Att tänka på i vinter.
Livet baklänges.
Varför vissa män har Hund Och Inte fruar:
2. Hundar märker inte om du kallar dem av en annan hund namn.
3. Hundar gillar det om du lämnar en massa saker på golvet.
4. En hunds föräldrar kommer aldrig på besök.
5. Hundar är överens om att man måste höja rösten för att få Din vilja genom.
6. Du behöver aldrig vänta på en hund, de är redo att gå 24 timmar om dygnet.
7. Hundar tycker att du är rolig när du är full.
8. Hundar gillar jakt och fiske.
9. En hund väcker dig aldrig på natten för att fråga, "Om jag dog, skulle du skaffa en annan hund då?".
10. Om en hund får barn, kan du lägga in en annons i tidningen och ge bort dem.
11. En hund låter dig sätta på ett koppel runt halsen om det utan att kalla dig pervers.
12. Om en hund känner lukten av en annan hund på dig, blir den inte arg. De tycker bara det är intressant.
13. Hundar gillar att åka på flaket av en pickup.
14. Om en hund lämnar dig, så kommer den inte att äga hälften av dina saker.
Hur ska jag prioritera ?
Det sägs att det är nyttigt att varje dag äta ett äpple, och en banan för kalcium. Man ska också äta en apelsin för C-vitamin! Och det är ett måste att dricka en kopp grönt te (utan socker för att undvika diabetes) för att minska kolesterol i kroppen!
Man måste också dricka 2 liter vatten varje dag (och sen kissa lika mycket, vilket fördubblar tiden man hittills tillbringat på toa). Man måste också dricka ett glas yoghurt varje dag för att få de bra bakterierna i magen, som ingen vet vad de exakt är, men du MÅSTE ha minst en miljon sådana i magen annars är det illa!
Du ska också ta ett glas rött vin för att undvika hjärtinfarkt. Och så ett glas vitt vin för att skydda ditt nervsystem! Och ett glas öl (jag minns inte varför det var nyttigt!) Men om du tar dessa tre samtidigt kan du få stroke, fast det gör inte så mycket, du kommer inte ens märka det.
Man ska också äta nötter och bönor/ärter varje dag. En hel massa nötter/bönor/ärter. Du ska äta 4 till 6 måltider per dag, lätta måltider, men glöm inte att du ska tugga varje tugga minst 36 gånger. Bara för det behövs det 5 timmar!
Och så en sak till: efter varje måltid ska du borsta tänderna, dvs. borsta dina tänder efter äpplet, yoghurten, bananen, nötterna/bönorna. Detta ska du göra så länge du har tänder, och glöm inte tandtråden, tandköttsmassagen och munvattnet. När du ändå håller på med detta, kan du ju städa badrummet, kanske installera CD-spelare eller TV där inne, för med tanke på allt vattendrickande och tandborstande lär du tillbringa en hel del tid i badrummet.
Man måste också sova minst 8 timmar per dag och jobba 8 timmar per dag, plus de 5 timmarna som behövs för att äta, det blir 21 timmar. Det är 3 timmar kvar, under förutsättning att det inte är trafikstockning när du åker till och från jobbet. Enligt statistiken tittar folk på TV 3 timmar per dag. Det funkar inte längre eftersom man måste ta en promenad varje dag i minst en halv timme (ett råd: efter 15 minuters promenad vänd tillbaka, i annat fall tar din promenad en hel timme). Du måste också hinna med att träffa dina vänner, för de är som växter, måste tas hand om dagligen.
Bland allt annat måste du också hålla dig informerad, dvs. läsa minst två dags- och några st kvällstidningar, för att kunna ha en kritisk inställning i livet.
Du ska också ha sex varje dag, men utan att det ska bli rutinmässigt, dvs. du ska vara innovativ, kreativ och varje gång på nytt förföra din partner. För detta krävs ju tid. Och då har vi inte ens nämnt tantriskt sex. Du ska också hinna med din familj, hinna moppa golv, diska, tvätta, för att inte tala om allt du måste göra om du har barn eller husdjur.
När man räknar ihop allt detta ovan behövs det minst 29 timmar. Den enda lösningen är att göra flera saker samtidigt! T.ex. duscha med kallt vatten och håll munnen öppen så får du dina 2 liter vatten per dag. Medan du lämnar badrummet med tandborsten i munnen kan du samtidigt ha sex med din partner, som i sin tur tittar på TV och läser tidningar medan du torkar golv.
Då har du fortfarande en hand ledig, med vilken du kan ringa till dina vänner och släktingar. Drick vin efter det (du kommer att behöva det).
Sen om du skulle få 2 minuter över, skicka detta mail vidare till dina vänner (som man ska vårda dagligen), medan du äter äpplet som är som sagt väldigt nyttigt.
Dags för mig att sluta nu, för mellan äpplet, yoghurten, ölen, den första litern vatten och min tredje måltid idag (inkl. nötter/bönor/ärter), vet jag inte längre vad jag måste göra, men jag vet att jag måste gå på toa NU. Jag lär spara några minuter om jag borstar tänderna samtidigt!
På örat
Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt. De bestämde sig därför att de skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin. Sen gick de och köpte sig lite goda räkor med tillbehör som de gick hem och dukade upp och sen satte de sig till bords. Efter en liten stund fick de se ett UFO som landade i deras trädgård, och båda rusade till fönstret. Ut ur UFO:t kom en manlig och en kvinnlig utomjording. Mannen tittade på frun och sa:
- Ska vi bjuda in dem?
- Ja, det gör vi! sa frun.
Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av det som bjöds. Mannen såg på frun och frågade med glimten i ögat:
- Vad säger du om att byta partner?
- Ja, kanske det... svarade frun.
Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannade nere. Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på utomjordingen och utbrast:
- Är den inte lite väl liten!?
- Jaså? säger utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den växa och blev precis lagom lång.
- Men är den inte lite väl smal, säger frun?!
- Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs växte den till sig och blev till belåtenhet. Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i köket mötte hon sin man som frågade hur natten hade varit.
- Helt underbar, svarar frun. Hur var din?
- Det ska jag säga dig, att aldrig mer en utomjording! Hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig!
På flygplanet
Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad, vilken väg de ska ta och beräknad ankomst. När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa, men glömmer stänga av mikrofonen!
- Håkan, har du ställt in autopiloten på Gran Canaria?
- Ja, det är klart.
- Nu ska jag gå och skita, sedan ska jag sätta på Sonja av bara fan. Hon är alltid kåt och beredd på en snabbis i pentryt.
Alla passagerarna hör detta och även övrig personal i kabinen. En flygvärdinna kommer springande i gången men snubblar raklång och blir liggande på golvet. En passagerare klappar henne på axeln och säger:
- Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först...
Tankfri bil
Den bilen vore inte dum att ha.
Tänk att slippa tanka den, hahaha
Rondell att träna på.
Rondell att träna på.
Tänk dig att du kör i England. Du har fullt upp med att hänga med i vänstertrafiken.
Och så får du se detta!
och nu frågar du dig själv, vad är detta ?
Efter några meter är du mitt i ....
Vet du vart du ska ?
I mitten är körriktningen omvänd mot vad den brukar vara
Engelsmän är tokiga
Inte undra på att Gud försatt dem på en egen ö.
Kvinnor hittar på om män.
Vad kallar man en karl med en halv hjärna ?
Begåvad.
Hur dör manliga hjärnceller ?
Ensamma.
Vad är det för likhet mellan en karl och en flaska öl ?
Bägge är tomma från halsen och upp.
Vad ska du göra om en man kastar en handgranat mot dig ?
Dra ut säkringen och kasta tillbaka den.
Vad är det för skillnad på en karl och Storsjöodjuret ?
Många hävdar att de sett Storsjöodjuret.
Vad är det för likhet mellan en man och en snöstorm ?
Du vet inte när han kommer, hur många centimeter det
blir eller hur länge det varar.
Varför blev mannen så glad när han efter 6 månader
hade lagt färdigt sitt pussel ?
På paketet stod det "2 - 4 år".
Vad kallar man en karl med en kvinna på varje sida ?
Mental blockering.
Vad är mäns uppfattning om att hjälpa till i hemmet ?
De lyfter benen när du dammsuger.
Hur får man en karl att skratta på måndag morgon ?
Dra ett skämt på fredag kväll.
Vad är en mans uppfattning om förspel ?
En halvtimmes tjatande.
Hur kan man se att en man är sexuellt upphetsad ?
Han andas.
Vad kallar man tio män som står bredvid varandra, öra mot öra ?
Vindtunnel.
Hur många män krävs för att byta en toarulle ?
Ingen vet, det har inte hänt.
Varför dödar vissa spindlar sina män efter parning ?
För att slippa snarkandet.
Varför jagar män kvinnor de inte tänker gifta sig med ?
Av samma anledning som hundar jagar bilar de inte tänker köra.
Varför gillar män smarta kvinnor ?
Motsatser dras till varann.
Vad är det för skillnad på en ny man och en ny hund ?
Efter ett år är hunden fortfarande glad att se dig.
Vilken är världens tunnaste bok ?
Vad män vet om kvinnor.
Varför drabbas inte män av medelålderskris ?
De är fast i puberteten.
Hur skrämmer man en man ?
Smyg upp bakom honom och kasta risgryn över hans axel.
Varför är det hål i snoppen ?
För att män ska få in syre i hjärnan.
Varför ger män sina snoppar namn ?
De vill vara kompis med den som fattar alla beslut.
Hur får du en mans ögon att stråla ?
Lys med en ficklampa i örat.
Vad ger man en karl som har allt ?
En kvinna som visar hur det fungerar.
Varför blev män besvikna på boken "Kvinnor som älskar för mycket" ?
Det fanns inga telefonnummer.
Varför är det svårt att hitta män som är känsliga, ömma och snygga att se på ?
De har redan pojkvänner.
Hur planerar en man för framtiden ?
Han köper två sexpack öl i stället för ett.
Vilken är mannens definition av "delat hushållsarbete" ?
Vi lagar, de äter. Vi städar, de stökar ner. Vi stryker, de skrynklar.
Hur många män krävs för att byta en glödlampa ?
Två. En som byter och en som tar emot medaljen.
Vad kallas en man med bakbundna händer ?
Pålitlig.
Vad kallas en man som blivit av med 95 procent av sin hjärna ?
Frånskild.
Varför går psykoanalys snabbare för män än för kvinnor ?
De befinner sig redan i barndomen.
Vad är det för skillnad på en bar och en cirkus ?
På en cirkus pratar inte clownerna.
Vad är det smartaste en man kan säga ?
"Min fru brukar säga..."
Varför blinkar inte kvinnor under förspelet ?
De hinner inte.
Vad kallas den okänsliga delen vid snoppen ?
Mannen.
Vad kallas en man som förväntar sig sex redan vid andra träffen ?
Långsam.
I våra hjärnor.
Två saker samtidigt.
Beviset på Att män har Svårt Att göra Två saker Samtidigt!
Gamla damer på shopping...
En buss åker med ett gäng gamla damer på motorvägen , på väg från en shoppingtur.
Så blir busschauffören knackad på skuldran en liten, gammal dam som undrar om han vill ha en handfull jordnötter.
Chauffören tar tacksamt emot och mumsar i sig.
Efter omkring en kvart knackar den lilla, gamla damen honom på skuldran igen och undrar om han vill ha en handfull jordnötter till.
Han tar emot dem igen och gottar sig med nötterna.
Detta händer 5 gånger till och då frågar han varför den gamla damen och de andra damerna inte vill ha nötterna själva.
'Vi kan inte äta dem för vi har inga tänder' svarar hon.
'Men varför köper ni dem då?' frågar chauffören.
'Jo du vet; vi bara älskar chokladen som är utanpå dem' svarar damen!
lite Humor på kvällskvisten.
Elefanten frågade kamelen:
"Vad fan har du tuttarna på ryggen för?"
Kamelen:
"Jävligt dum fråga från en som har snoppen mitt i ansiktet!"
Läs historien om två kvinnor och titta sedan på bilden längst ner.
Jag gick efter gatan när jag blev tilltalad av en väldigt smutsig skabbig och hemlös kvinna,
som tiggde om pengar till mat.
Jag öppnade börsen och tog ut hundra kronor och frågade:
- Om du får denna peng, kommer du att använda dem till vin i stället för mat?
- Nej, jag har slutat dricka för flera år sedan, svarade kvinnan.
- Kommer du att använda dem till shopping i stället för mat? frågade jag.
- Nej, jag vill inte använda min tid till shopping. All min tid går till att försöka hålla mig vid liv,
svarade kvinnan.
- Kommer du att använda dem för att gå till en frisör i stället för mat? frågade jag.
- Är du inte klok, jag har inte varit hos frissan på 20 år, svarade kvinnan.
- Ok, sade jag. Du får inte pengarna, jag vill att du istället följer med mig och min man ut på
middag i kväll.
Den hemlösa kvinnan svarade chockad:
- Tror du inte att din man kommer bli arg om jag gör det?
Jag vet att jag är smutsig och luktar förmodligen ganska illa.
Då svarade jag:
- Det är helt ok, det är viktigt för honom att se hur en kvinna ser ut när hon slutat med
shopping, frisör och vin.
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
Blandad humor.
En kvinna är till läkaren för sitt årliga besök
Sjuksystern frågar om grundläggande frågor.
- Hur mycket väger du?
- 65 kg svarar kvinnan
Hon ställer sig på vågen och systern antecknar
74 kg.
Sjuksköterskan frågar:
- Vad är din längd?
- 1,73 svarar kvinnan
Sjuksystern mäter och antecknar 1,66
Så tar systern blodtrycket och säjer till kvinnan
att det är mycket högt.
- Ja, vad fan förväntar du dig!
När jag gick hit var jag lång och slank!
Nu är jag liten och fet! 
Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Audi.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen.
När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan väl aldrig köra
ikapp honom.
Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200 började han att
tänka, -'Vad i helvete håller jag på med?' och så svängde han av och stannade vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i handen.
-'Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna, mitt
pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde.
Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.
Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring
till fortkörningen. Och det skall vara en som jag inte har hört tidigare'.
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;
-'Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu
trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!'.
-'Trevlig helg och kör försiktigt!' , sade polisen och gick.
Stjärt-träning.
Stjärt-träning.
efter
↓
↓
↓
↓
↓
Det är gott att vara kvinna.
1. Vi kom av Titanic först. I alla fall skulle vi och våra barn det,
enligt alla regler....
2. Vi kan skrämma manliga chefer med mystiska gynekologiska
problemursäkter.
3. Taxibilar stannar för oss.
4. Vi ser inte ut som grodor i en mixer när vi dansar....
5. Vi behöver inte fjärta för att roa oss själva.
6. Om vi glömmer att raka oss, är det ingen som behöver få veta.
7. Vi kan gratulera vår kollega utan att någonsin röra hennes rumpa.
8. Vi behöver aldrig gräva i fickorna för att försäkra oss om att
"allt" är kvar...
9. Vi har förmågan att kunna klä oss själva.
10. Vi kan prata med det motsatta könet utan att vara tvungna att
föreställa oss dem nakna.
11. Om vi gifter oss med någon som är 20 år yngre, så är vi i alla fall
medvetna om att vi uppfattas som idioter.
12. Vi kommer aldrig att ångra
att ha tagit hål i öronen.
13. Det är stunder då choklad verkligen kan lösa alla ens problem.
14. Vi kan fälla kommentarer om hur otroligt dumma män är utan problem
i deras närvaro - för de lyssnar ju ändå inte.
ORDBOK FÖR ATT ÖVERSÄTTA KVINNORS KONTAKTANNONSER:
40-årsåldern...................................49
Äventyrlig.......................................Har legat med alla
Atletisk...........................................Inga bröst
Alldagligt utseende..........................Muuuu.
Vacker............................................Patologisk lögnare
Känslomässigt stabil........................Går på mediciner
Feminist..........................................Fet
Fri själ.............................................Knarkare
Vänskap i första .......................Före detta slampa
New-Age.........................................Kroppsbehåring på fel ställen
Traditionell......................................Inga blowjobs...
Öppensinnad....................................Desperat
Utåtriktad........................................Högljudd och jobbig
Professionell....................................Bitch
Fyllig...............................................Mycket fet
Kraftig benstomme..........................Otroligt fet
Jobbiga tider
Jobbiga tider.
- Varför har mannen det så jobbigt kring jul ?
- Vet inte.
- Staken är i fönstret, kulorna i granen och pungen är tom.
Humor..
Fader Dator, som är i Centralen.
Helgad vare din skärm.
Tillkomme ditt tangentbord.
Ske din vilja, såsom i Minnet
Så ock på skrivaren.
Vår dagliga lista giv oss i dag,
Och förlåt oss våra misstag,
Trots att vi icke förlåta dem som programmerat fel.
Låtom oss icke ha långa svarstider
Och fräls oss från Virus.
Ty Företaget är Ditt
Och Makten och Personalen
I Evighet.
Så var det mannen och kvinnan som älskade med varandra, och Plötsligt hör de Ett ljud från hallen.
"Det är min man!", Utbrister kvinnan bestört.
Mannen kastade sig ut Genom fönstret, men hann inte få med sig SINA kläder.
Han stod Utanför huset bland buskarna en stund och funderade Hur han skulle ta sig därifrån. Till råga på allt så började det regna också. Då kom det Ett gäng joggare förbi så han hoppade in bland dem. Efter en stund frågar en av joggarna:
"Brukar du alltid jogga naken?"
Och mannen svarade Att det gjorde han. Efter Ett tag till så frågar joggaren igen:
"Brukar du alltid ha Kondom på dig också?"
"Nej, bara När det regnar ..."
Japansk ögonkontroll
Om du inte kan se/läsa någonting så dra i yttre ögonvrårna så att du får sneda ögon (som om du vore asiat).
Fortsätt dra tills ögonen är nästan stängda…......
...... det fungerar.
Så knäppt att man måste skicka det vidare!
