Ögonkontroll...
Tack för denna smilecara..
SER DU DÅLIGT eller?
Ok , titta noga på bilden nu……….
Såg du rumpan på tjejen i bakgrunden???
Ok, scrolla ner……
>
>
>
Om du svarade “JA,” tycker jag du genast ska beställa tid hos din ögonläkare. För det du såg på bilden är armhålan på tjejen som tar foto!!
HelpLess..
Kunden: Jag håller på att skriva mitt första mail och jag har skrivit bokstaven a men hur skall jag göra för att få till den lilla cirkeln runtomkring?
Supporten: Är markören fortfarande där?
Kunden: Nej, jag är ensam här.
----------------------------------------------------------
Och nästa kund kunde inte koppla upp sig...
Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.
Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?
Kunden: Det var fem små stjärnor.
----------------------------------------------------------
Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut, klicka på 'den här datorn'
Kunden: Men hur skall jag kunna göra det härifrån?
----------------------------------------------------------
Kunden till Hewlett Packardsupporten: Min laserskrivare är trasig.
Supporten: Vilken modell har du?
Kunden: Det är en Hewlett Packard.
Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?
Kunden: Nej, den är beige .
----------------------------------------------------------
Kunden till Tele2supporten: Jag har köpt internet och vill ha hjälp .
Supporten: Ok, hur långt har du kommit i installationen?
Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet i.
Supporten: Ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?
Kunden: Slagit på datorn? Jag har ingen dator, jag har köpt internet.
-----------------------------------------------------
Kunden: Datorn hänger sig hela tiden.
Supporten: Har du många fönster öppna?
Kunden: Nej, men dörren står lite på glänt...
Förresten - vad ville du bli när du blev stor?
Förresten - vad ville du bli när du blev stor?
Du - om du inte skickar detta mail vidare så kommer en hund att kissa på ditt tangentbord!
Där var du inte snabb nog!
Det har funnits tillfällen då jag kanske:
Stört dig!
Besvärat dig :-(
Gjort dig sur och förbannad?
Irriterat dig!
Gått dig på nerverna :-)
med mina mail - men ta det bara lugnt...
Jag har nämligen tänkt fortsätta med det...
Varför inte en ny bil....ååå lite till..........
Tack Snejky för dessa ;-)
Bilen är en Mercedes Maybach.
Lägg märke till baksätet, och det elektrostatiska
soltaket som skiftar från opal till helt klart allt efter
vädret och passagerarnas önskemål.
Se så, kom tillbaks till verkligheten
och sluta dagdrömma - var glad för
det du har!
*********************************************************
And now for something completely different:
När hjälm är meningslöst...
En fallskärm hade varit bättre..
Val.
1. Ska jag skaffa hund…?
ELLER….
2. ska jag skaffa barn?
Kom ihåg att det alltid finns ljus i slutet av tunneln
Ha en fortsatt bra dag och glöm inte att ge något till behövande !!!
Tack....
Varför ska katter alltid överdriva ???
HAR DU ÅNK?
Verkar detta bekant?
Jag blev nyligen diagnostiserad med ÅNK
(Åldersbetingad Nedsättning av Korttidsminnet).
Så här visade sig symptomen:
Jag bestämde mig för att tvätta bilen. När jag är på väg ut till
garaget upptäcker jag posten i hallen.
Bäst att kolla posten innan jag tvättar bilen, säger jag till mig
själv. Jag lägger bilnycklarna på bordet, kastar reklamen i pappersinsamlingen
och märker att den behöver tömmas.
Därför lägger jag räkningarna och ett brev med en svarsblankett på bordet
och bestämmer mig för att tömma pappersinsamlingen först.
Eftersom jag trots allt går förbi en brevlåda när jag ska till
återvinningsstationen kan jag lika gärna posta svarsblanketten.
Men då behöver jag en penna.
Mina pennor ligger på skrivbordet i arbetsrummet, så jag går in dit
och hittar en flaska juice som jag börjat dricka ifrån. Jag ska börja
leta efter pennan, men först måste jag flytta juicen så jag inte råkar spilla
på skrivbordet. Juicen håller på att bli varm och bör sättas in i kylen.
På väg till köket med juicen får jag syn på en blomvas som står på
bänken.
Blommorna behöver vatten, så jag ställer ifrån mig juicen på bordet.
Då ser jag mina glasögon som jag letat efter hela förmiddagen.
Det är bäst att jag lägger dem på mitt skrivbord, men först ska jag
vattna blommorna. Jag lägger glasögonen på köksbänken och fyller vattenkannan med
vatten.
Då får jag plötsligt syn på fjärrkontrollen till TV:n. Någon har lagt
den på köksbordet. Ikväll när vi ska se på TV kommer vi att få leta efter kontrollen,
men ingen kommer att tänka på att den ligger på köksbordet.
Jag bör lägga den där den ska vara, men först ska jag vattna
blommorna.
Jag häller lite vatten i vasen, men det mesta hamnar på golvet. Jag
lägger tillbaka kontrollen på bordet och går för att leta en trasa. Så går
jag ut i hallen igen för att försöka komma på vad jag hade tänkt göra.
Vid dagens slut är bilen fortfarande smutsig, svarsblanketten har
inte blivit postad, det står en flaska med varm juice på bänken,
blommorna är vissna, jag kan inte hitta någon penna, jag kan inte hitta
fjärkontrollen till TV:n, jag kan inte hitta mina glasögon och jag har ingen aning
om var jag lagt bilnycklarna.
Jag försöker komma på varför det inte blev något gjort idag. Det är
förbluffande för jag vet att jag har varit upptagen hela dagen och
jag är helt FÄRDIG. Jag förstår att detta är ett allvarligt problem och jag
ska söka hjälp för det, men först ska jag kolla min mail.
Kan du vara snäll och göra mig en tjänst?
Skicka detta meddelande till alla som du tror har glädje av det, för
jag kan inte komma på vem som jag redan har skickat det till.
Undgå Influensan
Hur man undgår Influensan
Ät riktigt
Var noga med att Du får nog med frukt & grönsaker
Ta alla vitaminer & gärna lite extra vitamin C
Få nog med motion, det bygger upp immunförsvaret
Gå minst 1 timme varje dag
eller simma
ta trappan istället för hissen etc..
Tvätta händerna ofta
Få mycket frisk luft. Öppna dörrar & fönster.
Eliminera så mycket stress som möjligt
Få mycket vila
Läkarens upplägg..
Tänk....
när du skall ha en spruta,
vad sker först?
Armen tvättas med alkohol...Varför?
För...att alkohol dödar bakterier.
Så....
Jag GÅR till systemet... (motion)
Jag har lime i min corona ...(frukt)
Jag har selleri i Bloody Mary...(grönsak)
Dricker utomhus...(frisk luft)
Berättar vitsar...(eliminerar stress)
Ligger fyllesjuk...(vilar)
Så som jag ser det
Så som jag ser det
Om du håller uppe promillen, vill inte
influensabakterier få tag på dig......
Skaffa dej en.....
Om du vill ha någon som äter all mat du lagar till honom och aldrig säger att det inte är gott...
.......skaffa dig en hund!
Om du vill ha någon som går ut med dig när du vill, när som helst och så länge du önskar ...
.......skaffa dig en hund.
och gärna vill sitta hos dig och se romantiska filmer ...
.......skaffa dig en hund.
Om du vill ha någon som kan tänka sig stanna i sängen för att värma dina fötter, och som du kan putta ner på golvet om han snarkar ....
.......skaffa dig en hund.
Om du vill ha någon som aldrig kritiserar dej, inte bryr sig om hur du ser ut, hur fet du är, om du är gammal eller ung, och lyssnar med full uppmärksamhet och intresse på vartenda ord du säger; och älskar dig utan förbehåll ...
.......skaffa dig en hund.
Däremot!!! Om du vill ha någon som aldrig lyssnar, knappt lägger märke till dig när du kommer hem, lämnar efter sig skräp och skit överalllt, är ute tills långt fram på natten, kommer hem mest för att äta och sova, och är helt överbevisad om att du bara finns för att göra honom tillfreds ...
.......
.......
.......
.......
.......
....... DÅ ska du skaffa dig en katt!
Jeg vet att du trodde jag skulle skriva en ÄKTA MAN? Jeg
vet att det skulle passa, men....
Hey! ...
.........HA EN ALLA TIDERS DAG!!!
Calling Mom
En blondin kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands. Den manliga expediten sa att det kostade 800 kr.
- Oj! Så mycket har jag inte! sa blondinen, men jag gör vad som helst för att få meddelandet till min mamma.
- Vad som helst? frågade den manliga expediten och tittade på henne med ett höjt ögonbryn.
- Ja, vad som helst, svarade blondinen.
- Okej, följ då med mig, sa mannen.
De gick in på ett rum och stängde dörren.
- Nu, gå ner på knäna.
Blondinen gick ner på knä.
- Dra ner gylfen och ta ut min Petter Niklas.
Blondinen tog ut den med båda händerna och mannen sa:
- Så där ja, nu kan du sätta igång.
Blondinen höll hans Petter Niklas i händerna, putade med munnen och ropade högt:
- Hallå mamma, hör du mig?
Jag är med och tävlar om veckans blogg hos Stefan Falkelind Klicka på hans namn
så kommer du till inlägget och kan rösta på mig!
Ängel i en box..
Himlen har sänt dig
en ängel i en box .......
Himlen ville inte ha honom, så de sände honom till mig.
Jag vill i allafall inte ha honom, så jag sänder honom till dig!
Reglerna är enkla: Du kan sända honom vidare, men INTE tillbaks!
Jag är med och tävlar om veckans blogg hos Stefan Falkelind Klicka på hans namn
så kommer du till inlägget och kan rösta på mig!
DEN POPULÄRASTE KILLEN PÅ HELA FÄNGELSET
Den här killen tyckte att hans tatuering var cool.........
Ända tills han åkte in I FÄNGELSE!
Nu är han DEN POPULÄRASTE KILLEN PÅ HELA FÄNGELSET!
NICE!!!!
I WANT MY MONEY BACK !
att få sina pengar tillbaka.
MONEY BACK....!!!
Sometimes it's ok to ask for
your money back ! !
Vet du skillnaden? .... Damerna och riktiga kvinnor?
Damer: Om det av misstag kommit för mycket salt i maten, ska du göra, sätt en rå potatis i kastrull. Det kommer att absorbera den överskjutande salt.
Riktiga Kvinnor: Om du av misstag saltat över maten, är det bara förbannat irriterande.
Damer: Ett enkelt botemedel mot huvudvärk är att skära en limejuice över och gnida den mot sin panna. Föreställningen huvudvärk.
Riktiga Kvinnor: Ta en lime, blanda den med tequila och chili och dricka. Du har visserligen fortfarande huvudvärk, men nu behöver du inte bryr sig.
Damer: Genom att placera en liten marshmallow i botten av en vaffelis kan undvika isen droppar.
Riktiga Kvinnor: Sug på is i helsike ur botten av konen. Du är fortfarande garanteras på soffan med benen upp och äta den.
Damer: Kakor få en fin, blank yta, där de borstar med äggvita innan bakning.
Riktiga Kvinnor: Det finns inget som tyder på Amos slutade blandat på moset ska borstas. Gör inte det.
Damer: Om du har problem med att öppna ett glas jam like. Försök med gummihandskar. De ger ett bättre grepp.
Riktiga Kvinnor: Fråga din läckra, rika singel granne att han öppnar den!
Damer: Häll inte överstiger rödvin ut. Det kan frysas i tråg Ice Cube och senare användas i såser.
Riktiga Kvinnor: Vad är det överskott av rött vin?
Nunna och gynekolog
En nunna kommer till gynekolog:
"Doktorn, jag har ett problem. När jag har menstruationer, så jag blöder inte. Stället för att komma till frimärken."
Läkaren svarar förbryllad:
"Det kan inte vara möjligt. Det skulle verkligen vara ett biologiskt fenomen: Om detta verkligen är sant, kan du komma tillbaka nästa gång du får menstruation, för jag måste titta på."
Två veckor senare, kommer nunnan tillbaka till läkaren. Han är naturligtvis mycket glada och ber nunna att klä av sig. Sitter i sin stol han drillar mot henne, och då han börjar skratta.
Nun blir irriterad och säger: "Ja doktorn, vad är det?"
Läkaren: "Kära syster, det är inte frimärken ,..............."
Ett av livets mysterier... är nu löst.
Så fick vi det avklarat !
- var män får sin styrka ifrån
- och varför kvinnor från och till känner sig tömda på energi !!
Veckans blogg!
Skulle bli så glad om ni röstade på mig hos
>Niklas < rösta på mig Nr (2) Ha de bäst och kram på er.
Humor om män.
Kära Gud,
Kan du inte skicka kläder till alla dom fattiga tanterna i pappas dator.
Amen
Vet du om att när en kvinna sätter på sig en klänning av läder
så börjar mannens hjärta att slå snabbare, han blir torr i halsen,
svag i knäna och han börjar tänka irrationellt?
Har du nån gång frågat dig varför?
Det är ju bara för att hon luktar som en ny bil!
Vad har män och moln
gemensamt?
När de dunstar blir det en bra dag
Vad är en man i
saltsyra?
Ett löst problem
Vad säger en man som
sitter i vattnet till midjan?
Det här går över mitt förstånd
När är en man
värd 10 kr?
När han hämtar kundvagnen
Vad är skillnaden
mellan en man och yoghurt?
I yoghurt finns det kultur
Vad kallas män
som mist 90% av sin intelligens?
Änkemän
Varför finns män
över huvudtaget?
För att vibratorn inte kan klippa gräsmattan
Nu är jag med i veckans blogg för första gången så det
känns riktigt skojigt. Skulle bli så glad om ni gick in till
Klicka på >Niklas < och rösta på mig Nr (2) Ha de bäst och kram på er.
DAGENS HOROSKOP
DAGENS HOROSKOP:
Du är uppfinningsrik och Du lutar åt progressivitet. Du ljuger mycket och ofta. Du upprepar samma misstag gång på gång eftersom Du är korkad. Alla tycker att Du är ett jävla svin.
FISKARNA (19/2-20/3)
Du är en pionjär och tycker att de flesta människor är skithuvud. Du är snabb att ge igen, otålig och full av goda råd. Det enda Du gör är folk Du möter förbannade. Du är snarstucken.
VÄDUREN (21/3-20/4)
Du har livlig fantasi och tror ofta att Du är förföljd av SÄPO eller PRO. Du har lite inflytande på Dina vänner och folk avskyr Dig för att Du skryter med den lilla makt Du har. Du saknar självförtroende och Du är en allmän nolla.
OXEN (21/4-21/5)
Du är praktisk och ihärdig. Du äger stor beslutsamhet och arbetar som fan. De flesta tycker att Du är envis och tjurskallig. Du är en jävla kommunist.
TVILLINGARNA (22/5-21/6)
Du är intelligent och snabbtänkt. Folk gillar Dig eftersom Du är bisexuell. Du tenderar att vänta Dig för mycket tillbaka i förhållande till vad Du ger. Det innebär att Du är en snål jävel.
KRÄFTAN (22/6-22/7)
Du är sympatisk och förstående när det gäller andras problem, vilket gör Dig till en lättlurad sate. Du skjuter alltid upp saker. Det är därför Du alltid kommer att gå på A-kassan och tära på samhället. Alla som sitter i fängelse är kräftor.
LEJONET (23/7-23/8)
Du ser Dig själv som en född ledare. Andra ser Dig som en idiot.De flesta lejon är bråkmakare. Du är fåfäng och tål inte kritik. Din arrogans är direkt vedervärdig. Lejon är tjuvaktiga slynor och får ut mer av onani än sex.
JUNGFRUN (24/8-22/9)
Du är den logiska typen och hatar oordning. Din pedantiska attityd gör Dina vänner och arbetskamrater fysiskt sjuka. Du är kall och okänslig och somnar ofta när Du knullar. Jungfrur blir bra bussförare och hallickar.
VÅGEN (23/9-23/10)
Du är den artistiska typen och har svårt att hantera verkligheten. Är Du man är Du högst sannolikt bög. Dina chanser till anställning och bra lön är lika med noll. De flesta kvinnliga vågar är horor. Alla vågar dör av könssjukdomar.
SKORPIONEN (24/10-22/11)
Du är värst av dem alla! Du är slipad i affärer och helt opålitlig. Du kommer att klättra till toppen av karriärstegen på grund av Din totala brist på etik och moral. Du är den perfekte skitstöveln. De flesta skorpioner blir mördade.
SKYTTEN (23/11-21/12)
Du är optimistisk och entusiastisk. Du har en vårdslös tendens att blint lita till turen eftersom Du är fullkomligt talanglös. Majoriteten av skyttar är fyllon. Du är en värdelös skit.
STENBOCKEN (22/12-20/1)
Du är konservativ och rädd för att ta risker. Du är kort sagt en feg fjolla. Ingen stenbock har någonsin betytt något. Köp en hund, de har inte så stora krav på intelligent sällskap.
Två äldre damer
Två äldre damer sitter och njuter av en rök och en drink på en bänk utanför sjukhuset när det börjar regna.
Man rullar ut en kondom, drar in i gränden och fortsätter att röka.
Tove: - Vad är det?
Gurli: - Det är en kondom, på
sätt, cigaretter är inte våt.
Tove: - Var har du fått tag i den?
Gurli: - Tja, kan man då köpa i alla butiker.
Dagen efter parken Tove rollatorn ner på apoteket, går hon in och ber om ett paket kondomer.
Apotekaren, som tydligt visat undrar vad en äldre dam på 81 bör använda kondom, lite pinsamt att fråga: - Vilket märke skulle de vara?
Tove: Det spelar ingen roll, bara det passa på en kamel.
När du gör en kaka..
Kaka
När du blandar mjöl med vatten, hur kan det
bli lim?..
men när du sedan lägger i ägg
och socker ...
du får en kaka?
Där var limmet av ?
Ska jag skriva svaret?
Ni vet mycket väl hur det var förr !
Det är det som gör
tårtan till
Stick fastnat i röven!
Humor.
Ordspråk på allvar.
Drängen Ola fick order att fälla ett träd på gården. Någon timme senare gick husbonden ut för att se hur arbetet gick och upptäckte Ola i förtroligt samtal med gårdens dotter. Trädfällningen var inte ens påbörjad.
- Vad menar Ola med det här, ryter bonden.
- Asch, svarar Ola, det vet väl husbonden, att det är bättre att fria än att fälla...
Guldbröllop.
Henrik och Gunilla firade guldbröllop. När så Henrik skulle skära tårtan sa han:
- Du Gunilla, av våra nio pojkar är det åtta ljusa och en mörkhårig, och han är inte lika intelligent och arbetsam som sina bröder. Jag förstår hur det är, men tala om för mig vem som är fadern. Gunilla tittade blygt på Henrik, så sa hon:
- Det är du, Henrik lille.
Varannan dag.
Fru Agneta var trött på att göra allt hushållsarbete där hemma, så hon och mannen kom överens om att laga middagen varannan dag. Agneta kom trött och sliten hem från jobbet, glad över att slippa laga mat. Hon möttes av sin gode make i köket, spritt språngande naken, med ett glas vatten i handen.
- I kväll står det kärlek och källvatten på menyn! sa mannen och så blev det!
Dagen efter kom mannen hem. Han luktade förväntansfullt och ropade ivrigt:
- Vad ska vi äta idag, min skatt?
Varpå Agneta kom fram, naken, dåligt sminkad, håret i tovor och väste:
- Rester från igår!
- Ögonkontroll...
- HelpLess..
- Förresten - vad ville du bli när du blev stor?
- Varför inte en ny bil....ååå lite till..........
- Val.
- HAR DU ÅNK?
- Undgå Influensan
- Skaffa dej en.....
- Calling Mom
- Ängel i en box..
- DEN POPULÄRASTE KILLEN PÅ HELA FÄNGELSET
- I WANT MY MONEY BACK !
- Vet du skillnaden? .... Damerna och riktiga kvinnor?
- Nunna och gynekolog
- Ett av livets mysterier... är nu löst.
- Humor om män.
- DAGENS HOROSKOP
- Två äldre damer
- När du gör en kaka..
- Humor.
- Animerade bilder
- Award
- Bilder
- Blandat
- Bok
- Citat
- Design
- Dikt
- Familjen
- Fredagträffen
- Funderingar
- Hjälp till
- Humor
- Händelse
- Nyheter
- Ordspråk
- Porträtt
- Recept
- Rättigheter.
- Serie
- Skriv på
- Test
- Tänkvärt
- Tävlingar
- Utmaning
- Utmärkelse
- Video
- Juni 2013
- Juni 2010
- Maj 2010
- April 2010
- Mars 2010
- Februari 2010
- Januari 2010
- December 2009
- November 2009
- Oktober 2009
- September 2009
- Augusti 2009
- Juli 2009
- Juni 2009
- Maj 2009
- April 2009
- Mars 2009
- Februari 2009
- Januari 2009
- December 2008
- November 2008
- Oktober 2008
- September 2008