör ihjäl sig i kurvorna!
- Nej!
- Spermierna kör ihjäl sig i kurvorna!
Rätt sätt och fel sätt.............
Rätt sätt och fel sätt...
...att bära en stringkalsong...
...att bära en stringkalsong...
Detta är det rätta sättet!!
??????????? ?
Detta är det felaktiga sättet!!
Detta är det felaktiga sättet!!
Skicka detta vidare till alla kvinnor som kan behöva ett gott skratt och till alla män som har lite humor
Nya dator
Den här ska bli min nya dator så kanske Blogg.se fungerar " Fniss " man
vet ju aldrig är ju värt ett försök iaf. Hahahahahaha
vet ju aldrig är ju värt ett försök iaf. Hahahahahaha
GODNATT..
Nu måste jag i säng ska ju opp
så tidigt och jobba.Har laddat kaffebryggan, var
nära att lägga i socker istället för kaffe i filtret. hahaha
bevis på att man är trött i ögat. Sov Gott så
hörs vi i morgon...Kramar.
Nu måste jag i säng ska ju opp
så tidigt och jobba.Har laddat kaffebryggan, var
nära att lägga i socker istället för kaffe i filtret. hahaha
bevis på att man är trött i ögat. Sov Gott så
hörs vi i morgon...Kramar.
Vad kvinnor vill ha
En kvinna plockade svamp i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid närmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa. Och när hon gned den, så kom naturligtvis en ande fram.
- Får jag tre önskningar nu? frågade hon.
- Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nu förtiden. Nå, vad ska det vara?
- I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra.
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
- Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat.
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älsklig man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.
Anden var tyst en stund och suckade sedan.
- Få se på den där kartan igen...
- Får jag tre önskningar nu? frågade hon.
- Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nu förtiden. Nå, vad ska det vara?
- I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra.
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
- Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat.
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älsklig man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.
Anden var tyst en stund och suckade sedan.
- Få se på den där kartan igen...
Onödigt vetande
1. Fjärilar smakar med fötterna. 2. En ankas kvackande ekar inte, och ingen vet varför. 3. Folk i allmänhet är oftast mer rädda för spindlar än för döden. 4. Elefanter är de enda djur som inte kan hoppa. 5. Det är möjligt att leda en ko uppför en trappa, men inte nedför. 6. Kvinnor blinkar nästan två gånger så mycket som män. 7. Det är fysiskt omöjligt för dig att slicka din egen armbåge. 8. Inget ord i det engelska språket rimmar med "month". 9. Ögats storlek är detsamma från födsel till död, men näsa och öron slutar aldrig att växa. 10. Den elektriska stolen uppfanns av en tandläkare. 11. Alla isbjörnar är vänsterhänta. 12. En struts öga är större än dess hjärna. 13. Kackerlackan har en otrolig överlevnadsförmåga. Även om den mister huvudet kan den leva i flera veckor - tills den dör av svält. 14. En krokodil kan inte sticka ut tungan. 15. Under ett år sväljer du 14 insekter medan du sover. 16. Hajen är den enda fisken som kan blinka med båda ögonen. 17. Det är omöjligt att nysa med ögonen öppna. 18. Högerhänta lever i genomsnitt nio år längre än vänsterhänta. 19. Noshörningens horn består av sammanpressat hår. 20. Serien Kalle Anka var en gång i tiden förbjuden i Finland på grund av att han inte har några byxor. 21. Det vanligaste namnet i Sverige är Maria Johansson. 22. Jordnötter är en av beståndsdelarna i dynamit. 23. Vi föds utan knäskålar. De är först utvecklade vid sex års ålder. 24. Greklands nationalsång har 158 verser. Ingen har hittills lärt sig alla verserna utantill. 25. En guldfisk kommer bara ihåg de tre senaste sekunderna i sitt liv. 26. Det var en dansk som uppfann inbrottsalarmet, men tyvärr blev det stulet innan han hann ta patent på det. 27. I vartenda avsnitt av TV-serien Seinfeld kan man se något med Stålmannen på. 28. Piloter, som i nödsituationer skjuter ut sig med katapultstol, får varaktiga men av detta. De blir 3 cm kortare varje gång de gör det. I regel får de därför bara göra det två gånger. 29. Den bok som utgivits i flest upplagor, förutom Bibeln, är Ikea-katalogen. 30. Internet består till 61% av porr. |
VARFÖR.....
ÄR EN ENSAMSTÅENDE KVINNA
OFTA MAGER OCH EN GIFT
KVINNA FET?
J0, NÄR DEN ENSAMSTÅENDE
KVINNAN KOMMER HEM, TITTAR
HON EFTER VAD SOM FINNS I
KYLSKÅPET OCH GÅR TILL SÄNGS
ISTÄLLET.
NÄR DEN GIFTA KVINNAN KOMMER
HEM SER HON VAD SOM FINNS I
SÄNGEN OCH GÅR TILL
KYLSKÅPET ISTÄLLET.
OFTA MAGER OCH EN GIFT
KVINNA FET?
J0, NÄR DEN ENSAMSTÅENDE
KVINNAN KOMMER HEM, TITTAR
HON EFTER VAD SOM FINNS I
KYLSKÅPET OCH GÅR TILL SÄNGS
ISTÄLLET.
NÄR DEN GIFTA KVINNAN KOMMER
HEM SER HON VAD SOM FINNS I
SÄNGEN OCH GÅR TILL
KYLSKÅPET ISTÄLLET.
MÄN OCH MOLN
MÄN OCH MOLN
Vad har män och moln gemensamt?
När de dunstar blir det en bra dag
Vad är en man i saltsyra?
- Ett löst problem
Vad säger en man som sitter i vattnet till midjan?
- Det här går över mitt förstånd
När är en man värd 10 kr?
- När han hämtar kundvagnen
Vad är en man som hoppar ut från 15:e våningen?
- Ett bidrag till "Bo bättre"
Vad är skillnaden mellan hundmat och en man?
- I hundmat finns det mer hjärna
Varför ska en kvinna hellre vara söt än klok?
- För män kan se bättre än tänka
Vad är skillnaden mellan en man och yoghurt?
- I yoghurt finns det kultur
Vad kallas män som mist 90% av sin intelligens?
- Änkemän
Varför finns män över huvudtaget?
- För att vibratorn inte kan klippa gräsmattan
SKICKA DETTA TILL ALLA TJEJER SOM BEHÖVER FÅ SIG ETT SMILE IDAG
Ett litet leende skadar ju aldrig!
De tre kvinnorna
Det var tre stycken kvinnor som jobbade på ett kontor. Varje dag gick deras kvinnliga chef därifrån tidigt. En dag föreslog en av de tre kvinnorna att de skulle smita från jobbet precis efter att chefen hade gått, det gick de med på och sagt och gjort, de tre kvinnorna begav sig hemåt. När en av kvinnorna kom hem så gick hon upp till sovrummet och kikade in. Där låg hennes man med chefen, som tur var såg de henne inte. Nästa dag på jobbet så sa de två andra arbetskamraterna: fast! - Det var kul, det får vi göra om! - Nej, aldrig i livet! säger den tredje. Jag höll ju på att åka  |
Bankomat-smart
INSTRUKTIONER FÖR MÄN:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Rulla ner fönstret.
3. Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.
4. Knappa in det önskade beloppet.
5. Tag kortet, pengarna och kvittot.
6. Rulla upp fönstret.
7. Kör.
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Rulla ner fönstret.
3. Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.
4. Knappa in det önskade beloppet.
5. Tag kortet, pengarna och kvittot.
6. Rulla upp fönstret.
7. Kör.
INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten
3. Starta motorn igen!
4. Rulla ner fönstret.
5. Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.
6. Leta efter ditt smink och kontrollera makeupen i spegeln.
7. Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.
8. Öppna bildörren för att komma lite närmare.
9. Sätt in kortet.
10. Vänd kortet riktigt.
11. Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN-koden, som du har skrivit på omslaget.
12. Knappa in PIN-koden.
13. Tryck på "FEL" och skriv den korrekta PIN-koden.
14. Skriv in önskat belopp.
15. Kolla makeup'en i spegeln igen.
16. Ta pengarna och kvittot.
17. Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.
18. Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.
19. Kolla makeup'en igen.
20. Kör två meter framåt.
21. Backa tillbaka till Bankomaten.
22. Tag kortet.
23. Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.
24. Kontrollera din makeup.
25. Starta motorn igen! Och kör bort från Bankomaten.
26. Kör några kilometer.
27. Släpp nu upp handbromsen.
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten
3. Starta motorn igen!
4. Rulla ner fönstret.
5. Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.
6. Leta efter ditt smink och kontrollera makeupen i spegeln.
7. Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.
8. Öppna bildörren för att komma lite närmare.
9. Sätt in kortet.
10. Vänd kortet riktigt.
11. Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN-koden, som du har skrivit på omslaget.
12. Knappa in PIN-koden.
13. Tryck på "FEL" och skriv den korrekta PIN-koden.
14. Skriv in önskat belopp.
15. Kolla makeup'en i spegeln igen.
16. Ta pengarna och kvittot.
17. Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.
18. Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.
19. Kolla makeup'en igen.
20. Kör två meter framåt.
21. Backa tillbaka till Bankomaten.
22. Tag kortet.
23. Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.
24. Kontrollera din makeup.
25. Starta motorn igen! Och kör bort från Bankomaten.
26. Kör några kilometer.
27. Släpp nu upp handbromsen.
Fredagswhiskey
Skogshuggare Karlsson höll som vanligt på att hugga ner träd med sin yxa när en orm plötsligt ringlade sig ned från trädet.
Den hugger jag ihjäl tänkte han och riktade ett hugg mot ormen.
- Vänta, snälla skona mitt liv, sa ormen. Du får önska Dig vad som helst bara Du inte dödar mig.
- Okej, sa Karlsson. Då vill jag kunna pinka whisky.
- Din önskan är uppfylld sa ormen.
Karlsson trodde inte på ormen, men plockade fram termosmuggen och pinkade den full.
Smakade försiktigt och kunde konstatera att det verkligen var whisky och en mycket god sådan.
När han kom hem till frugan tog han fram två glas i köket och pinkade dom fulla.
- Vad gör Du? sa frun, vad håller Du på med?
- Smaka så får Du se. Frun luktade försiktigt och sade: det luktar whisky och det smakar whisky och vad god den är!
Dagen efter pinkade han var sitt glas på kvällen och så fortsatte det på onsdag och torsdag.
På fredagskvällen kom han hem, tog fram Ett glas och pinkade det fullt.
- Jamen jag då sa frun, får inte jag något?
- Idag är det fredag lilla gumman, så då får Du dricka direkt ur flaskan om du ska ha något!!!
Den hugger jag ihjäl tänkte han och riktade ett hugg mot ormen.
- Vänta, snälla skona mitt liv, sa ormen. Du får önska Dig vad som helst bara Du inte dödar mig.
- Okej, sa Karlsson. Då vill jag kunna pinka whisky.
- Din önskan är uppfylld sa ormen.
Karlsson trodde inte på ormen, men plockade fram termosmuggen och pinkade den full.
Smakade försiktigt och kunde konstatera att det verkligen var whisky och en mycket god sådan.
När han kom hem till frugan tog han fram två glas i köket och pinkade dom fulla.
- Vad gör Du? sa frun, vad håller Du på med?
- Smaka så får Du se. Frun luktade försiktigt och sade: det luktar whisky och det smakar whisky och vad god den är!
Dagen efter pinkade han var sitt glas på kvällen och så fortsatte det på onsdag och torsdag.
På fredagskvällen kom han hem, tog fram Ett glas och pinkade det fullt.
- Jamen jag då sa frun, får inte jag något?
- Idag är det fredag lilla gumman, så då får Du dricka direkt ur flaskan om du ska ha något!!!
Blondinskämt.
Blondinskämt.
Vad det är för likhet på en blondin och en ekorre.
Båda tycker om saftiga ollon.
Vad är det första en blondin säger när hon vaknar?
Vem är du?
Varför har blondiner ljust hår?
Det är den enda möjligheten för dom att kunna kallas LJUSHUVUD
Vad är det för skillnad på en blondin och en telefonautomat?
Man behöver två kronor för att använda telefonen
Bara en i taget kan använda telefonen
Vad gjorde blondinen som fick tvillingar?
Gick ut och letade efter den andra pappan
Vad kallar man en hjärncell i en blondins huvud?
Turist
Vad kallar man två hjärnceller i en blondins huvud?
Finns inget ord för det eftersom det inte är någon risk att det händer
Vad gör en blondin för att ha råd med video?
Säljer TV:n
Det var en blondin som viskade till en annan blondin då kom det massor av andra blondiner och ställde sig och lyssnade genom örat på varandra.
Varför har inte blondiner dörr till toaletten?
Så ingen ska kika genom nyckelhålet.
Hur många gånger skrattar en blondin när man berättar en rolig historia för henne?
Tre. En gång när man berättat historien, en gång när hon fått den förklarad för sig och en gång när hon förstår den
Vad är blondinens parningsrop?
Jag är sååååå full !!
Varför öppnade blondinen glasdörren?
För att se vad som fanns på andra sidan.
Vet du, vad blondinen sa, som blev skuten i pannan?
Det var nära ögat!
Vad er det första en blondin säger på morgenen?
Tack grabbar...
Det var en blondin som viskade till en annan blondin då kom det massor av andra blondiner och ställde sig och lyssnade genom örat på varandra.
Vad sa blondinen som låg i badkaret?
Om du drar ut fingret, sjunker jag då?
Vad sa blondinen när hon vaknade under en väldigt tung man?
Lugna er pojkar, en i taget."
Varför låter dom inte blondiner simma i havet?
dom kan inte få bort lukten ur strömmingen
Vet du varför blondiner inte kan göra iskuber?
De måste ha receptet.
Vad kallar man en lesbisk blondin?
Synd och skam.
Vad är det för likhet mellan en blondin och en gammal tvättmaskin?
Båda droppar efter användning.
Vad tror blondiner "love-handles" syftar på?
Deras öron.
Vad säger en blondin efter multipla orgasmer?
Bra jobbat grabbar.
Vad svarar blondiner när man frågar om dom är sexuellt aktiva?
Nä, jag bara ligger där.
Vad är brunt, svart, gult och blått?
En brunett som berättat ett blondinskämt för mycket.
Vad kallar man en brunett och 3 blondiner vid ett gathörn?
Det gör man inte, man kollar om man har 3 kondomer.
Vad har cornflakes och blondiner gemensamt?
Dom är enkla, lätta och smakar bra
Vad är det för skillnad på en trampolin och en blondin?
Man tar av sig skorna innan man använder en trampolin
Hur får man en blondin att skratta på en lördag?
Dra en vits på torsdagen!
Varför är en blondin som en proffsboxare?
Du får inte se nån action förrän hon får se en ring!
Varför har blondiner en hjärncell mer än hundar?
För att dom inte ska jucka mot varandras ben!
Direktsändning
Under ett barnprogram i radio hade en liten flicka letts fram till mikrofonen och hallåmannen sa:
- Och vad heter du då, min lilla vän?
Tystnad.
- Du kan väl berätta vad du heter? Och sedan ska du ju sjunga!
Ny tystnad. Det började bli pinsamt, och med behärskad otålighet försökte han igen:
- Varför säger du ingenting, lilla vän?
Det var då den lilla flickan öppnade munnen:
- Jo, mamma har förbjudit mig att tala med farbröder som luktar sprit!
- Och vad heter du då, min lilla vän?
Tystnad.
- Du kan väl berätta vad du heter? Och sedan ska du ju sjunga!
Ny tystnad. Det började bli pinsamt, och med behärskad otålighet försökte han igen:
- Varför säger du ingenting, lilla vän?
Det var då den lilla flickan öppnade munnen:
- Jo, mamma har förbjudit mig att tala med farbröder som luktar sprit!
Bästa platsen i världen
Var och vad är världens bästa och trevligaste plats? En sådan tävling ville litteraturkommiten anordna? Och så blev det tävlingen ordnades med en gång. Det kom många deltagare, och man läste bidragen! En hel del skrev att världens trevligaste plats är Hawaii, och en annan nämnde restaurangen på Hillton hotell i Florida. Det kom in massor av förslag, men den som vann tävlingen kom från en sörmländskt riksdagsman, och den lät så här:
- Världens bästa plats är mellan min fruns ben! För detta vinnande förslag fick han en pokal. När han kom hem så kunde han inte berätta för frugan hur den vinnande texten löd, utan sa att han hade skrivit om kyrkan.
- Hoppsan?! sa frun, men godkände med ett okej. Nästa dag kom delegationen på besök och vid kaffet var det nån av delegaterna som skrattade lite grann, varpå frun nämnde detta:
- Ni skrattar, men om sanningen skall fram så har inte gubben min varit där mer än en gång och då somnade han mitt i akten!
- Världens bästa plats är mellan min fruns ben! För detta vinnande förslag fick han en pokal. När han kom hem så kunde han inte berätta för frugan hur den vinnande texten löd, utan sa att han hade skrivit om kyrkan.
- Hoppsan?! sa frun, men godkände med ett okej. Nästa dag kom delegationen på besök och vid kaffet var det nån av delegaterna som skrattade lite grann, varpå frun nämnde detta:
- Ni skrattar, men om sanningen skall fram så har inte gubben min varit där mer än en gång och då somnade han mitt i akten!
Glömska gamlingar - Humor.
Ett pensionärspar stod i bankkön när plötsligt 4 rånare sprang in, avfyrade ett par skott i taket och tvingade ner alla på golvet medan de tömde kassaskåpet.
- Lägg dig ner, gubbjävel! skrek rånarna åt pensionären.
- Nej du, jag är civilagent, så passa dig!
- Om du inte lägger dig ner så skjuter jag! varnade rånaren igen.
- Åh nej, försvinner inte ni så blir det synd om er, för jag är civilagent!
Då rykte frun i hans rock och sa:
- Men Gösta, du är ju inte civilagent, utan senildement.
- Lägg dig ner, gubbjävel! skrek rånarna åt pensionären.
- Nej du, jag är civilagent, så passa dig!
- Om du inte lägger dig ner så skjuter jag! varnade rånaren igen.
- Åh nej, försvinner inte ni så blir det synd om er, för jag är civilagent!
Då rykte frun i hans rock och sa:
- Men Gösta, du är ju inte civilagent, utan senildement.
Hundar vs Katter...
HUNDENS DAGBOK:
07.00 - Tjohoo, en promenad. Det är det bästa som finns!
08.00 - Tjohoo, hundmat. Det är det bästa som finns!
09.00 - Tjohoo, ungarna är uppe. Det är det bästa som finns!
12.00 - Tjohoo, leka i trädgården. Det är det bästa som finns!
14.00 - Tjohoo, åka bilen. Det är det bästa som finns!
15.00 - Tjohoo, ungarna kommer hem. Det är det bästa som finns!
16.00 - Tjohoo, leka med en boll. Det är det bästa som finns!
17.00 - Tjohoo, matte och husse kommer hem. Det är det bästa som finns!
18.00 - Tjohoo, hundmat. Det är det bästa som finns!
20.00 - Tjohoo, bli kliad på magen i soffan. Det är det bästa som finns!
22.00 - Tjohoo, sova i mattes och husses säng. Det är det bästa som finns!
KATTENS DAGBOK:
783:e dagen i fångenskap. Mina kidnappare fortsätter att tortera mig med bisarra dinglande saker. De frossar i färskt kött medan jag tvingas leva på torrfoder och slemmig burkmat. Det enda som håller mig igång är hoppet att jag en dag ska lyckas rymma, och den milda tillfredsställelse jag får av att klösa på möblerna. Imorgon ska jag eventuellt äta ännu en krukväxt. Idag misslyckades jag än en gång med att döda mina kidnappare genom att försöka fälla dem med min kropp. Jag borde kanske försöka vid toppen av trapporna. I ett försök att sätta mina förtryckare ur balans, framtvingade jag en hårboll i deras favoritfåtölj. Kom ihåg: lägg en på deras säng. Fångade en mus som jag bet huvudet av. Lade den huvudlösa kroppen vid dörren som ett tecken till mina kidnappare om vad jag är kapabel till, så att de ska gå runt i ständig skräck. Bemötandet jag fick var en massa klappar, kramar och gullande om vilken duktig kissemiss jag är. Saker och ting går inte som planerat. På kvällen dök deras kumpaner upp för någon sorts sammankomst. Jag blev placerad i isolering under mötet, men jag kunde känna doften av deras mat och höra brottstycken från deras kriminella planer. Tydligen var jag inlåst på grund av min kraftfulla förmåga att framkalla något de refererade till som "allergi". Jag måste komma underfund med vad detta är så att jag kan använda det till min fördel. De andra internerna smörar för våra fångvaktare och jag vågar inte anförtro mig till någon av dem inför risken att någon tjallar. Hunden släpps regelbundet ur sina bojor men återvänder frivilligt. Han är uppenbarligen efterbliven. Fågeln däremot ger intryck av att vara en informatör. Han pratar med våra kidnappare regelbundet, och jag är övertygad om att han rapporterar vartenda steg jag tar. Tack vare sin placering i metallrummet är han för tillfället i säkerhet. Men jag kan vänta. Det är bara en tidsfråga innan mina planer infrias...
07.00 - Tjohoo, en promenad. Det är det bästa som finns!
08.00 - Tjohoo, hundmat. Det är det bästa som finns!
09.00 - Tjohoo, ungarna är uppe. Det är det bästa som finns!
12.00 - Tjohoo, leka i trädgården. Det är det bästa som finns!
14.00 - Tjohoo, åka bilen. Det är det bästa som finns!
15.00 - Tjohoo, ungarna kommer hem. Det är det bästa som finns!
16.00 - Tjohoo, leka med en boll. Det är det bästa som finns!
17.00 - Tjohoo, matte och husse kommer hem. Det är det bästa som finns!
18.00 - Tjohoo, hundmat. Det är det bästa som finns!
20.00 - Tjohoo, bli kliad på magen i soffan. Det är det bästa som finns!
22.00 - Tjohoo, sova i mattes och husses säng. Det är det bästa som finns!
KATTENS DAGBOK:
783:e dagen i fångenskap. Mina kidnappare fortsätter att tortera mig med bisarra dinglande saker. De frossar i färskt kött medan jag tvingas leva på torrfoder och slemmig burkmat. Det enda som håller mig igång är hoppet att jag en dag ska lyckas rymma, och den milda tillfredsställelse jag får av att klösa på möblerna. Imorgon ska jag eventuellt äta ännu en krukväxt. Idag misslyckades jag än en gång med att döda mina kidnappare genom att försöka fälla dem med min kropp. Jag borde kanske försöka vid toppen av trapporna. I ett försök att sätta mina förtryckare ur balans, framtvingade jag en hårboll i deras favoritfåtölj. Kom ihåg: lägg en på deras säng. Fångade en mus som jag bet huvudet av. Lade den huvudlösa kroppen vid dörren som ett tecken till mina kidnappare om vad jag är kapabel till, så att de ska gå runt i ständig skräck. Bemötandet jag fick var en massa klappar, kramar och gullande om vilken duktig kissemiss jag är. Saker och ting går inte som planerat. På kvällen dök deras kumpaner upp för någon sorts sammankomst. Jag blev placerad i isolering under mötet, men jag kunde känna doften av deras mat och höra brottstycken från deras kriminella planer. Tydligen var jag inlåst på grund av min kraftfulla förmåga att framkalla något de refererade till som "allergi". Jag måste komma underfund med vad detta är så att jag kan använda det till min fördel. De andra internerna smörar för våra fångvaktare och jag vågar inte anförtro mig till någon av dem inför risken att någon tjallar. Hunden släpps regelbundet ur sina bojor men återvänder frivilligt. Han är uppenbarligen efterbliven. Fågeln däremot ger intryck av att vara en informatör. Han pratar med våra kidnappare regelbundet, och jag är övertygad om att han rapporterar vartenda steg jag tar. Tack vare sin placering i metallrummet är han för tillfället i säkerhet. Men jag kan vänta. Det är bara en tidsfråga innan mina planer infrias...
Teknikens under och mannens blunder.
En bonde står och passar en stor flock får som betar på fjället när plötsligt en splitter ny BMW stannar till på vägen nedanför. En kille i Armani-kostym, Gucci-skor, Ray Ban-solglasögon och en YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen
och ropar till bonden:
- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig ett av fåren då?
Bonden tittar på killen och den spridda flocken får och säger:
- Det är okej för mig!
Killen kör fram sin BMW till bonden och tar fram en Dell Notebook som han lägger på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han upp
sig mot NASA. Han kontaktar ett GPS-satellitnavigationssystem, hämtar den
exakta positionen och matar in den i en annan satellit som skannar betesområdet med en ultrahögupplösningskamera.
Så öppnar han den digitala bilden i Adobe Photoshop och exporterar den till
en annat ställe på internet: "image processing facility" i Hamburg. Inom några sekunder får han ett e-postsvar i retur i sin Palm Pilote, där det
står: "picture processed and data stored". Så loggar in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett Excel-dokument med flera avancerade formler.
När detta är gjort kör han all data genom e-posten till Xircom och på ett ögonblick får han respons.
Avslutningsvis skriver han ut en 150 sidors fyrfärgsrapport på sin Miniaty-Hitech-HP Color Laser Jet, kastar ett öga på sista sidan och
säger till bonden:
- Hm... Du har exakt 1586 djur.
- Det stämmer, säger bonden, så du kan ta med ett av fåren.
Bonden tittar på när killen går runt för att välja ut ett av fåren, som han därefter jobbar mycket hårt med att få ner i bagageluckan på sin helt nya
bil. Då säger bonden:
- Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, kan jag få tillbaka fåret då?
Killen tänker en stund, men går med på det.
- Jo, du är konsult, säger bonden.
- Det stämmer! säger killen förvånat, hur kunde
du veta det?
- Det var inga problem, säger bonden. Du kom hit utan att någon bett dig, tog betalt för att berätta något som jag redan visste och
dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar. Så var nu snäll
och öppna bagageluckan och lämna tillbaka min hund!
Roliga historier
| Kan jag få en kopp kaffe utan grädde? Vi har ingen grädde. Kan jag få en kopp kaffe utan mjölk då? |
Vad kan slå en norrman utan att han märker det ? En tanke |
Nyheter från Afganistan: En välunderrättad nyhetsbyrå meddelar att man i fredags tillfångatog bin Ladens familj i Danmark. De personer som nu sitter i säkert förvar är bin Ladens mor Marme Laden och hans två bröder Choko Laden och Remu Laden. I lördags kväll tillfångatogs även bin Ladens syster Pina co Laden. Efterspaningar pågår för fullt efter hans kusin Sal Laden |
En utlänning som hade jobbat 25 år på Marabou fick en guldklocka som gåva. Han tackade och sa: -Jag blir choklad! (så glad) |
Jag svalde en glödlampa Oj vad hände? Lös i magen. |
Kör som polisen. En i framsätet, sex i baksätet. |
Vad ger en ko efter en jordbävning? Milk shakes. |
Pizzabagaren: Ska jag skära pizzan i sex eller tolv bitar? Norrmannen : Sex, tack. Tolv orkar jag aldrig. |
Om vi killar blir svettiga i skrevet, kallas det för pungsvett. Men vad kallas det när tjejer blir svettiga på samma ställe? Läppglans. |
Vad är det för skillnad mellan en norrman och yttre rymden ? I yttre rymden finns det hopp om intelligent liv |
