Alabama - Feels So Right
Snow Patrol - Make This Go One Forever.
God morgon
Godnatt
I Hit You
Känn er träffad..Hahahahahahahaha...
Julgran med klappar
Tomte
Ho ho ho
Hologram - The Computer Of The Future
Första advent
I morgon är det dags, jag riktigt längtar
att få ta fram ljus. I dag ska jag stryka gardiner
och plocka fram advents stjärnor och stakar. Så
härligt med julen...Kram på er så hörs vi.
att få ta fram ljus. I dag ska jag stryka gardiner
och plocka fram advents stjärnor och stakar. Så
härligt med julen...Kram på er så hörs vi.
Creedence Clearwater - Have you ever seen the rain.
Snöboll
Tänk att få vara en snöboll
Födas genom kramar, flyga genom livet
för att till sist träffa den man smälter för.
Födas genom kramar, flyga genom livet
för att till sist träffa den man smälter för.
Stegräknare
- i
Har du ingen stegräknare, eller vill du göra mer än bara gå? I den här tabellen kan du se hur många steg just din favoritträning ger.
Handla mat - 500 steg
Gå ett varv runt kvarteret - 500 steg
Städa, 30 minuter - 3000 steg
Dammsuga, 30 min - 3600 steg
Hårdare trädgårdsarbete, 30 min - 4875 steg
Skotta snö, 30 min - 7500 steg
Poweryoga, 30 min - 3450 steg
Långfärdsskridskor, 30 min 3750 steg
Cykling, 30 min - 4130 steg
Styrketräning, 30 min - 4500 steg
Utförsåkning, 30 min - 5300 steg
Aerobics, 30 min - 5700 steg
Simning, 30 min - 6000 steg
Ridning, 30 min - 6000 steg
Längdåkning, 30 min - 6600 steg
Spinning, 30 min - 9300 steg
steg?
Därför är julgran bättre än män.
- En julgran är aldrig sen.
- Du behöver inte laga mat till en julgran.
- En julgran har inga mödrar.
- En julgranen väntar snällt på dig då du strosar förbi klädavdelningen på Hennes
- När julgranen börjar barra slänger du den.
- En julgran behöver inte mycket rum, utan nöjer sig fint med att stå i ett hörn.
- En julgran klagar inte på hur du kör.
- En julgran säger aldrig åt dig att byta kanal.
- Du kan dela din julgran med dina vänner.
- Du kan njuta av en julgran offentligt.
- En julgran lyssnar alltid och grälar aldrig.
- En julgran grymtar inte.
- En julgran är aldrig överviktig.
- En julgranen ger sig aldrig fan på att den har rätt.
- Om du byter julgran behöver du inte köpa en pistol för säkerhets skull.
- En julgran ägnar aldrig en hel kväll åt att förklara varför Tipslördag är kultur.
- En julgran berättar aldrig varför den "har rätt till en träff" med Elle MacPherson eller Cindy Crawford.
- En julgran lämnar aldrig toalettsitsen uppe.
- En julgran menar aldrig att säkerhetsbälten är till för fegisar.
- En julgran röker inte i bilen.
- En julgran tjurar inte och spelar inte.
- En julgran bor inte med sin morsa.
- En julgran har kultur.
- En julgran förväntar sig aldrig att du ska ta hand om dess tvätt.
- En julgran ställer inte till en oreda i badrummet.
- En julgran står kvar där du lämnade den.
- En julgran skiter fullständigt i om du har en hög med andra julgranar omkring dig.
- En julgran har inte jobb som discjockey och spelar 5 timmar med kvinnonedsättande-rapmusik på en radiostation.
- En julgran är verkligen färdig att gå vid utsatt tid.
Per Gessle - Silly Really
Lyssna och njut. Per Gessles nya låt, tycker
den är kanonbra, vad tycker ni ?
Tävling 2 böcker.
Good Morning
Ännu en ny dag, ska snart fara på jobbet fast
jag skulle hellre vilja fortsätta SOVA..är så jäkla
trött. Ha de bra så hörs vi...Kram på er !
jag skulle hellre vilja fortsätta SOVA..är så jäkla
trött. Ha de bra så hörs vi...Kram på er !
Det snöar !
När vintern kommer farande med kyla som är svår
och kalla kårar går
långt ner i allas tår
då står man snart i kö i resebyråns korridor
och köper en biljett till kontinenten.
Sen tar man med sig slalomskidor, pjäxor och en stav
och ger sig sedan av
i vild galopp och trav.
Och fast man vet att backen mycket väl kan bli ens grav
så vinglar man iväg där nerför slänten.
Livet efter detta.
Sture kom hem väldigt trött från jobbet, kysste sin fru och kröp ner i sängen. Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig gammal man i munkkåpa stå bredvid honom.
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? Frågade han.
- Min son, detta är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är kommen till himlen.
- Va? Är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det halvskrek mannen. - Snälla skicka tillbaks mig omgående, bad han.
- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form av en orm eller en höna. Välj själv!
Mannen tänkte en liten stund, en orm? Nä, fy för, det vill jag inte vara! En höna? Hmm, ja varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så farligt.
- Då vill jag vill bli en höna! "POFF" så låg han i ett rede i en hönsgård, fjäderprydd från fot till näbb. Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen komma emot honom.
- Hej, du måste vara den nya hönan. Hur känns det?
- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsike i arslet.
- Ja det är ägglossningen. Du har aldrig fått ägg, va?
- Nä, hur gör man?
- Kackla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.
Han kacklade två gånger och nöp till och "POFF", så låg ägget där. Wow, tänkte mannen, det här var ju hur skönt som helst. Han kacklade igen och nöp till. Ett till ägg... Tredje gången han kacklade, så hörde han ett skrik.
- STURE !! Vakna för i helsicke, du håller på att skita ner hela sängen!
Mitt barnbarn
Jag själv
Godmorgon
I dag hade man lång sovmorgon, men jag ska ju upp tidigt
i morgon så det var bara skööööööööööönt..Ha en bra dag alla bloggare
Kramizzzzzzzzzzz på er alla.
Mata djuret ?
En välvuxen dam får diagnosen att hon har inre hemoroider och får stolpiller för det. Damen når inte till baken på sig själv, så hon frågar barnbarnet Per om hjälp. Hon lyfter på klänningen och pojken tittar där bak och frågar:
- Ska jag trycka in den i den bruna ringen eller ska jag bara kasta pillret rätt i gapet på kalkonen?
