Raggningsrepliker
- Hej, jag har mer pengar än du någonsin kan göra slut på.
- Bond. James Bond.
- Bruden... Kan du suga en golfboll genom en 50 meter lång trädgårdsslang?
- Det pågår ett party i mina byxor... Vill du vara med??
- Dina kläder skulle se bra ut i en hög bredvid min säng.
- Dina läppar smakar som vin och ikväll känner jag för att bli berusad.
- Ditt ställe eller mitt?
- Du bruden, kom så går vi och gör lite barn!
- Du måste vara trött i benen... (Varför?) För du har sprungit runt i mitt huvud hela dagen.
- Du ser ut som tjejen som har hört varenda replik på listan. Så vad gör en till?
- Du är så söt att jag får hål i tänderna.
- En kvinna frågar: Ursäkta, har du tiden?
- En man frågar: Har du orken?
- Får jag lov? Eller skall vi dansa först.
- Gjorde det mycket ont? När du föll från himlen, menar jag!
- Glöm det. Leka doktor är för barn. Vi kan väl leka gynekolog!
- Hej, jag heter (ditt namn), vad tycker du om mig hittills?
- - Vad åt du till middag ikväll?
- Ravioli.
- Jag med, ska vi kyssas?" - Jag diggar dina persikor, och jag vill skaka ditt träd!
- Jag hade en kompis som brukade ge bort telefonkort som det stod skrivet 'Le om du vill hoppa i säng med mig' på. Och sedan se dem försöka att hålla masken.
- Jag skulle se bra ut på dig.
- Jag tror vi måste älska på gräsmattan som galna kaniner NU!
- Jag är ny i stan. Kan du visa vägen till din lägenhet?
- Kan du inte komma hit, sitta i mitt knä så pratar vi om första sak som kommer upp?
- Kan jag bjuda dig på en drink, eller vill du bara ha pengarna?
- Kommer du också från Mars?
- Känner jag dig? Jag tror det, men du hade inte så många kläder på dig då.
- Man kan dö av sex... Vill du dö lycklig?
- Simma kan jag, men i dina ögon drunknar jag.
- Snygga bröst. Får jag ta på dem?
- Snygga skor. Ska vi nuppa?
- Säg mig, gick vi på olika skolor tillsammans?
- Tror du på kärlek vid första ögonkastet, eller måste jag gå förbi här en gång till?
- Ursäkta, jag har tappat mitt telefonnummer, kan jag få ditt?
- Vad vill du ha till frukost?
- Var din far en tjuv? För någon stal alla stjärnor på himlen och la dem i dina ögon.
- Vi går hem till mig och nuppar, sen försvinner du!
- Vid kontorets kopieringsmaskin: Reproducera, huh? Vill du ha hjälp?
- Vill du dansa, eller ska jag gå och leka med mig själv igen?
- Vill du dricka morgonkaffe med mig?
- Vill du gå hem snart?
- Vill du ha Gin och platonisk eller Whisky och soffa?
- Vill du se något växa?
- Är det dig jag ska äta frukost med i morgon?
Varför pojkar behöver föräldrar...
pojkar behöver föräldrar...
Men I Träning 
12 skäl vara naken på jobbet
Chefen kallar dig alltid arsle, så nu ska han få se...
Du kan utnyttja bildskärmens strålning och få en billig solbränna.
Ett innovativ sätt att äntligen få träffa snyggingen på personalavdelningen.
"Jag skulle gärna betala för middagen, men jag glömde plånboken i mina byxor..."
Det får de där läskiga killarna från Marknadsföring att sluta stirra på din urringning.
Du vill se om det är som i drömmen.
Så att du med lite hjälp från hissmusiken kan lägga till "magdansös" till ditt CV.
Stänkande flottyrfett är så svårt att få bort från arbetsuniformen.
Folk slutar stjäla dina pennor sedan de sett var du har dem.
Det drar uppmärksamheten från det faktum att du kom till jobbet hög.
Det håller den där snobbiga Liza Marklund-Högström på helspänn.
Clinton vill ha det så när Hillary är bortrest.
Så duschar män
Växthuseffekten
Bevis för att temperaturen i världen har blivit varmare under 1900-talet !! 
Den ensamma hjärncellen
Det var en gång en kvinnlig hjärncell som, av misstag, hamnade i en mans huvud.
Hon tittade sig nervöst omkring eftersom det var alldeles tomt och tyst där.
"Hallå?" ropade hon, men fick inget svar.
"Är det någon här?" ropade hon lite högre, men fick ändå inget svar.
Nu började den kvinnliga hjärncellen att känna sig ensam och rädd, så hon skrek så högt hon kunde,
"HALLÅ, ÄR DET NÅGON HÄR?"
Då hörde hon en svag röst långt, långt bortifrån..........
......
......
......
......
......
......
......
......
......
"Vi är här nere...."
Hosta Funkia
Jag gick runt i Sundåsens Handelsträdgård och sökte Hosta Funkia.
Den vackra växten skulle jag plantera bredvid farstubron. Fann inte
vad jag sökte och gick därför fram till en kvinna som plockade med
några krukor, i tron att hon tillhörde personalen.
- Var har ni Hostan någonstans,
frågade jag.
Hon svarade,
- I Bredbyn. Är du rädd för smitta?
Måndags humor.
Förförande odörer
Tant Agda tog hissen i ett köpcenter då en snygg fotomodell klev på. Hon doftade mycket gott. Hon tittade ner på tant Agda och sa:
- Ralph Lauren, 800 kr droppen.
På nästa våning steg om möjligt en ännu vackrare modell på och hon doftade ljuvligt. Hon vände sig till de andra och sa självsäkert:
- Chanel, 1500 kr droppen.
Vid nästa våning skulle tant Agda gå av. Precis innan hon lämnade hissen släppte hon en riktig brakare, vände sig till modellerna och sa:
- Broccoli, 17 kr Lidl.
Lyckosam snöstorm
Jerker och Martin råkade ut för en fruktansvärd snöstorm och tog sin tillflykt till en gård där det bodde en ensam, mycket vacker, kvinna. Mitt i natten hörde Jerker hur Martin smög upp från sin säng och in i kvinnans rum. Jerker nämnde ingenting om det förrän ett år senare, när det kom ett rekommenderat brev till hans kontor. Han tog brevet med sig och gick in till sin kollega.
- Kommer du ihåg den där natten när vi hamnade mitt i snöstormen och du smög ut från ditt rum och in till det där fruntimret? frågade han.
- Ja, svarade Martin. Du sa att du var jag, eller hur?
- Ja, det gjorde jag faktiskt, svarade Martin oroligt. Varför frågar du det?
- Därför att hon har dött och jag har fått ärva hela gården och sju miljoner i kontanter!
Äntligen fick man svar på detta!
När man blandar mjöl och vatten blir det lim. Men när man tillsätter ägg och socker blir det en kaka! VART tar då limmet vägen? Det skall jag berätta: Det är det som får kakan att sätta sig på baken, höfterna och magen...
Då vet vi det!
Roliga namn på röven
- Hemorojderspringan
- Cykelstället
- Kakaorännan
- Gazaremsan
- Avgasröret
- Avloppsröret
- Chokladröret
- Chokladgaraget
- Brunögat
- Bakre kanonen
- Sittfläsket
- Rövfläsket
- Brevinkastet
- Baklyktan
- Ändalykten
- Ändstationen
- De tvenne halvorna
- Päronhalvorna
- Rövhalvorna
- Gumpen
- Gödselspridaren
- Dyngspridaren
- Stussen
- Stinkproducenten
- Luktkanalen
- Dalen (Mumindalen)
- Dödens dal
- Den håriga dalgången
- Julskinkorna
- Kloaken
- Brunsätet
- Brummen, Brumman
- Den bakre skrevan
- Den bakre skåran
- Bakluckan
- Köksingången
- Metangasutsläpparen
- Brunsåsproducenten
- Akterpartiet
- Akterfåran
- Dajmkrysset
- Dajmpipan
- Fisringen
- Stjärnan
- Sheriffen
- Lille Prutt
- Där solen aldrig lyser
- Yxhugget
- Bajspistolen
- Korvfabriken
- Marabougrottan
- Analkanalen
- Pastejköket
- Brunhålet
- Fikarum för bögar
Absolut balla prylar
Strunt i dåligt väder.
Låtsas som om det regnar
Låtsas som om det regnar
med Para-sol!
Muntra upp din musarm!
När katten är borta...
Den ultimata absoluta genuina musmattan för sanna
datorälskare ...och andra älskare.
Den ultimata absoluta genuina musmattan för sanna
datorälskare ...och andra älskare.
Gör trädgårdsskötseln till ett nöje.
Paddla bort löven med Kajkajak
Varför inte köpa ett dussin slipsar
till Fars dag och ställa till med knytkalas?
till Fars dag och ställa till med knytkalas?
Tandborsten DuoDent!
Nu behöver älskande par inte släppa varandra
med blicken ens när de borstar tänderna
Nu behöver älskande par inte släppa varandra
med blicken ens när de borstar tänderna
UNDRINGAR
Om man klonar en sjörövare, får man då en piratkopia?
Journalister som rapporterar från svältområden - vad äter de?
Varför heter det rusningstrafik när bilarna kryper fram?
Varför heter det utbildning, när man sitter inne? Det borde ju heta inbildning.
Har ni någonsin föreställt er en värld utan några hypotetiska situationer?
Är sterilitet ärftligt?
Varför tillverkar de inte plan i samma material, som den svarta lådan, den håller ju alltid.
Om det är förbjudet att dricka sprit och köra bil,
varför efterfrågas körkortet när man handlar sprit och varför har krogarna parkeringsplatser?
Får fisk kramp då de har ätit?
Om du kväver en smurf, vad får hans ansikte för färg?
Vems idé var det att stoppa in ett "s" i ordet "läspa"?
Vad var människan tvungen att gå tillbaka till innan de uppfann ritbordet?
Varför kallas det biljard, när det bara är femton bollar på bordet?
Varför heter det hungerstrejk? Det borde väl heta matstrejk?
Varför finns det bara ett konkurrensverk?
Att skapa en rök-avdelning på en restaurang,
är inte det lite som att skapa en särskild kiss-avdelning i en pool?
Varför trycker man hårdare på fjärrkontrollen när batterierna håller på att ta slut?
Journalister som rapporterar från svältområden - vad äter de?
Varför heter det rusningstrafik när bilarna kryper fram?
Varför heter det utbildning, när man sitter inne? Det borde ju heta inbildning.
Har ni någonsin föreställt er en värld utan några hypotetiska situationer?
Är sterilitet ärftligt?
Varför tillverkar de inte plan i samma material, som den svarta lådan, den håller ju alltid.
Om det är förbjudet att dricka sprit och köra bil,
varför efterfrågas körkortet när man handlar sprit och varför har krogarna parkeringsplatser?
Får fisk kramp då de har ätit?
Om du kväver en smurf, vad får hans ansikte för färg?
Vems idé var det att stoppa in ett "s" i ordet "läspa"?
Vad var människan tvungen att gå tillbaka till innan de uppfann ritbordet?
Varför kallas det biljard, när det bara är femton bollar på bordet?
Varför heter det hungerstrejk? Det borde väl heta matstrejk?
Varför finns det bara ett konkurrensverk?
Att skapa en rök-avdelning på en restaurang,
är inte det lite som att skapa en särskild kiss-avdelning i en pool?
Varför trycker man hårdare på fjärrkontrollen när batterierna håller på att ta slut?
Felsökningsschema för barbesökare
Felsökningsschema för barbesökare
| Symptom | Orsak | Åtgärd |
|---|---|---|
| Drinken varken smakar eller värmer. Skjortan känns blöt. | Du har inte munnen öppen när du dricker, eller du sätter glaset till fel del av ansiktet. | Köp en ny drink och träna framför spegeln, tills du behärskar tekniken. |
| Drinken varken smakar eller värmer. Drinken ovanligt klar. | Glaset tomt ! | Försök hitta någon som bjuder på en ny drink. |
| Fötterna känns kalla och fuktiga. | Du håller glaset i fel vinkel. | Vänd på glaset så att öppningen riktas mot taket. |
| Fötterna känns varma och fuktiga. | Du har delvis mist kontrollen över kroppen. | Leta upp en hund som du kan skylla på. Kräv en drink av husse som tröst och ersättning. |
| Baren är suddig. | Du tittar genom botten av glaset. | Försök hitta någon som bjuder på en ny drink. |
| Baren gungar. | Du sitter i korsdrag. | Sätt dig i ett hörn, eller träd stolsryggen innanför skjortan. |
| Baren flyttar sig. | Du håller på att bli utburen. | Försök att få reda på om du bärs till en annan bar, skrik annars att du blir kidnappad. |
| Det har plötsligt blivit mycket folk. | Du ser dubbelt. | Blunda med ena ögat. |
| Väggen mittemot är avdelad med tak- bjälkar och lampor sticker ut. | Du har fallit baklänges. | Om glaset inte är tomt så ligg kvar, be annars om hjälp att komma upp till baren. |
| Det har blivit skumt, du har fimpar och grus i munnen. | Du har fallit framåt. | Samma som fall bakåt. |
| Sängen är hård, kall och blöt när du vaknar. Du känner ej igen ditt sovrum. | Du har sovit i rännstenen. | Försök se på klockan om baren är öppen, om inte så somna om. |
| Allt börjar mörkna. | Baren håller på att stänga. | Bli HYSTERISK. |
Har du lust att jobba idag?
Har du lust att jobba idag?
och i morgon?
dagen därpå?
nästa vecka?
och nästa månad?
..
...
....
.....
Inte jag heller,
BARA LUST ATT GÅ PÅ FEST!!!!!
Kolla!! testa detta
Tack smilecara för denna! 
HUR KÖNSBESTÄMMER MAN FLUGOR?
HUR KÖNSBESTÄMMER MAN FLUGOR?
En kvinna kom hem och klev in i köket och ser då sin man med flugpiskan i högsta hugg....
- "Vad gör du?"
- "Jag jagar flugor..."
- "Har du haft ihjäl några? "
- "Ja, 3 hanar och 2 honor!"
Mycket faschinerad frågar hon:
- "Hur vet du skillnaden mellan hon-flugor och han-flugor?"
- "3 satt på ölburken och 2 på telefonen."
Första kyssen.
Det är din Första kyss och många frågor kan poppa upp i huvudet:
Är det rätt tillfälle?
Är det någon som tittar?
Vill min utvalda verkligen?
Luktar jag fräscht?
Sedan tänker du . . .
'Va fan!' och bara Gör det!!!
Är det rätt tillfälle?
Är det någon som tittar?
Vill min utvalda verkligen?
Luktar jag fräscht?
Sedan tänker du . . .
'Va fan!' och bara Gör det!!!
Det här måste vara andra eller tredje barnet...
för mamman tog upp kameran och INTE ungen!
Tja! Vad ska man säga? Vem har inte kysst ett svin?
för mamman tog upp kameran och INTE ungen!
Tja! Vad ska man säga? Vem har inte kysst ett svin?
Före dataåldern.
Minns du vad ord betydde innan dataåldern?
Jag kommer i alla fall ihåg den tiden när...
Billig tågresa för svenskar.
Billig tågresa för svenskar
Två svenskar och två norrmän skulle ut och åka tåg. Norrmännen köpte var sin biljett men såg att svenskarna bara köpte en biljett tillsammans. Norrmännen blev lite fundersamma. Väl ombord på tåget såg de två norrmännen att svenskarna låste in sig på toaletten. När konduktören kom knackade han på toalettdören och sa "biljetten". Svenskarna stack ut biljetten genom dörrspringan. Konduktören klippte biljetten och stack in den igen. Norrmännen såg det hela och blev mycket imponerade. På hemvägen köpte de två norrmännen en biljett tillsammans. Svenskarna köpte ingen alls. Ombord på tåget gick norrmännen och låste in sig på toaletten. Efter en stund kom svenskarna och knackade på dörren och sa:
- Biljetten.
Norrmännen stack ut biljetten genom dörrspringan. Svenskarna tog biljetten och gick och låste in sig på toaletten mitt emot...
Naturlig bröstförstorning
Naturlig bröstförstorning
Eva ville får större bröst, men hon vågade inte göra något kirurgiskt ingrepp. Hon hade blivit tipsad om en läkare inom naturläkemedel och hälsokost som hon besökte.
- Jag har en lite udda metod, sa läkaren, men den kommer hjälpa dig! Varje dag, PRICK kl 16.00 så ska du i 5 minuter massera dina bröst och sjunga "gulligullan koko som en gök KOKO". Då ska du redan inom en vecka ha fått större bröst.
- Du skämtar?! utropade Eva.
- Nej då inte alls, det funkar för alla mina patienter. Fast männen har ju en annan sång om de vill förstora... ja du vet vad. Med det har hjälpt de alla.
- Okej! Det skadar inte att prova.
Efter en vecka av masserande och gulligullan så hade det faktiskt givit resultat. Fast Eva ville ha lite större så hon fortsatte en vecka till. Men så en dag så gick hon och handlade mat och hade helt glömt bort att klockan hade hunnit bli 16.00.
- Shit vad gör jag nu?? Ja ja, jag får gå in mellan några hyllor och göra det lite diskret.
Så där stod hon och masserade och viskade gulligullan. Men självklart blev hon påkommen av sin väninnas make!
- Hej Eva! Här står du...
- Eh.. Hej Mats! Ja... Här står jag och masserar brösten bakom konservhyllan! Det är lite underligt, men varje dag klockan 16 ska jag...
- Herrejävlar! Är klockan redan 16?! Ekorr'n satt i granen, skulle skala kottar....
Blandad humor..
Ett hårt straff
Det var ryssen, tysken och Bellman som stod inför rätta.
- Ni har alla dömts till döden för grova brott, sa domaren, men ni får själva välja hur ni vill bli avrättade.
- Halshuggning! svarade ryssen.
Ryssen halshöggs och tysken stod på tur.
- Jag vill hängas, svarade tysken och hängdes.
Då var det Bellmans tur och han sa:
- Jag vill dö genom HIV!
Bellman fick en HIV-spruta i armvecket, men bara skrattade.
- Vad är det ni skrattar åt? röt domaren.
- Haha! Amen ni fattar ju ingenting, sa bellman. Jag har ju kondom!
- Ni har alla dömts till döden för grova brott, sa domaren, men ni får själva välja hur ni vill bli avrättade.
- Halshuggning! svarade ryssen.
Ryssen halshöggs och tysken stod på tur.
- Jag vill hängas, svarade tysken och hängdes.
Då var det Bellmans tur och han sa:
- Jag vill dö genom HIV!
Bellman fick en HIV-spruta i armvecket, men bara skrattade.
- Vad är det ni skrattar åt? röt domaren.
- Haha! Amen ni fattar ju ingenting, sa bellman. Jag har ju kondom!
Organiskt
Den kvinnliga läkarstudenten skulle redovisa var kroppens organ fanns för professorn och inför klassen. För ändamålet hade man ställt fram ett skelett.
- ...och här nere sitter penis, avslutade hon.
- Hm, jag det kan nog stämma svarade professorn, men det gäller nog bara vid högtidliga tillfällen. Detta skelett kommer nämligen från en kvinna!
Rattfylla.
Två killar hade varit på en fest och fått lite för mycket i sig. När de lämnade festen tog de bilen, då de visste att det var mörkt och inga bilar brukade köra i dessa kvarter. När de närmade sig en rondell fick den ene en ide.
- Har du testat att backa i en rondell?
- Nää. Aldrig.. men vågar vi det?
- Självklart. Det finns ju inte en bil inom synhåll.
De hann backa genom halva rondellen när en bil dök upp och brakade rätt in i bakänden på deras bil. Föraren klev ur bilen, ringde ett nummer från sin mobil medan killarna satt i sin bil och vågade inte göra någonting. Polisen anlände till platsen och började förhöra föraren som killarna såg genom backspegeln blev mer och mer arg. Snart kom en polis fram till dem och knackade på rutan, varav den ene av killarna vevade ner.
- Är ni oskadda? frågade polisen.
- Jaa.. det är vi. svarade killarna i korus.
- Ja. Då kan ni köra vidare. Vi ska ta in herrn här för drogkontroll. Han påstår att ni backat in i hans bil i rondellen! Haha, så dumt!
Hej!
Fick nyss veta detta! Nu har de kollat med metro om Bloggplus och ni får inte ha det.För att Metro inte ska bli medlemmar. Ni tappar ju eran inkomst annars.
