1. Det värsta.
Äpplet, bananen och ballifjongen (läs manslemmen) försökte bräcka varandra. Det gällde det värsta dom varit med om.
- Tänk er, sa äpplet... mig tuggar, gnager och skalar dom tills jag bara blir en äppelskrutt..!
- Mig skalar dom naken, skivar mig och slänger mig i en tallrik med fil och blandar mig med hälsokostflingor, gnällde bananen.
- Det där var väl ingenting, sa ballifjongen. Mig kränger dom på en jättelik gummibadmössa och sedan får jag åka hiss till dess att jag spyr.

---

2. Kostymen.
- Hörru Berra! Sa Sune. Min farfar har dött och jag ska gå på begravning, men har ingen svart kostym. Kan jag få låna din?
- Jo visst! Sa Berra.
Men när det gått över tre månader utan att han hade fått tillbaka den, surnade han till:
- Hörru Sune! Jag vill faktiskt ha tillbaka min kostym.
- Tillbaka kostymen?! Är du inte riktigt klok?! Den sitter ju på farfar..!

---

3. Bröderna Kalle och Johan.
Det var de två bröderna Kalle och Johan, som varje morgon samåkte till jobbet på Kalles motorcykel. På vägen till jobbet passerade de alltid en obevakad järnvägsövergång. För att underlätta uppsikten i korsningen så bestämde de sig för att de skulle titta åt varsitt håll. Kalle skulle eftersom han körde kolla till höger, och Johan till vänster. Nästa morgon satt de båda på cykeln, och de närmade sig övergången. Då puttade Kalle på Johan, för att få det bekräftat att det hela var klart, och att inget tåg var på väg. Då började Johan på bönpallen stamma som han alltid gjorde:
- K k k kl klart !
Och det gick ju lite enklare, men Kalle upptäckte att han nästan hade hunnit stanna till innan de korsade övergången, medans han väntade på att Johan skulle stamma fram sitt "Klart!". Denna rutin upprepade sig nu om mornarna, men så en dag när de hade sovit över på morgonen och var stressade till jobbet så kom de fram till korsningen. Kalle puttade på brorsan sin, och Johan började då stamma fram svaret:
- K k k kl klar..
Och då gasade Kalle på som den, och då plötsligt small det till av bara den, det var tåget som kolliderade med dem. En tid senare på sjukhuset så frågade Kalle brorsan sin:
- Hur kunde du säga att det var klart ???
Med en antydning till förebrående i rösten. Då svarade Johan att det hade han inte alls sagt utan han hade sagt:
- K k k kl klar ar dd ddu dd ddet h h h här ddddå e du bra dd d dduktig.

---

4. I snickeriverkstaden.
Det hände i snickeriverkstaden den dag den unge eleven gjorde sin första dag i praktiktjänstgörningen.
- Ta det lugnt så att du inte skär dig på bandsågen!
- Aj..aj, som fan! Jag skar av ett finger!!
- Hur bar du dig åt??
- Jag gjorde bara så här... aj, som fan där rök ett till..!

---

5. Texassnabbskjut.
TEXASSNABBSKJUT: Är när man går fram till en tjej som sitter på en barstol och sparkar undan stolen och har den inne i henne innan hon hunnit ramla i golvet.

---

6. Motionsslogan.
Man skulle göra en slogan med tanke åt att det var betydligt skönare att ta det lugnt än att jäkta runt i motionspår och dessutom samtidigt som relationer mellan män och kvinnor skulle främjas.
Det här kom man fram till:
- Det är bättre att slicka en springa än att springa en slinga!

---

7. Spermien Malcolm.
Spermien Malcolm var riktigt sugen på att vinna sitt "lopp". Så han tränade flera timmar om dagen, läste mycket teori och så studerade han kartböcker. Malcolm var i kanonform på den STORA dagen. Så gick startskottet och han fick en bra start. Efter 10 minuter så hade han ruskat av sig de andra. Men efter en tid så kände han inte igen sig. Malcolm var vilse. Lite längre fram såg han några stycken. Han tänkte att det var bäst att fråga efter vägen.
- Vart ligger ägget?
- Det vet inte vi, vi är tandtroll!

---

8. Virus varning.
Ett nytt virus som kallas "arbete" är i omlopp. Om du mottar någon form av "arbete", antingen via e-post, Internet eller helt enkelt överlämnat från en arbetskamrat - ÖPPNA DET INTE! Detta har cirkulerat på vår arbetsplats i månader och de som har frestats att öppna "arbete" eller ens tittat på "arbete", har märkt att deras sociala umgänge raderats och att deras hjärna slutat att fungera. Om du träffar på "arbete" via e-post, då ska du för att utplåna viruset, skicka ett e-postmeddelande till din chef med innehållet "Jag har fått nog av din skit, jag har gått till puben."

"Arbete" kommer nu att automatiskt glömmas bort av din hjärna. Om du får "arbete" i pappersform, släng det helt enkelt i papperskorgen. Ta på dig din jacka och gå till närmaste pub med ett par vänner och beställ tre öl (eller whiskey). När du har gjort det här 14 gånger, kommer du att märka att "arbete" inte längre har någon betydelse för dig och att Scooby-Doo var den bästa tecknade serien någonsin.

---

9. Ny brandspruta.
Rektorn invigde skolans nya brandspruta med ett tal inför de samlade eleverna:
- Måtte det nu gå med denna brandspruta, som med stadens ungmör...
- ...alltid redo, men aldrig efterfrågade!

---

10. Torpeden.
Kaptenen stod på kommandobryggan och tittade ut över vattnet och såg till sin stora fasa att en torped kom i full fart mot skeppet.
Han kallade på menige Olsson och sade:
- Spring ner till mannarna under däck och skicka upp dem alla till livbåtarna. MED SPRÅNG!.
Olsson löpte iväg. Men halvvägs ner stannade han upp och tänkte: "Detta kan jag tjäna lite pengar på!".
Han rusade därefter vidare och ner till mässen där manskapet var församlat.
Han tystade ner alla och skrek:
- Om jag knackar veken i bordet så kommer hela fartyget att flyga i luften. Är det nån som sätter emot?
Samtliga soldater började vifta med sedlar i luften. Olsson tar då fram sin "mandom och med ett välriktat slag dunkar han DEN i bordet med all kraft". BOOOOM!!
Skeppet går i tusen bitar. När dom sedan samtliga ligger och trampar vatten så kommer kaptenen simmande fram till menige Olsson och skriker:
- Vad i h-e höll ni på med där nere? Torpeden missade oss med minst 20 meter!.....

---

11. Knivkastaren.
Det brukar aldrig hända. Men så hände det. Knivkastaren på cirkusen missade sitt mål och hans rakblads-vassa kniv for ut i publiken.
Den träffade en dam mitt emellan bena. Men hon klarade sig helt oskadd. Däremot blev hennes bänkgranne av med två fingrar.

---

12. Sexshowen.
Det var fullt ös på sexshowen. När den var slut hördes inget bifall från publiken så tjejen tog micken och sa:
- Var det så dåligt att det inte var värt en liten applåd en gång?
Då hördes en röst från bakre bänken:
- Det går inte att applådera med en hand.