For You

Titta vilken vacker ros jag har fått av nilla. Tack så jättemycket för den.

Varsågod och för denna ros vidare.


Jag tänker ge den till
Alla som har varit inne hos mig och kommenterat, ni är värd denna ros.

2009-03-31 @ 22:49:10 Permalink Utmärkelse Kommentarer (26) Trackbacks ()

Humor!


Norrmännens nya bro

Man höll på att bygga en ny bro i Norge och polisen hade en ide.
- Vi ger den tusende bilen som kör över bron ett presentkort på 10000 kronor.
När så bil nr tusen kom körande över bron så stoppades den av snuten som sade:
- Ni är bilist nummer 1000 över den nya bron. Här får ni ett presentkort på 10000 kronor.
Bilisten sade då:
- Nu får jag äntligen råd att ta körkort!
Svärmor:
- Skit i honom. Han svamlar jämt när han är full.
Frun: - Jag visste väl att vi inte skulle komma långt i den här stulna bilen.
Metalsjukhuset

Putte och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus. En dag när de gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Putte i på den djupaste delen. Han sjönk till botten och blev liggande. Edna hoppade direkt i för att rädda honom, simmade till botten och drog upp honom. När chefsläkaren fick höra om Ednas heroiska insats beordrade hon omedelbart att Edna skulle skrivas ut från sjukhuset.Hon gick till Edna och sa:
- Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter. De goda är att du blir utskriven. Eftersom du var kapabel att reagera rationellt i ett akut krisläge genom att hoppa i och rädda livet på en annan patient, konstaterar jag att du har ett friskt tänkande. De dåliga nyheterna är att Putte, patienten du räddade, hängde sig själv i badrummet i sitt badrocksskärp precis efter det att du räddade honom. Jag är ledsen, men han är död.
Edna svarade:
- Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka! När får jag åka hem?

2009-03-31 @ 09:31:29 Permalink Humor Kommentarer (21) Trackbacks ()

Svara på detta !

Jag har blivit utmanad av  attis

Svara på frågorna.
-Välj ut fyra stycken att utmana.
-Skriv till dem att de är utmanade.
-Skriv även till den som utmanade dig, att du har gjort utmaningen.

.

* Vilken mat äter du ofta?

  Färsbiffar med potatis

* När du är på kalas, är du den personen som sitter, eller hjälper du till med att duka av?

 Klart man hjälper till, fattas väl bara annat.


* Var sitter du helst när du bloggar?

 På stolen vid datorn i sovrummet.


* Köper du ofta Triss-lotter?

 Har gjort det tidigare, nu köper jag dom inte längre.


* Vilken stad eller land har varit din bästa semester?

 Turkiet ( Side ) åker den 8 juli för 7 gången.


* Vilken TV-kanal tittar du mest på?

Tv 6 och kanal 9

.

.

Jag skickar vidare denna utmaning till

merja

Locklig

Veiken

Lena

Award till er.

Den här jättefina awarden har jag fått av allt-om-inget. Tack så himla mycket
för den. Jag blir så Happy.



Den ger jag vidare till alla mina bloggare, för ni har
alla en underbar blogg. Kramiz på er.

Godkväll och godnatt med er.



Godkväll och godnatt med er. Här kommer jag hem
från jobbet i kväll och det första jag läser om är
att jag har fått en utmaning och en ny award, så
får jag inte glömma den vackra vårbuketten. Är
så trött i kväll så jag laddar upp det i morgon.

Sov Gott alla bloggare. Massor med kramar till er.

Tack för tulpanerna !



Tack så mycket sussi för den vackra buketten. Den
sänder jag vidare till mina bloggvänner..

Jag har fått en Ängel !!!

Den här söta ängeln fann jag hos attis kika gärna in till henne.


Himlen har sänt dig en liten ängel..........



Himlen ville inte ha henne så dom skickade henne till mig, jag vill inte heller ha henne så du får henne...........

Reglerna är enkla, du får inte skicka tillbaka henne men gärna vidare.......

Men helt ärligt....!! Vad tänkte hon på ....... Den väskan passar inte till dom strumporna!

Ny Award

Tack så mycket för denna fina award sussi. Jag blir
så glad varje gång jag får en. Tusen tack.



Den ger jag vidare till:





Diverse historier



1. Det värsta.
Äpplet, bananen och ballifjongen (läs manslemmen) försökte bräcka varandra. Det gällde det värsta dom varit med om.
- Tänk er, sa äpplet... mig tuggar, gnager och skalar dom tills jag bara blir en äppelskrutt..!
- Mig skalar dom naken, skivar mig och slänger mig i en tallrik med fil och blandar mig med hälsokostflingor, gnällde bananen.
- Det där var väl ingenting, sa ballifjongen. Mig kränger dom på en jättelik gummibadmössa och sedan får jag åka hiss till dess att jag spyr.
2. Kostymen.
- Hörru Berra! Sa Sune. Min farfar har dött och jag ska gå på begravning, men har ingen svart kostym. Kan jag få låna din?
- Jo visst! Sa Berra.
Men när det gått över tre månader utan att han hade fått tillbaka den, surnade han till:
- Hörru Sune! Jag vill faktiskt ha tillbaka min kostym.
- Tillbaka kostymen?! Är du inte riktigt klok?! Den sitter ju på farfar..!
3. Bröderna Kalle och Johan.
Det var de två bröderna Kalle och Johan, som varje morgon samåkte till jobbet på Kalles motorcykel. På vägen till jobbet passerade de alltid en obevakad järnvägsövergång. För att underlätta uppsikten i korsningen så bestämde de sig för att de skulle titta åt varsitt håll. Kalle skulle eftersom han körde kolla till höger, och Johan till vänster. Nästa morgon satt de båda på cykeln, och de närmade sig övergången. Då puttade Kalle på Johan, för att få det bekräftat att det hela var klart, och att inget tåg var på väg. Då började Johan på bönpallen stamma som han alltid gjorde:
- K k k kl klart !
Och det gick ju lite enklare, men Kalle upptäckte att han nästan hade hunnit stanna till innan de korsade övergången, medans han väntade på att Johan skulle stamma fram sitt "Klart!". Denna rutin upprepade sig nu om mornarna, men så en dag när de hade sovit över på morgonen och var stressade till jobbet så kom de fram till korsningen. Kalle puttade på brorsan sin, och Johan började då stamma fram svaret:
- K k k kl klar..
Och då gasade Kalle på som den, och då plötsligt small det till av bara den, det var tåget som kolliderade med dem. En tid senare på sjukhuset så frågade Kalle brorsan sin:
- Hur kunde du säga att det var klart ???
Med en antydning till förebrående i rösten. Då svarade Johan att det hade han inte alls sagt utan han hade sagt:
- K k k kl klar ar dd ddu dd ddet h h h här ddddå e du bra dd d dduktig.
4. I snickeriverkstaden.
Det hände i snickeriverkstaden den dag den unge eleven gjorde sin första dag i praktiktjänstgörningen.
- Ta det lugnt så att du inte skär dig på bandsågen!
- Aj..aj, som fan! Jag skar av ett finger!!
- Hur bar du dig åt??
- Jag gjorde bara så här... aj, som fan där rök ett till..!
5. Texassnabbskjut.
TEXASSNABBSKJUT: Är när man går fram till en tjej som sitter på en barstol och sparkar undan stolen och har den inne i henne innan hon hunnit ramla i golvet.
6. Motionsslogan.
Man skulle göra en slogan med tanke åt att det var betydligt skönare att ta det lugnt än att jäkta runt i motionspår och dessutom samtidigt som relationer mellan män och kvinnor skulle främjas.
Det här kom man fram till:
- Det är bättre att slicka en springa än att springa en slinga!
7. Spermien Malcolm.
Spermien Malcolm var riktigt sugen på att vinna sitt "lopp". Så han tränade flera timmar om dagen, läste mycket teori och så studerade han kartböcker. Malcolm var i kanonform på den STORA dagen. Så gick startskottet och han fick en bra start. Efter 10 minuter så hade han ruskat av sig de andra. Men efter en tid så kände han inte igen sig. Malcolm var vilse. Lite längre fram såg han några stycken. Han tänkte att det var bäst att fråga efter vägen.
- Vart ligger ägget?
- Det vet inte vi, vi är tandtroll!
8. Virus varning.
Ett nytt virus som kallas "arbete" är i omlopp. Om du mottar någon form av "arbete", antingen via e-post, Internet eller helt enkelt överlämnat från en arbetskamrat - ÖPPNA DET INTE! Detta har cirkulerat på vår arbetsplats i månader och de som har frestats att öppna "arbete" eller ens tittat på "arbete", har märkt att deras sociala umgänge raderats och att deras hjärna slutat att fungera. Om du träffar på "arbete" via e-post, då ska du för att utplåna viruset, skicka ett e-postmeddelande till din chef med innehållet "Jag har fått nog av din skit, jag har gått till puben."

"Arbete" kommer nu att automatiskt glömmas bort av din hjärna. Om du får "arbete" i pappersform, släng det helt enkelt i papperskorgen. Ta på dig din jacka och gå till närmaste pub med ett par vänner och beställ tre öl (eller whiskey). När du har gjort det här 14 gånger, kommer du att märka att "arbete" inte längre har någon betydelse för dig och att Scooby-Doo var den bästa tecknade serien någonsin.
9. Ny brandspruta.
Rektorn invigde skolans nya brandspruta med ett tal inför de samlade eleverna:
- Måtte det nu gå med denna brandspruta, som med stadens ungmör...
- ...alltid redo, men aldrig efterfrågade!
10. Torpeden.
Kaptenen stod på kommandobryggan och tittade ut över vattnet och såg till sin stora fasa att en torped kom i full fart mot skeppet.
Han kallade på menige Olsson och sade:
- Spring ner till mannarna under däck och skicka upp dem alla till livbåtarna. MED SPRÅNG!.
Olsson löpte iväg. Men halvvägs ner stannade han upp och tänkte: "Detta kan jag tjäna lite pengar på!".
Han rusade därefter vidare och ner till mässen där manskapet var församlat.
Han tystade ner alla och skrek:
- Om jag knackar veken i bordet så kommer hela fartyget att flyga i luften. Är det nån som sätter emot?
Samtliga soldater började vifta med sedlar i luften. Olsson tar då fram sin "mandom och med ett välriktat slag dunkar han DEN i bordet med all kraft". BOOOOM!!
Skeppet går i tusen bitar. När dom sedan samtliga ligger och trampar vatten så kommer kaptenen simmande fram till menige Olsson och skriker:
- Vad i h-e höll ni på med där nere? Torpeden missade oss med minst 20 meter!.....
11. Knivkastaren.
Det brukar aldrig hända. Men så hände det. Knivkastaren på cirkusen missade sitt mål och hans rakblads-vassa kniv for ut i publiken.
Den träffade en dam mitt emellan bena. Men hon klarade sig helt oskadd. Däremot blev hennes bänkgranne av med två fingrar.
12. Sexshowen.
Det var fullt ös på sexshowen. När den var slut hördes inget bifall från publiken så tjejen tog micken och sa:
- Var det så dåligt att det inte var värt en liten applåd en gång?
Då hördes en röst från bakre bänken:
- Det går inte att applådera med en hand.



Söndag



Godmorgon på er,vad härligt att det inte snöar i dag. Men
nu ska jag i

Duschen

För att sen få mig en kopp kaffe
som jag så gärna längtar efter.






PUSS PÅ ER!

AWARD a big hug..

Vilken söt award jag har fått av snälla mellen. Tack så mycket för den.En STOR kram
till dig....




Den här söta awarden vill jag ge till alla som följer min blogg.Den
är ni alla värda! Kram till er alla.

Varsegod att ta awarden till er blogg.

Ängel

Den här fina Vänbilden har jag fått av min kära vän attis. Tack snälla du för den fina bilden.



Den ger jag vidare till alla mina vänner som följer min blogg.
Varsegoda att ta bilden med er! Ha en bra Lördag. Kramizzzzar
i massor till er.

Fredsduva






Som en symbol för freden, låt den flyga
från min Dator...till din Dator. Från land...till land
...och till alla länder på vår jord.

Award...

Den här jättefina Awarden har jag fått av mellen. Tack så Jättemycket för den!



Den ger jag vidare till:













Norrländsk Flygande jakob.



Norrländsk Flygande jakob ska bjuda mina goda vänner på. Dom
som bjöd oss på lunch för 1 vecka sen. Dom är från Polen ska
bli spännande att se om dom gillar denna maträtt. Kl 17,00 kommer
dom hit!

Historier om äkta makar



1. Den gravida frun.

Frun till sin äkta man:
- Du Hans. Jag ska ha barn!
- Omöjligt! Jag steriliserade ju mig för tre år sedan.
- Idiot! Jag sa att jag ska ha barn, inte vi...

2. Den nyfödde.

Eva möter vänninan med den nyfödde ungen på armen:
- Oj men titta! Det är ju pappa upp i dagen.
- Ja, det är ju det jag har sagt! Ropar Eva triumferande. Det försöker jag säga till min man också, men han tycker i alla fall att ungen liknar honom..!

3. Juanito

Pedro satt på baren då en av kompisarna red förbi:
- Pedro, då jag red förbi ditt hus såg jag en kille som låg och älskade med din fru.
- Var han lång?
- Ja, det var han.
- Stor svart mustasch?
- Ja...
- Hade han stövlar med silverbjällror?
- Ja, det hade han.
- Då var det Juanito. Den tokfan är inte klok. Sätter på vem som helst..!

4. Tågresan.
Herr och fru Larsson reste på semester till Wien. Upptäckte då de kom till hotellet att de glömt väskorna på tåget. Så fru Larsson gick till portiern, som förklarade sig villig att återfinna väskorna. Han sa:
- Hur var numret på kupén?
Varpå fru Larsson klädsamt rodnade och sa:
- Tjaa.. ungefär som vanligt, men lite skakigare...
5. Mannen från elverket.
Då en avläsare ringde på hyreslägenheten öppnades dörren av en ung dam, som endast var iförd ett tunt nattlinne. Mannen hade svårt att slita blicken från den läckra uppenbarelsen, men han harklade sig och sa:
- God morgon, min sköna, jag är från elverket och kommer för att läsa av er mätarställning.
- Hur kan jag vara säker på det? Frågade damen. Hur kan jag veta att ni inte är en våldtäktsman, som tänker utnyttja en ensam försvarslös hustru, som måste vara alldeles ensam ända tills mannen kommer från jobbet efter klockan fem???

6. Förklaringar.
Vera är urless på att hennes Ivar bara vill knulla i totalt mörker. Så en natt då de håller på som bäst, tänder hon plötsligt ljuset. Där ligger Ivar och kör för fullt med en löskuk!
- Din impotente ynkrygg. Jag misstänkte det? Det är sånt du har hållit på med i sex år, va?! Eller förklara, varför du råkar ha en löskuk i handen just nu!
- Så gärna så! Svarade Ivar. Om du bara förklarar, varför vi råkar ha tre barn, som just nu ligger och sover här i huset..!
7. Rodeoträning.
På en rodeo i Texas slog till allas förvåning en nykomling alla de stora stjärnorna.
- Var har ni tränat upp er enorma skicklighet? Frågade en av TV-reportarna.
- Det är min fru som har hjälpt mig. Hon har haft kronisk kikhosta de senaste tio åren..!
8. Golfänkan och caddien.
Den försmådda golfänkan lyckades lura med sig sin mans unge caddie till den äktenskapliga sängen. Där går det hett till! Efteråt stiger grabben upp, för att dra sig hemåt.
- Men sötnos, säger golfänkan. Jag nöjer mig verkligen inte med bara en gång!
Så grabben sätter på tanten en gång till, och reser sig igen. Ny attack från tanten.
- Nej, älskling jag vill ha mera.
Än en gång gör han tanten till viljes. Då han reser sig efter tredje knullet, skriker damen igen om mera,
- Okey då, sa caddien. Men jag ska bara ringa din man och kolla vad som egentligen är par på det här djävla hålet..!
9.Blåsta Bettan.
Blåsta Bettan berättar för bästa vänninnan:
- Du förstår... igår hände något jättekonstigt. Det ringde på dörren och där stod en helt främmande karl och frågade om min man var hemma.
- Nej sa jag och då släpade han in mig i sovrummet och satte på mig. Sedan gick det inte mer än två timmar, så ringde han på dörren igen och frågade om min man var hemma. Inte fan var han det! Då släpade han in mig igen och satte på mig igen. Sen fortsatte det likadant fyra gånger TILL!
- Men jag fattar bara inte varför han frågade efter min man hela tiden. Killen verkade inte att vara bög..!

10. Familjeförsörjaren.
Andersson kom hem lite tidigare från kontoret än vanligt. I den äkta sängen fann han sin hustru pippande en vilt främmande karl. Han hämtade sin pistol och hotade skjuta främlingen.
- STOPP! Ylade hustrun. Vem tror du har betalt alla räkningarna, lånen på sommarstugan och bilen. Jag ljög när jag sa att det var ett arv.
Andersson hejdade sig och betraktade mannen i sängen. Han sa:
- För helvete kärring... lägg en filt över häcken på karln, han kan ju få lunginflammation..!
11. Könsorgansauktionen.
Det var den här morgonen då gumman Persson vaknade och sa:
- Vilken härlig dröm jag hade i natt. Jag drömde att jag var på auktion där dom klubbade bort snoppar. Det fanns alla möjliga sorter. Stora som gick för trehundra och halvstora för etthundra...
- Hade dom nån som min? undrade Persson.
- Jadå såna gick bort för tjugofem kronor per knippe!
Persson är inte en man som tar emot sånt här utan att göra något åt det. Så ett par dagar senare sa han vid frukostbordet:
- Det är lustig men inatt har jag drömt som du. Men på den auktionen där jag var klubbade dom bort muttor. Det fanns små, gulliga saker för ett par tusen och så hade dom härliga mjukt formade för femhundra. Och så mera vanliga för ett par hundra.
Fru Persson sa ivrigt:
- Hade dom någon som min?
- Jadå... det var i den som dom höll auktionen i..!
12. Hysteriska skrik.
Hela radhusområdet väcktes natt efter natt av våldsamma hysteriska skrik. Det kom från ett hus där det hade flyttat in ett nygift ungt par. En natt slog skriken alla rekord. Alla radhusinnevånarna begav sig till platsen för skriken. De var beväpnade med olika tillhyggen... spadar, krattor och ficklampor. Man kunde ana att det värsta hade hänt. En av de modigaste ringde på. Ruffsig i håret öppnade den unga frun, som såg frågande ut. Radhusgrannarna frågade i kör:
- Vad är det som händer egentligen? Misshandlar er man er?
- Nej, nej, varför tror ni det?
- Jo, vi tänker på de hysteriska vrålen som kommer frän ert hus.
- Jasså, dom... sa kvinnan med ett generat leende. Det är inget farligt. Det är så att när det går för min man, så vill han att jag skall skrika för jag blir trängre då, säger han
13. Torgförsäljaren.
Torgförsäljaren och hans hustru var på väg till torget med ett lass grönsaker. Hustrun som satt på flakvagnen ovanpå alla grönsakerna, bad plötsligt sin man att följa upp i skogen... Resan fortsatte, men efter en stund var det dags igen och åter igen smög de bägge upp i skogen för att vänslas. En stund senare var dom på väg igen. Men dom hann inte långt förrän det var dags igen. Mannen tyckte att det fick vara nog nu och skrek till sin trånsjuka hustru:
- För tusan kvinna, sitt inte på gurkorna, sätt dig på melonerna istället..!
14. Den tänjer sig.
När Augusta skulle gifta sig hade hennes yngre bror sytt ihop alla öppningar på hennes spetsnattlinne. Brudens mor tjuvlyssnade utanför dörren för att höra hur brölloppsnatten skulle avlöpa.
Hon fick höra hur Augusta sade:
- Det är för trångt. Harry, har du en kniv så kan du sprätta lite i kanterna så kan man nog tränga in sig sedan.
- Nej! Nej! Ropade modern. Skär inte! Den blir större sen, det blev min!
15. Mors lille kelgris.
Tuffe Ture semestrade på västkusten i somras med fru och barn. En dag kom han på att han hade glömt badbyxorna på pensionatet. Men Ture är inte den som blir handfallen. Han tog lillgrabbens, 4 år, haklapp och snörde på sig den så att den täckte det nödvändigaste. Underligt nog stirrade alla andra badande förskräckligt på honom. Han kom inte på anledningen förrän han kom hem till pensionatet på kvällen. På haklappen stod det: Mors lille kelgris.
16. Korvmaskinen.
Den tonårige sonen hånade sin far korvfabrikanten, för att han inte hade några ambitioner:
- Stoppa en gris i en maskin och få ut korv, det är väl ingenting. Om du kunde göra tvärtom så vore det något att komma med!
- Min son, svarade fadern lugnt, en sådan maskin har din mor.
17. Livets hårda verklighet.
Livet är hårt gamle vän, suckade Petterson. På jobbet har jag blivit ersatt av en dator och där hemma av en massageapparat.
18. Dålig hörsel.
Olle och Greta hade fått barn varje år, och Greta började känna sig sliten. Hon gick till doktorn för att få något slags p-medel. Doktorn diskuterade både p-piller, pessar och annat men inget passade Greta.
- En hörapparat vore nog det bästa, föreslog Greta.
- En hörapparat ???
- Ja, jag hör nämligen lite illa och varje kväll frågar Ove mig: "Ska vi sova eller va?" och då svarar jag: "Va??"
19. Bagaren.
Bagare Karlsson hade ett alldeles speciellt sätt att rulla sina bullar. Han rullade dom nämligen mot sitt håriga, nakna bröst. En dag gick fru Jönsson förbi och fick se honom i aktion. När hon sedan träffade bagarens fru berättade hon naturligtvis vad hon hade sett.
- Om fru Jönsson tycker det verkar underligt när han bakar bullar, då skulle hon se när han gör hålkakor.
20. Bomullstussar.
Alicia kom ut ur badrummet efter att ha gjort sig redo för bröllopsnatten och fann till sin stora förvåning sin Kurt sittande i sängen med bomullstussar instuckna i öronen och näsan.
- Vad ska det där vara bra för? frågade hon.
Inget svar.
Kurt bara skakade på huvudet och pekade på bomullstussarna i öronen. Då fattade Alicia en penna och skrev "förklara bomullstussarna" på en papperslapp.
Kurt tog lappen, läste den och svarade:
- Det är två saker jag inte tål, att höra en kvinna skrika och att känna doften av bränt gummi.

Humor



Kärt återseende

Direktör Klevenhielm hade anlänt till den norrländska byn för semester. Han hämtades vid stationen av Gösta med hästkjuts. Färden gick mot direktör Klevenhielms fjällstuga, då Gösta plötsligt stoppade hästen och hälsade på en man som kom gående på vägen.
- Guda på dej, Johan! Du är ute och går, ser jag.
- Jajamänsan, sa den gående.
- Ja, hej på dej då, Johan!
Och Gösta fick igång hästen igen och vände sig med ett urskuldande leende mot direktör Klevenhielm:
- Ursäkta stoppet, men det där var min bror Johan som jag inte sett på sju år, och det är ju trevligt att prata lite då man träffas...

Frusen lusta

En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren på apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer hem, och sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet. I sitt upphetsade tillstånd glömmer han dock förpackningen öppnad på bordet och familjens papegoja äter upp över hälften av pillerna! När han ser resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar in den i frysen för att kyla ner den lite. Olyckligtvis börjar viagran verka precis som hans hustru kommer hem, och först flera timmar senare kommer han ihåg papegojan. Han springer för att titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar fågeln sittande i frysen häftigt flåsande, drypande av svett och fullständigt utmattad.
- Vad hände? frågar mannen. Du var där inne i flera timmar och ändå är du inte bara vid liv, utan svettas som en tokig?
Papegojan flämtar:
- Du grabben, har du nånsin försökt bända isär benen på en djupfryst kyckling?


Hjälpsam son

Mamman har slut på OB och ber lille Pelle gå till butiken. Per går men kommer inte hem så mamman ringer till butiken:
- Jovisst, Per är här, men vi förstår inte vad han ska ha.
- Vad säger han då?
- Jo, han ber att få invändig isolering till pappas hobbyrum.




Till er Bloggare.

Den här fina bilden fick jag av Majsan för att jag kommenterar i hennes
härliga blogg. Tack så mycket för den.Jag ger din vidare till er bloggare
 som har kommenterat i min blogg. Varsegod att ta denna fina bild till er.

2 st Awarder

Men vilka härliga vänner man har, nu har jag fått 2 st awarder en av Jeanette
och en av Mia. Tack så mycket. Man blir så glad varje gång man får en.



Jag ger den vidare till:






Vilket väder!



Måste ju säga vilket toppen väder det är ute.Klarblå
himmel och plus 15 grader, det kan ju inte bli bättre
man blir ju genast på strålande humör. Synd att man
ska ut och jobba hade hellre suttit ute i solen med
gubben min och druckit kaffe, jag får göra det i helgen
om det är soligt o ch varmt ( Hoppas jag )..Ni får ha
en trevlig onsdag så hörs vi ikväll. Ha de gott. Många
tuseeeeeeeeeen krammmmmmmmmmar på er!





Från Bizangs Design..

Den här tjusiga Awarden fick jag nyss från Bizangs Design.Gör gärna ett besök hos henne.Jag blev så himla glad. Den
är jättefin. Tack så himla mycket för den, jag niger djupt..


Humor!

Det handlar om en kompis



Kompisen min och hans kvinna ville ha barn. Det hände dock inte så mycket och oron blev med åren större... Hade han full funktion?

Genom jobbet hade han en bra sjukförsäkring på det anrika och väl renommerade Sofiahemmet som även gäller för den här typen av problem. Sagt och gjort, han ringde dit och fick komma till en mottagning en vecka senare. Under veckan då han väntade utspelade sig många fantasier kring sjuksköterskor och det prov han tänkte sig vara tvungen att lämna. Han såg sjuksköterskeuniformer och vita stayups framför sig... Inga problem detta tänkte han.

En vecka senare så stod han där på mottagningen framför syster Bertha, 62 år. En bastant kvinna. Hon var klädd i Sofiahemmets gamla hederliga blåa uniform med den blåvita mössan och strumporna var kraftiga rejäla strumpbyxor som omslöt de grova benen...
Hon gav honom en liten plastburk och visade honom toaletten. Med en rysning gick han in där och försökte med all möda prestera det förväntade. Trots uppbådande av all fantasi med stayups, uniformer och sensuella skötande kvinnor så såg han bara syster Bertha framför sig. Det gick tio minuter, tjugo minuter och tillslut fyrtio minuter innan han svettig och med tom mugg gick ut till Bertha igen... Jag är ledsen sade han rodnande det kom inte så mycket.

Nej sade syster Bertha med lugn röst det är inte alltid så lätt att kissa på befallning...


                                                                            

Ny Award...

Ojojoj, nu droppar dom in. Jag fick denna fina award av snälla marielle. tack så mycket min vän.




Skickar den vidare till:



Ännu en Award

Ännu en award från kära attis. Tack så mycket min vän
Garfield har alltid varit min favorit!



Utmärkelse till mina vänner.

Den här fina Björnutmärkelsen har jag fått av min goda vän attis jag
tackar så mycket för den. Alltid kul att få en utmärkelse, tack kära du.



Den fina utmärkelsen ger jag till min bloggvänner. Bara
att ta den. Massor med kramar till er och ha en toppen dag.

Mina - Vänner !

Den här fina Utmärkelsen har jag fått av. Bizangs Design. Tack så mycket för den, gå gärna
in och kolla hennes hemsida. Den här  awarden ger jag till alla mina vänner som följer min blogg.
Varsegod att ta den..Många kramar från mig..

Sov gott...




Dags att hoppa i säng, för nu är jag trött.
 Godnatt med er vi hörs i morgon..

Award

Jag har fått en  award av snälla Jeanette: Man blir så HAPPY. tack
söta du för denna award.



Jag ger den vidare till:




Glömt ställa klockan...



Då var det morgon igen då och jobbet väntar. Vilken tur
att jag vaknade i tid hade ju glömt ställa klockan. Trött
är man som vanligt, vilken tur att man får sovmorgon
på måndag för då börjar jag klockan 13,00, kallt är det
ute minus 10. Ha en toppen söndag kram på er.


PUSS

Natti natti..

Nu väntar sängen.



Sov så gott med er !

Kvinnor om män

Citat:
Det är bättre att köra huvudet i väggen än att inte använda det alls.




Jag hade lärt min man att göra sin del av hushållsarbetet och nu stod han i tvättrummet och ville tvätta sin t-shirt. Han hade varit därute i cirka två sekunder då han ropade:
- Vilket program ska jag använda?
- Det beror på, svarade jag. Vad står det på t-shirten?
- Manchester United, svarade han.
Och så säger de att blondiner är dumma...

Ett par ligger i sängen.
Mannen säger:
- Jag ska göra dig till värdens lyckligaste kvinna!
Hon svarar:
- Jag kommer att sakna dig...

- Det är allt för varmt för att ha kläder på i dag, säger Erik när han kommer ut ur badrummet. Älskling, vad tror du grannarna skulle tänka om jag klippte gräset naken?
- Att jag tog dig för pengarnas skull, svarar hon...

- Vad kallar man en intelligent, läcker och behaglig man?
- Ett rykte...

Käre Gud,
Jag ber om visdom till att förstå min man, kärlek till att förlåta honom och tålamod för hans skiftande humör. För du vet Gud, att om jag ber om styrka, kommer jag att slå ihjäl honom!
AMEN

- Hur undviker du att din man läser dina mail?
- Du ändrar 'Inkorg' till 'Bruksansvisning'.

Söt Award

Har fått en jättesöt award av majsan47 man blir så himla glad för
det värmer så gott i hjärttrakten av att få utmärkelser. Tack så mycket!



Jag skickar den vidare till följande bloggare:

Sill under krämigt täcke

En god och krämig sillrätt som också kan blandas allt i ett och serveras på en brödskiva.

- Beräknas för ca 4 personer.





















Ingredienser

6 st matjessillfiléer

Sås:
1  st röd lök
2 dl vispgrädde
2 dl gräddfil
1.5  msk dijonsenap
1.5  msk kapris
Salt och nymalen vitpeppar
Till garnering och servering:
Gräslök
5 st ägg
Mörkt bröd eller knäckebröd


Gör så här

1. Låt sillfiléerna rinna av och skär dem i 1 cm breda bitar lite på snedden.

2. Finhacka rödlöken.

3. Vispa grädden till såsen och blanda den med gräddfil.

4. Tillsätt senap, kapris och hälften av rödlöken.

5. Blanda och smaka av med salt och vitpeppar.

6. Hårdkoka äggen, skala och hacka dem.

7. Lägg upp sillen på ett fat.

8. Bred på såsen och strö till sist över ägghacket, resten av rödlöken och fint klippt gräslök.

9. Servera med ett mycket mörkt bröd eller knäckebröd.

Tips


Beräknas för ca 4 personer

Torsk med baconröra-Fredagträffen.



Mitt tips!


Torsk med baconröra


1 paket bacontärnignar.
1 lök.
300g potatis.
1 msk kalvfond.
2 lagerblad.
Vatten.
Salt och peppar.
2 rödbetor.
1 msk olivolja.
1 tsk balsamvinäger.
300g torskfile.
En skvätt vitt vin.
2 tsk smör.
Gräslök.

Skala och tärna lök och potatis. Stek bacontärningarna i en gryta. Tillsätt sedan lök, potatis, kalvfond och lagerblad. Häll i så mycket vatten att det täcker. Salta och peppra. Låt koka under lock en timme.
Skala och tärna rödbetorna. Blanda tärningarna med olivojla, balsamvinäger, salt och peppar och baka dem sedan i ugn ca 30 minuter på 200 grader.
Skär torsken i portionsstora bitar. Lägg torskbitarna i en smord ugnsfast form. Slå över lite vitt vin, samt salt och peppar. Fisken bakas i ca 10 minuter på 200 grader.
När allt är färdigt placeras torsken på en bädd av baconröra. Strö rödbetor runt om. Dekorera varje tallrik med en klick smör och hackad gräslök.
Serveras t.ex. med bröd eller bullar.

Städningens filosofi

Citat:
Den som inte tror att man blir onykter på vatten har aldrig åkt med Finlandsbåtarna.




Jag tvättar inte mina fönster därför att...
Jag älskar fåglar och vill inte att någon av dem ska flyga rakt in i ett blankt fönster och skada sig.

Jag bonar inte golven därför att...
Jag är livrädd att någon gäst ska halka och skada sig, då skulle jag känna mig hemskt skyldig.
(Plus att de kanske skulle stämma mig...)

Jag bryr mig inte om dammråttorna därför att...
De är ett väldigt bra sällskap, jag har döpt de flesta av dem och de håller med om allt jag säger.

Jag stör inte spindlarna i deras nät därför att...
Jag vill att alla djur ska ha ett eget hem.

Jag vårstädar inte därför att...
Jag älska alla årstider och vill inte att de andra ska bli avundsjuka.

Jag drar inte upp ogräs i trädgården därför att...
Jag vill inte förolämpa Gud. HAN är en otroligt duktig designer!

Jag plocka inte undan saker därför att...
Min man skulle aldrig hitta dem igen.

Jag lagar inte gourmet-middagar när jag har bjudning därför att...
Jag vill inte att mina gäster ska oroa ihjäl sig över vad de ska bjuda mig på när jag är hos dem på middag.

Jag stryker inte därför att...
Jag väljer att tro på tillverkarna som hävdar att det är strykfritt.

Jag stressar inte för något därför att...
Stressande människor dör unga - jag vill vara kvar och bli en rynkig och skräpig gammal kvinna!!

Kom ihåg...

Ett rent hus är ett tecken på en trasig dator...!!

Fisguiden



Prutten:
Den vanliga, korta, ofarliga och lätt komiska varianten. Roar små barn. Blir pinsam i kyrkor och andra tysta lokaler. Döljs med lätt hostning.

Smygaren:
Ofarlig. Tyst och luktfri. Inleds med magknip och kan därför planeras och dras iväg omärkligt genom att man vrider lite på kroppen. En harkling döljer lätt eventuella ljudeffekter. Uppträder när man sitter ensam och ser på fotboll eller Bingolotto, har femton par rena kalsonger bredvid sig samt 3 meter till muggen, jämför med "stänkfjärten".

Lönnmördaren:
Lömsk, tyst och dödlig. Varnar med magknip och förväxlas därför lätt med "smygaren" men överraskar sedan med sin dödliga lukt när det är för sent. Avslöjar dess bättre inte den skyldige. Dyker upp när man har gäster eller själv är gäst.

Äggmöken:
Liknar "lönnmördaren" och "smygaren", är oväntat illaluktande och dessutom ljudlig så att ingen misstar sig på den skyldige. När man tror att man lugnt kan dra iväg sin fjärde "smygare" för kvällen så förvandlar den sig blixtsnabbt till en "äggmök". Kan ej döljas med hjälp av en hostning.

Stänkfjärten:
Överraskande och ytterst otrevlig. Kräver omedelbart toalettbesök och kalsongbyte men inträffar givetvis när toaletter är svåråtkomliga och när närmaste rena kalsong finns 10 mil bort. Pendeltåg, biosalonger, småbåtar m.fl är vanliga ställen där "stänkfjärten" helst förekommer. Har en otrevlig bieffekt att lukta länge.

Alkolåset:
Har sitt ursprung i mäktiga jäsningsprocesser. Långvarig och ljudlig. Känns av i god tid och varnar även med konstiga ljud. Kan därför lämpligen avsläppas utomhus eller på muggen om man föredrar spännande eko-effekter.

Ärtsoppan:
Tar aldrig slut. Påminner mest om tungt artilleri. Kommer sig av olämplig föda. Kan därför undvikas genom god planering. Medför annars inställda middagar och biobesök mm. Uppträder oväntat då vännerna bjudit på "något exotiskt från Turkiet" till middag.

Knallskottet:
Rolig effekt vid nyårsfirande. Annars inte rolig. Oftast luktfri men desto ljudligare. Avslöjar direkt den skyldige med sitt skarpa ljud. åtföljs av fnitter eller rena gapflabb. Dyker oväntat upp vid ansträngning, framåtböjningar mm, t.ex. när man skall hjälpa en vacker flicka med hennes bagage på Arlanda, eller stiga in i en taxi med Hanna Graf.

Brakskiten:
Överraskar och är ljudlig som "knallskottet" men är mer utdragen. Låter helt enkelt otrevlig. Behöver inte lukta illa. Väcker i allmänhet kommentarer i stil med: "För h-e! vad håller du på med? Gå på muggen för f-n!"

Benvärmaren:
En klassiker. Innehåller ofantliga mängder varm naturgas. Sprider sig långsamt nedåt. Kan vara skön att lägga av utomhus kalla dagar, annars obehaglig.

Slappröven:
En märklig och lite ovanlig variant. Utdragen. Varierar i tonhöjd och karaktär genom att inleda med ett högt knatter och sedan avsluta med ett dovt fladdrande ljud. Avnjutes bäst i skogshuggarkojor en torsdagskväll.

Oskulden:
Utdragen som "slappröven" men gäll och vass. Inleds med ett ljust utdraget knatter och avslutas med ett pip.

Svidaren:
En lurig rackare. Liknar "stänkfjärten" men är långsammare och kan därför hejdas innan alltför stor skada skett. Kräver dock besök på muggen inom närmaste tiden för att inte ge upphov till babianarsle. Tar man inte "svidaren" på allvar kan man senare råka ut för en "stänkfjärt".

Polsk mat till lunch.

Gurksoppa.



Den här gurksoppan var jättegod som vi blev bjuden på, den innehöll potatis, grönsaker, skinka,
kyckling, lök,  saltgurka och buljong och en massa kryddor( Salta inte! ). Men jag kände inte så mycket smak av gurkan.
Men den var jättegod. Vi fick ta med oss det som blev över av soppan hem, så den
kommer hamna i min matlåda på lördag.



Piroger.


Väldigt gott, den åt vi efter soppan då fast då var jag så mätt på soppan, men några
st klämde jag i mig. Pirogerna innehöll fransk ost med lök på toppen den
var absolut god. Fick ta på mig joggingbyxorna när jag kom hem , måste
ju få platsmed magen . Middagen står vi över i dag, ingen av oss är hungrig.


Kan någon gå in och hjälpa Ulla hon har problem med en länk!!

Torsdag


Godmorgon på er alla glada. Snart ska man
iväg och jobba igen då jag jobbar bara till
kl 12,00 i dag, sen är jag och min gubbe
bortbjuden på lunch kl 13,00 hos en kompis
som bor neråt byn, det ser jag fram emot. I morgon
är jag ledig så skööönt. Ha en toppen torsdag så
hörs vi många kramar från mig....

Låt den aldrig slockna.

Hittade livets låga inne hos Lena Svensson

Ta gärna med den till din blogg så att den aldrig slocknar




LÅT DEN ALDRIG SLOCKNA

Jag fick nya utmärkelser

Jag fick 3 st nya utmärkelser i går av mina snälla vänner B3tty och Jeanette och även Lena
Man blir ju så himla glad åt dom, och det muntrar upp en. Tack så jättemycket.Meningen är att man ska skicka den vidare till 10 andra bloggar man gillar.


Med motivering: Allas bloggar är underbar att läsa.

Skickar den vidare till dessa bloggare.

AnnelieH

anglamamman

catriin

maglate

Nicklas

Mimmis

Lena

Ann-louise

Therése

Veiken





Jag har fått en utmärkelse

Jag blev så jätteglad när jag fick denna FINA utmärkelse av Snälla Ulle. Gå in
på hennes sida så får ni veta varför jag fick utmärkelsen. Meningen är att man ska skicka den vidare till 10 andra bloggar man gillar så det är bara att sätta igång då! Inte så lätt att ta ut 10 st men dessa bloggar nominerar jag:



Matilda
För sin hjälpsamhet, trevlig läsning.
mia
För sin mysiga blogg.Härlig läsning.
mrsmaddy
Härlig blogg att läsa.
Zoyababe
Mysig att läsa.Spännande blandning.
Liz
Med mycket humor, gillar den verkligen.
Makrill
För hennes spännande blogg.
Natalia
Mycket bra,intressant att följa.
Ann-Louise
För att vi har samma namn, kul att följa.
majsan47
Härlig att läsa.
Anki
Alltid trevlig att läsa.

Blogg

Ger denna till Matilda, nu är du inte ensam

Kram på dig.



Starköl på McDonald's



Snart går det även att beställa en starköl till denna meny.

Starköl på McDonald's

- Den här restaurangen på Arlanda ligger i en utpräglad vuxenmiljö på en balkong där grannarna, i samma lokal, redan har serveringstillstånd, säger presschef Claes Eliasson på McDonald's till City. Claes Eliasson tror inte att den nya alkoholpolicyn kommer att påverka bilden av McDonald's som ett familjeställe. Han uppger även att detta inte är en generell plan för McDonald's i Sverige, utan Arlandaresturangen är ett undantagsfall.

- Det finns inga som helst sådana planer. Det här tillståndet gäller bara denna restaurang, det försäkrar jag dig om, säger han till City.

Läs hela artikeln på:
http://www.e24.se/lifestyle/vinmat/artikel_1170617.e24

Blandat



Dagens ordspråk.

När en politiker säger att vi sitter i samma båt så var på din vakt, betyder det att det är du som skall ro.


Finlands sämsta rallyförare.

- Vet du vad Finlands sämsta rallyförare heter?
- Åke Vilse!


Bankomat-smart.


INSTRUKTIONER FÖR MÄN:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Rulla ner fönstret.
3. Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.
4. Knappa in det önskade beloppet.
5. Tag kortet, pengarna och kvittot.
6. Rulla upp fönstret.
7. Kör.
INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten
3. Starta motorn igen!
4. Rulla ner fönstret.
5. Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.



Söndagsutflykt i bilen.

En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko.
Kvinnan:
- Hur kan tjuren veta att kon vill?
- Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten.
Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan frågade igen:
- Men hur vet baggen att hon vill?
- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten.
De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:
- Du är täppt i näsan idag va?


Kärlek..

Kärlek är...



...att ge den man tycker om en blomma!

Måns zelmerlöw



Måns zelmerlöw - Hope and glory. Gillar verkligen den låten, mycket fart och fläng, han
gör verkligen bra ifrån sig.

Malena Ernman



Malena Ernman vann melodifestivalen.Malena har säkert stora chanser att vinna, tidigare har det ju bara vart skit-låtar, T.ex (The Ark) Tycker ni rätt låt vann ?

Vilken är din favorit ?

Måns Zelmerlöw.

Caroline af Ugglas.

Agnes.

H.E.A.T.

Emilia.

Alcazar.

Sarah Dawn Finer.

E.M.D.

Sofia.

Molly Sandén.

Malena Ernman.


Jag röstar på Måns Zelmerlöw. Han är min favorit.
Vilken är er favorit ?


Tell Me?





Nya tavlor



Har köpt 2 nya tavlor som jag ska sätta opp i hallen ( Tror jag )
det behövs lite nytt på väggen sen vi fick hallen om tapetserat av
min mans bror. Kan ni gissa vad tavlorna kostade st !?
Dom var inte speciellt dyra. Ha en trevlig lördag, kram på er.

Ugnsbakad lök med löjrom och Crème fraiche.



Mitt tips till fredagträffen.

En lättlagad förrätt till festbordet. Servera de mjuka lökhalvorna ljumma.




Ingredienser 

4 gula lökar
100 g löjrom
1 dl  Crème fraiche
1 msk  Smör-&rapsolja
dill 

Gör så här

Sätt ugnen på 175°. Skär bort toppen och botten på lökarna och halvera dem. Ställ lökarna i en ugnssäker form och pensla med smör-&rapsolja. Baka dem i mitten av ugnen ca 1 tim. Lägg löjrom och crème fraiche på löken. Garnera med dill och grovmalen svartpeppar.

Fått en Award!

Jag har fått en jättefin award av Maria. Tack så jättemycket!


Ordspråk - Humor

Dagens ordspråk.

"De gamla tror allt, de medelålders misstror allt, de unga vet allt"




SADELHORNET.


En vacker kvinna körde sin bil genom
en öde del av Texas när plötsligt
bensinen tog slut och det blev tvär-
stopp. En indian kom ridande och
erbjöd kvinnan att sitta upp bakom
för en ritt till närmaste stad.

Det blev en lugn färd bortsett
från att var femte minut så skrek in-
dianen "Yahoo!" så det ekade mellan
bergen. Väl inne i staden så lämnade
indianen kvinnan vid bensinstatio-
nen med ett sista "Yahoo!"

Servicemannen undrade vad
kvinnan gjort för att få indianen så
uppspelt.

- Ingenting, svarade kvinnan. Jag
bara satt bakom med armarna runt
midjan och höll i sadelhornet för att
inte ramla av.

- Damen lilla, indianer använder
inte sadel.



Jag har en moralfråga till dig





Jag har en moralfråga till dig !


Det här är en fantasisituation men det är intressant att veta vad du skulle göra.

Situationen är som följer:
Du befinner dig i ett översvämningsdrabbat område i USA. Hem har gått förlorade, infrastukturen har blivit förstörd och hjälpen kommer inte fram. Du tar fotografier för en nyhetsbyrå, och reser ensam och letar efter speciellt bra scener.

Plötsligt får du syn på George W. Bush som svepts iväg av vattnet. Han hänger sig fast vid ett träd som snart brister. Du kan antingen lägga ner kameran och rädda honom eller ta ett Pulitzer-vinnande foto på honom då han försvinner i djupet.

Frågan lyder (och fundera noga):

Vilken lins skulle du använda?

Anti vålds kampanj

Minns ni denna 80 tals kampanjen " Rör inte min kompis "  Med tanke på vad som hände
i Tyskland i går har Mickis tagit fram den kampanjen igen. Gör som jag, gå in på hans sida.
Genom att visa att vi inte tolererar våld, sprid budskapet vidare. klistra denna "knapp" på er blogg och sprid budskapet vidare det  är viktigt att vi står på barnens och offrens sida och försöker att protestera så gott det går emot all våld.



God natt på er alla

God natt, nu är det dags att hoppa i säng.



Vi hörs i morgon efter jobbet.
 

Musik



I  sängen är inte dumt

Vill du få mer besökare till din sida???

Bli medlem helt gratis här. Registrera dig och få 300 besökare!

http://nudge.se/nudgeitupp/index.php?action=signup&ref=annsan_s



Oneswarm.

Nu har The Pirate Bay ersatts av Oneswarm som erbjuder anonymitet. Med det menar jag att det blir omöjligt för skivbolagens privatpoliser att se enskilda fildelares IP-nummer och kan alltså inte identifieras. De flesta av er använder förmodligen er av fildelning, som är ett brott enligt svenska lagar. Jag använder mig inte av något nerladdningsprogram för tillfället eftersom det är så pass mycket virus i både musik och filmer. Istället är jag ofta inne på http://www.watch-movies-links.net/ där man kan se filmer online fast i dålig kvalité. Varning för alla fildelare, efter 1:a April kommer alla som fildelar att riskeras att bli stämda med höga böter. Därför hoppas jag att ni är försiktiga när ni surfar ute på nätet,

I´m Here








Blandat...

Dagens ordspråk!

Den kvinna som tror att vägen till mannens hjärta går via magen siktar nog lite för högt.




 

Vilken tur!

En norrman ser sin fru i en porrfilm! Han pustar ut och säger:
- Tack och lov att det är på film och inte på riktigt!




Ödesträdet



Älskar denna blomma, som ni ser så har det kommit vita knoppar
till vänster på bilden, det blir röda blommor när dom slår ut .
Jag ska ta och plantera om blomman sen. Har så många blommor
som ska planteras om. Usch, hatar att plantera blommor blir ju så
söligt, men det måste ju göras. Ska ni oxå plantera om era blommor ?
Lägger ut en ny bild på ödesträdet när den har blommat ut. Nu ska jag iväg
och handla sen blir det plantering av blommor. Ha en bra tisdag och kram på er.


PUSS

 

Utmaning

Jag har blivit utmanad av  attis  Titta in och säg hej till henne.

1. Ta närmaste bok och slå upp sidan 18, rad 4. Vad står det?
Riskerade att bli sårad igen.Till skillnad från Charlie var han inte ute.

2. Sträck ut din vänstra arm så långt du kan, vad rör du vid?
Dörren till sovrummet..

3. Vad såg du senast på TV?
Melodifestivalen.

4. Utan att se efter, gissa vad klockan är?
9:50
Rätt svar var 9:58

5. Bortsett från datorn, vad hör du just nu?
Kaffebryggan..

6. När du senast var ute, vad gjorde du då? 
Körde bil hem från jobbet.

7. Vad tittade du på innan du började med denna undersökningen?
Läste ÖA.

8. Vad har du på dig?
Tröja, långkalsonger strumpor.

9. Drömde du något inatt?
Minns inte.

10. När skrattade du senast?
I går kväll, när jag var hos en äldre person ( Jobbade ).

11. Vad finns på väggarna i rummet där du är nu?
Tavlor, spegel.

12. Har du sett något konstigt på sista tiden?
Nej.


13. Vad tycker du om den här utmaningen?
Rolig.

14. Vilken var den senaste filmen du såg?
Såg en film i lördags kväll, minns inte vad den heter.

15. Om du blev mulitmiljonär, vad skulle du köpa då?
Först skulle jag köpa ett nytt hus, en till bil, för vi har bara en, resa ut i världen
skänka pengar till dom behövande och till familjen.

16. Berätta något om dig själv som folk inte vet om:
Jag är blyg.

17. George Bush?
Ingen kommentar.

19-20.Vad ska dina barn heta, pojke respektive flicka?
Han heter Thomas ( Har bara ett barn).

21.Skulle du någonsin överväga att bo utomlands?
Nej. Trivs så bra i  Sverige

22. Vad vill du att Gud ska säga när du kommer till pärleporten?
Välkommen .

23. Vilka fyra personer vill du ska svara på dessa frågor?
Matilda
Anna
jane
diana

Mitt Hjärta


Mitt hjärta.

Ge detta hjärta till alla som du inte  vill förlora år 2009.




Ta aldrig någon för givet.
Ha alla dina  vänner nära ditt hjärta,
för du kanske vaknar en dag och  upptäcker
att du förlorat en diamant när du var för  upptagen
att samla på stenar.
Det är bättre att ha få  diamanter än många stenar.

Varningar och tips inför sommarfesterna‏




Ho ho


Något att tänka på inför alla sommarfester.


Numera, när det finns varningstexter på cigarrettaskarna borde liknande varningstexter även sättas på öl- och ciderflaskorna, exempelvis följande:

VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att du viskar, trots att du inte gör det.

VARNING: Alkoholförtäring har den verkan att du ser ut som en idiot när du dansar.

VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att du kan sjunga.

VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att din ex-älskade kommer att dö om du inte ringer honom/henne klockan 4 på morgonen.

VARNING: Alkoholförtäring är den största orsaken till annars oförklarbara asfaltmärken i ansiktet och på knäna.

VARNING: Alkoholanvändande kan orsaka fantasier om att du är hårdare,häftigare, snabbare och ser bättre ut än alla andra människor.

VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att du är osynlig.


Efter alla varningsord blandar vi oss en jävel - Eller?
 SCREWDRIVER

17 cl Vodka
1 st Apelsinklyfta

Häll vodkan i halsen och titta på apelsinklyftan


GETING

17 cl Vodka
1 st Geting

Skär getingen i delar, stoppa den i vodkan och rör om.


VARGTASS

1 liter Vodka
1 st Lingon

OBS! Om lingonet får ligga i för länge kan smaken lätt bli fruktig!


TEQUILA SUNRISE

1 liter Tequila
Drick tequilan. Slut ögonen. Vakna i  sol/trapp-uppgången.


PAJALA SUNRISE

Ett glas hembränt med en falukorvsskiva i.


ATOMUBÅT (Norrländskt recept)

1 stort ölglas med hembränd sprit
1 st snapsglas med öl

Häll upp spriten i ölglaset, fyll snapsglaset med öl.
Släpp ner  snapsglaset i ölglaset. Drick och glid in i dimman.

KAFFEKASK A LA NORRLAND

1 st sockerbit
Kaffe
Hembränt

Släpp ner sockerbiten i den tomma kaffemuggen.
Häll i kaffe så du inte ser sockerbiten.
Fyll på med hembränt tills du kan se sockerbiten  igen.
Slappna av och njut.


ASSI DOMÄN

6 cl Vodka
1 st snapsglas
1 ruta toapapper

Fyll snapsglaset till bredden.
Ta sedan en ruta toapapper,
vik  ihop och placera i glaset. Häll sedan alltsammans i munnen, svälj
vätskan  och sug på papperet. Spotta sedan ut papperet i glaset. Så
enkelt - så  gott!


GÄLLIVARE SUNRISE

Lika delar hembränt o surströmmingsspad i ett STORT grogglas, kläm  fast
en skiva rökt korv på kanten....


FINSK SOMMARSOPPA

Man tager en djup tallrik som måste vara blommig, fyller den med
hembränt o äter med sked.


KAFFEKASK Á LA KALIX

Knyt fast en kaffeböna i en sytråd,
doppa snabbt som fan i en 1/2 l  hembränt, drick o njuuut!


WHITE CHRISTMAS

Vodka blandas med tippex...
Suddar bort allt minne!! 

Kannibalrestaurangen






En kannibal vandrade genom djungeln när han plötsligt fick syn på en restaurang, ägd av en annan kannibal. Hungrig som han var gick han in och satte sig vid ett bord och granskade menyn:

* Ugnsbakad missionär - 95 kronor.
* Stekt Upptäcksresande - 95 kronor.
* Grillad moderat - 1000 kronor.
* Fritterad socialdemokrat - 1000 kronor.

Kannibalen kallade på kyparen och frågade:
- Varför är det så stor prisskillnad på politikerna och de andra?
- Har du någonsin försökt rensa och fileea en politiker? De är så fulla av skit att det tar hela förmiddagen.

Söndag

 
Glitter Graphics

Morrn på er. I går kväll var jag för trött för att skriva
låg mest i soffan och såg på tv och halvsov. Nu ska jag
strax fara och jobba så vi höres i kväll. Ha en trevlig söndag
Kram på er alla. Bye bye..

Ugnsbakad fisk - Fredagträffen



Mitt tips till Fredagträffen


 
Ugnsbakad fisk

800g fiskfilé
2-3 msk örtblandning
2-3 msk vitlök
2-3 msk naturell mjukost
1-2 msk olivolja
ca 10 gröna oliver
Salt och peppar efter smak


 

Skär fisken i lagom stora bitar och lägg dem i en ugnsfast form.
Rör samman övriga ingredienser i en skål. Fördela blandningen över fisken
och krydda med salt och peppar.Ställ in formen ca 20 minuter på 200 grader.

Serveras med potatis och en god sås.

Smaklig måltid.

Uppfann telefonen.

När Bell uppfann telefonen
och ringde världens första
telefonsamtal, vem svarade då
i andra ändan ??





Tre äldre herrar




Tre äldre herrar satt och konverserade. Den ena hade
naturligtvis värre krämpor än den andra. En av herrarna,
nyss fyllda 70 år, sa:

--70 är en jäkla  ålder, den värsta av  alla; man är kissnödig
hela tiden, men för det mesta kommer det ingenting
när man står där!

En annan, 80 år fyllda, replikerade:
--Äh, 80 är mycket värre. Man har inte en lugn stund eftersom
magen trycker på hela tiden. Men inte kommer det
något när man sätter sig på muggen, trots att man vräker i
sig både fibrer och laxermedel.

Då tog 90-åringen i sällskapet till orda:
-- Ärligt talat så är faktist 90 den allra värsta åldern.
70-åringen frågade:
-- Har du också problem med att kissa ?
90-åringen svarade:
-- Nej, jag kissar som en häst, varje morgon klockan sex.
80-åringen undrade:
-- Jasså, är det magen som krånglar ?
Men 90-åringen skakade på huvudet och sa:
-- Icke, jag bajsar mängder, punktligt varje morgon
klockan halv 7.
Väldigt förvånad utbrast då 70-åringen:
-- Va!? Du kissar alltså klockan sex och bajsar halv 7
varenda morgon. Vad är det då som är så illa med att vara 90 ?
90-åringen:
--Jag vaknar inte förrän klockan 7.


Fest tips‏

Till er som ska festa i helgen. här kommer lite användbara tips..                                           


"Nu är det snart helg, så lite vintips kanske kan passa?

Jag som är lite kunnig när det gäller vin, har några tips som jag tänkte

dela med mig av.

Först och främst skiljer man mellan röda och vita viner:

Lättast skiljer man dessa båda vintyper från varandra om man skvalpar ut en

skvätt på en vit bordduk. Det vin, som lämnar en lila fläck efter sig, är

ett rödvin. Riktiga kännare kan på bara smaken avgöra om vinet är vitt

eller rött. De vita vinerna smakar i regel ättika medan de röda smakar

stämpelfärg. Man kan alltså genom att suga på en vanlig kontorsstämpel och

sedan jämföra smaken med ett vin, konstatera om detta är rött eller inte.


Till fiskrätter, såsom fiskbullar och matjessill föredrar de flesta vitt

vin, medan man till kötträtter såsom falukorv och sylta bör ta ett rött

vin. Portvin är ett vin som man serverar i porten. Har man inte någon port,

kan man bjuda på det i trappuppgången eller i hissen.



När man serverar torra viner bör man se till att det inte är tvärdrag eller

att någon av gästerna råkar nysa, ty i sådana fall dammar vinet omkring i

lägenheten. När man serverar ett torrt vin är det därför lämpligt att ha en

dammsugare i beredskap.

Om man själv ska bära hem sina flaskor från systembolaget gör man klokt i

att köpa ett lättvin, så man inte får för mycket att kånka på.

Till vilt bör man välja något vildvin, medan man till grillat och annat

vidbränt kött serverar brännvin. Renstek sköljer man ner med renat.



Saker som är svåra att säga när du druckit för mycket vin:

- Oöverträffat

- Innovativt

- Preliminärt

- Kvastskaft

Saker som är väldigt svåra att säga när du druckit för mycket vin:

- Västkustiskt

- Konstitutionerad

- Substantiera

- Tillvägagångssätt

Saker som är i stort sett omöjliga att säga när du druckit alldeles för

mycket vin:

- Tack, men jag vill inte ha sex...

- Nej, ingen mer sprit för min del...

- Ledsen, du är inte riktigt min typ..."


Bon Appétit                                     

Ordspråk och Humor.

Dagens Ordspråk

Kom alltid ihåg att du är helt unik. Precis som alla andra.





Kvinnliga hormoner i öl                                                


Igår meddelade amerikanska forskare att man funnit kvinnliga hormoner i öl. Empiriska bevis har också framtagits. Forskarna har låtit 100 män dricka 6 liter öl var. Resultatet är helt entydigt. Samtliga män (100%) gick upp i vikt, pratade oavbrutet och kunde inte köra bil. Fler tester är för närvarande inte planerade.



Bartendern                                                             


En lagom berusad man på en bar ställde ner ett glas och backade tre meter. Därefter sa han till bartendern:
- Ska vi slå vad om 500 spänn på att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer en enda droppe utanför?
Det är väl lugnt tänkte bartendern, mannen var ju skapligt berusad. Så mannen drog ner gylfen och började kissa, men han träffade inte en endaste droppe i glaset, utan kisset kom överallt i baren. Bartendern skrattade och tog emot sina pengar. Men bartendern var tvungen att fråga:
- Det där var ju omöjligt från början, varför ville du slå vad?
Då svarade mannen:
- Ser du killarna som ser förvånade ut därborta?
- Ja, vad är det med dem? frågade bartendern. Jag slog vad med dem om 500 spänn var, om att jag kunde kissa ner hela din bar och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt...

Trädgården

      

Ni som gillar att påta i trädgården, här finns exklusiva
trädgårdsböcker att välja. Svara redan i dag så får du  två böcker för bara 39 kr/st + porto.
Värde upp till 656 kr. Läs mer om böckerna här!




Fick en sladd



I går kväll hände detta mig, fick en sladd
just när jag fick möte med en bil och en
långtradare, det var ju ganska så halt oxå. Som tur är så är jag lugn. Man har
ju fått lära sig hur man ska häva en sladd så
jag frikopplade och styrde i vägens riktning så
allt gick ju bra som tur var. Efteråt så skakade
jag som ett asplöv, allt slutade bra iallafall. Är det fler än jag som inte
kommer in på Metro? jag blir galen kan ju inte
prata med mina bloggvänner. Nu är jag ledig i 2 dagar
så sköööönt. Ha en bra dag, nu ska jag
fortsätta med mitt kram på er...

Gummi som gummi

                                         




 

Badvakten till den blinda mannen:             
- Du kan väl inte stå här och blåsa upp din barbara mitt på stranden?!                                                     
- Barbara? Fan... Då är det gummibåten jag har satt på hela vintern!

Här får du 30 procents rea

Danskar ger svenskar lågpris på hundratals prylar.


Lagom till finanskrisen lanserades den danska sajten Spara30 i Sverige. Vad det handlar om är en shoppingsajt med varor som har nedsatt pris. Ja, som namnet skvallrar om är det minst 30 procent lägre än ordinarie. Än så länge är utbudet inte så jättestort och i skrivande stund hittar jag bara ett hundratal prylar. Klicka här

Låt inte våldet härska..




Låt inte våldet härska

Genom att adoptera denna rosett

visar du att du inte tolererar våld i

samhället

Dagens Ordspråk

Dagens Ordspråk


Ha aldrig sex i trädgården! Visst är kärleken blind, men det är fan inte grannarna!




Nyklippt.


 

Farmors sötis är nyklipp. Är
så fin i kort hår.

Är ju pappa som klipper mig.         






















Godmorgon.



Godmorgon på er, vad mkt snö vi har fått
önskar jag fick krypa ner i sängen igen
är så enormt trött. Men dom klarar sig väl inte
utan mig på jobbet. Nu ska jag äta lite frukost
sen göra lite annat innan man ska iväg, så
ni får ha det så bra idag. Kramar.



Måndag

 


Godmorgon på er. Vilken blåsig dag
man har vaknat opp till, vi har fått 4 cm
snö i natt trots att det bara är - 0 nu. Nyss for min gubbe
ut och skotta själv ska jag duscha, sen fara och tanka
bilen innan jag börjar jobba kl 13,00. Har 2 kvällar till
att jobba. Ni får ha en bra måndag så hörs vi i kväll
kram och puss på er.

Mixa en smoothie

Mixa en smoothie och njut av yoghurt och frukt!



Ingredienser.

1 st

1/2 banan
1 dl frysta hallon
1 1/2 dl mild yoghurt honung

Gör så här.

Skala bananen och lägg den i bitar i en mixer eller matberedare. Tillsätt hallon och
yoghurt. Mixa till en slät dryck.





 


 

3 dumma sätt att hamna i finkan.



Bankrånarna som inte kunde låta bli att skryta



Tanten som snodde bollen från små barn.



Snubben som fes på polisen.

Utmanad av Soulsisters

Sen har jag blivit utmanad av Soulsisters

4 av mina favorit-tv-program
Semestersvenskar, Efterlyst, Prison break,  (Idol när det går)

4 saker jag gjorde igår
Var inne på apberget, Tvättade, Städade, Lagade mat.

4 saker jag längtar till
Sommarsemestern, Turkiet ( 8 Juli ) Fiskepremiär ( 25 juni ) Främmande från Polen.

4 favoritrestauranger
Restaurang Äpplet, Lottas krog, Pinocchio restaurang, Restaurang Chaplin.

4 saker på min önskelista
Att få vara frisk, Att träffa mitt barnbarn Jonathan, Turkietresan, Polenfrämmande.

4 bloggar jag utmanar
Ulle

Jeanette
amanda

Liz