Kvinnor hittar på om män.
Vad kallar man en karl med en halv hjärna ?
Begåvad.
Hur dör manliga hjärnceller ?
Ensamma.
Vad är det för likhet mellan en karl och en flaska öl ?
Bägge är tomma från halsen och upp.
Vad ska du göra om en man kastar en handgranat mot dig ?
Dra ut säkringen och kasta tillbaka den.
Vad är det för skillnad på en karl och Storsjöodjuret ?
Många hävdar att de sett Storsjöodjuret.
Vad är det för likhet mellan en man och en snöstorm ?
Du vet inte när han kommer, hur många centimeter det
blir eller hur länge det varar.
Varför blev mannen så glad när han efter 6 månader
hade lagt färdigt sitt pussel ?
På paketet stod det "2 - 4 år".
Vad kallar man en karl med en kvinna på varje sida ?
Mental blockering.
Vad är mäns uppfattning om att hjälpa till i hemmet ?
De lyfter benen när du dammsuger.
Hur får man en karl att skratta på måndag morgon ?
Dra ett skämt på fredag kväll.
Vad är en mans uppfattning om förspel ?
En halvtimmes tjatande.
Hur kan man se att en man är sexuellt upphetsad ?
Han andas.
Vad kallar man tio män som står bredvid varandra, öra mot öra ?
Vindtunnel.
Hur många män krävs för att byta en toarulle ?
Ingen vet, det har inte hänt.
Varför dödar vissa spindlar sina män efter parning ?
För att slippa snarkandet.
Varför jagar män kvinnor de inte tänker gifta sig med ?
Av samma anledning som hundar jagar bilar de inte tänker köra.
Varför gillar män smarta kvinnor ?
Motsatser dras till varann.
Vad är det för skillnad på en ny man och en ny hund ?
Efter ett år är hunden fortfarande glad att se dig.
Vilken är världens tunnaste bok ?
Vad män vet om kvinnor.
Varför drabbas inte män av medelålderskris ?
De är fast i puberteten.
Hur skrämmer man en man ?
Smyg upp bakom honom och kasta risgryn över hans axel.
Varför är det hål i snoppen ?
För att män ska få in syre i hjärnan.
Varför ger män sina snoppar namn ?
De vill vara kompis med den som fattar alla beslut.
Hur får du en mans ögon att stråla ?
Lys med en ficklampa i örat.
Vad ger man en karl som har allt ?
En kvinna som visar hur det fungerar.
Varför blev män besvikna på boken "Kvinnor som älskar för mycket" ?
Det fanns inga telefonnummer.
Varför är det svårt att hitta män som är känsliga, ömma och snygga att se på ?
De har redan pojkvänner.
Hur planerar en man för framtiden ?
Han köper två sexpack öl i stället för ett.
Vilken är mannens definition av "delat hushållsarbete" ?
Vi lagar, de äter. Vi städar, de stökar ner. Vi stryker, de skrynklar.
Hur många män krävs för att byta en glödlampa ?
Två. En som byter och en som tar emot medaljen.
Vad kallas en man med bakbundna händer ?
Pålitlig.
Vad kallas en man som blivit av med 95 procent av sin hjärna ?
Frånskild.
Varför går psykoanalys snabbare för män än för kvinnor ?
De befinner sig redan i barndomen.
Vad är det för skillnad på en bar och en cirkus ?
På en cirkus pratar inte clownerna.
Vad är det smartaste en man kan säga ?
"Min fru brukar säga..."
Varför blinkar inte kvinnor under förspelet ?
De hinner inte.
Vad kallas den okänsliga delen vid snoppen ?
Mannen.
Vad kallas en man som förväntar sig sex redan vid andra träffen ?
Långsam.
Godmorgon.
Godmorgon! En ny dag och nya möjligheter. Snart
dax och fara och jobba fast jag hade hellre legat kvar
i sängen, den var så varm och go. Nu ska jag fylla på
kaffekoppen och sen göra mig i ordning. Ha en bra dag
kram på er alla. Ha de gott.
Höstastra
Hejsan svejsan på er. Var ute och tog ett kort på min fina
Höstastra, men den börja smått hänga läpp ser jag. Gillar
dom fina färgerna, helst när solen skiner över busken då
lyser den verkligen opp. Nu ska jag gå ut och fortsätta kratta
löven, tråkigt göra men det måste göras. Ha en toppen dag.
Kram från Hilda...
Kyckling på rotfruktsbädd
Kyckling på rotfruktsbädd.
4 kycklingfiléer
8 stora potatisar
6 jordärtskockor
2 palsternackor
1 rotselleri
4 söta potatisar
Olivolja
Salt & Peppar
Torkade örter
Saften från 1 citron
Lägg kycklingfiléerena ovanpå rotfrukterna. Droppa över citronsaften och krydda sedan med salt, peppar och torkade örter.
Ställ in plåten i ugnen i cirka en timme på 210 grader.
Servera med ett gott bröd och färska gröna bönor.
I våra hjärnor.
Två saker samtidigt.
Beviset på Att män har Svårt Att göra Två saker Samtidigt!
Bringar lycka.
Efter Mycket diskussion tog en anställd med henne till direktörens kontor.
Bankdirektören frågade henne Hur mycket hon ville Satta i.
Hon Sade 165.000 dollar.
Han blev nyfiken och frågade Hur hon hade Kunnat Spara en så stor summa pengar.
Den gamla damen sade Att hon slagit vad.
Mycket förvånad frågade Direktören: Vilken sorts vadslagning?
Den gamla damen sade: Till exempel, jag slår vad om 25.000 dollar Att dina testiklar är fyrkantiga.
Direktören började skratta och påpekade Att Detta slagg vad var Omöjligt Att vinna!
Den gamla damen svarade: Vill du slå vad?
Visst, svarade Direktören, jag kan garantera Att mina testiklar Inte är fyrkantiga.
Den gamla damen sade till Honom: Säg mig Hur mycket vi slår vad om, så kommer jag tillbaka imorgon kl 10 med min advokat vittne som, om det är OK för dig.
Inga problem "Sade Direktören.
Den kvällen blev Direktören Mycket nervös
över Vadet och tillbringade en lång stund
framför spegeln för Att undersöka SINA
testiklar, vände på dom i alla riktningar, om
och om igen, för Att Försäkra sig om Att hans
testiklar Inte kund ses som fyrkantiga Så Att
Han var Säker på Att vinna Vadet.
Nästa dag, precis kl 10 kom den gamla
Damen med sin advokat till bankdirektörens
kontor.
D
Direktören drog sedan ner SINA byxor Så Att
Hon och hennes advokat kund se allt.
Den gamla damen Kom närmare och frågade
Honom om hon fick Röra vid dem.
Naturligtvis, varsågod!, Sade Direktören, med tanke på Att det var så som Mycket pengar stod på spel, Du måste Vara 100% säker.
Damen började leende Göra vad hon hade bett om.
Direktören tittade upp och såg advokaten dunka Sitt huvud mot väggen.
Han frågade den gamla damen: Vad gör han?
Hon svarade: Det är antagligen för Att jag slog vad med Honom om 100.000 dollar Att jag omkring kl 10 idag skulle Hålla Bank of Canadas direktörs testiklar i mina händer!
Gamla damer på shopping...
En buss åker med ett gäng gamla damer på motorvägen , på väg från en shoppingtur.
Så blir busschauffören knackad på skuldran en liten, gammal dam som undrar om han vill ha en handfull jordnötter.
Chauffören tar tacksamt emot och mumsar i sig.
Efter omkring en kvart knackar den lilla, gamla damen honom på skuldran igen och undrar om han vill ha en handfull jordnötter till.
Han tar emot dem igen och gottar sig med nötterna.
Detta händer 5 gånger till och då frågar han varför den gamla damen och de andra damerna inte vill ha nötterna själva.
'Vi kan inte äta dem för vi har inga tänder' svarar hon.
'Men varför köper ni dem då?' frågar chauffören.
'Jo du vet; vi bara älskar chokladen som är utanpå dem' svarar damen!
lite Humor på kvällskvisten.
Elefanten frågade kamelen:
"Vad fan har du tuttarna på ryggen för?"
Kamelen:
"Jävligt dum fråga från en som har snoppen mitt i ansiktet!"
Läs historien om två kvinnor och titta sedan på bilden längst ner.
Jag gick efter gatan när jag blev tilltalad av en väldigt smutsig skabbig och hemlös kvinna,
som tiggde om pengar till mat.
Jag öppnade börsen och tog ut hundra kronor och frågade:
- Om du får denna peng, kommer du att använda dem till vin i stället för mat?
- Nej, jag har slutat dricka för flera år sedan, svarade kvinnan.
- Kommer du att använda dem till shopping i stället för mat? frågade jag.
- Nej, jag vill inte använda min tid till shopping. All min tid går till att försöka hålla mig vid liv,
svarade kvinnan.
- Kommer du att använda dem för att gå till en frisör i stället för mat? frågade jag.
- Är du inte klok, jag har inte varit hos frissan på 20 år, svarade kvinnan.
- Ok, sade jag. Du får inte pengarna, jag vill att du istället följer med mig och min man ut på
middag i kväll.
Den hemlösa kvinnan svarade chockad:
- Tror du inte att din man kommer bli arg om jag gör det?
Jag vet att jag är smutsig och luktar förmodligen ganska illa.
Då svarade jag:
- Det är helt ok, det är viktigt för honom att se hur en kvinna ser ut när hon slutat med
shopping, frisör och vin.
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
Blandad humor.
En kvinna är till läkaren för sitt årliga besök
Sjuksystern frågar om grundläggande frågor.
- Hur mycket väger du?
- 65 kg svarar kvinnan
Hon ställer sig på vågen och systern antecknar
74 kg.
Sjuksköterskan frågar:
- Vad är din längd?
- 1,73 svarar kvinnan
Sjuksystern mäter och antecknar 1,66
Så tar systern blodtrycket och säjer till kvinnan
att det är mycket högt.
- Ja, vad fan förväntar du dig!
När jag gick hit var jag lång och slank!
Nu är jag liten och fet! 
Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Audi.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen.
När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan väl aldrig köra
ikapp honom.
Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200 började han att
tänka, -'Vad i helvete håller jag på med?' och så svängde han av och stannade vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i handen.
-'Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna, mitt
pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde.
Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.
Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring
till fortkörningen. Och det skall vara en som jag inte har hört tidigare'.
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;
-'Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu
trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!'.
-'Trevlig helg och kör försiktigt!' , sade polisen och gick.
Stjärt-träning.
Stjärt-träning.
efter
↓
↓
↓
↓
↓
Kram certifikat åt dig!
Om jag kunde fånga en regnbåge
Jag skulle göra det bara för dig
och dela med dig sin skönhet
på de dagar du känner dig blå.
Om jag kunde bygga ett berg
Du kan ringa din egen;
ett ställe att hitta lugnet,
Ett ställe att vara ensam.
Om jag kunde ta dina bekymmer
Jag skulle kasta dem i havet,
Men alla dessa saker jag hitta
är omöjligt för mig.
Jag kan inte bygga ett berg
eller fånga en regnbåge rättvist,
men låt mig vara vad jag känner bäst,
en vän som alltid där.
Detta är en kram Certificate!
Skicka en till alla dina vänner som du tycker förtjänar en kram ~
Älgstek
I dag gjorde jag en älgstek till middag. Det var så gott så
jag small av efteråt. 1 timma sov jag, tänk vad mat kan göra
en sömnig.Hahahaha... Kram från mig..
Äppelkaka.
8-9 dl mjöl.
6 tsk bakpulver.
4 dl socker.
1,25 dl rapsolja.
4,5 dl mjölk.
Socker, kanel och nötter.
Godmorgon...
Godmorgon vänner. Vad ska ni göra i dag då ?
Själv så ska jag strax fara och klippa mig. Ska
bli så skönt. Vi hörs senare...Kram på er.
Det är gott att vara kvinna.
1. Vi kom av Titanic först. I alla fall skulle vi och våra barn det,
enligt alla regler....
2. Vi kan skrämma manliga chefer med mystiska gynekologiska
problemursäkter.
3. Taxibilar stannar för oss.
4. Vi ser inte ut som grodor i en mixer när vi dansar....
5. Vi behöver inte fjärta för att roa oss själva.
6. Om vi glömmer att raka oss, är det ingen som behöver få veta.
7. Vi kan gratulera vår kollega utan att någonsin röra hennes rumpa.
8. Vi behöver aldrig gräva i fickorna för att försäkra oss om att
"allt" är kvar...
9. Vi har förmågan att kunna klä oss själva.
10. Vi kan prata med det motsatta könet utan att vara tvungna att
föreställa oss dem nakna.
11. Om vi gifter oss med någon som är 20 år yngre, så är vi i alla fall
medvetna om att vi uppfattas som idioter.
12. Vi kommer aldrig att ångra
att ha tagit hål i öronen.
13. Det är stunder då choklad verkligen kan lösa alla ens problem.
14. Vi kan fälla kommentarer om hur otroligt dumma män är utan problem
i deras närvaro - för de lyssnar ju ändå inte.
ORDBOK FÖR ATT ÖVERSÄTTA KVINNORS KONTAKTANNONSER:
40-årsåldern...................................49
Äventyrlig.......................................Har legat med alla
Atletisk...........................................Inga bröst
Alldagligt utseende..........................Muuuu.
Vacker............................................Patologisk lögnare
Känslomässigt stabil........................Går på mediciner
Feminist..........................................Fet
Fri själ.............................................Knarkare
Vänskap i första .......................Före detta slampa
New-Age.........................................Kroppsbehåring på fel ställen
Traditionell......................................Inga blowjobs...
Öppensinnad....................................Desperat
Utåtriktad........................................Högljudd och jobbig
Professionell....................................Bitch
Fyllig...............................................Mycket fet
Kraftig benstomme..........................Otroligt fet
Iris
Den här blombuketten ( Iris ) tog jag in häromkvällen
när jag kom hem från jobbet, var rädd att dom skulle
bli förstörda. Var ju bara + 3. Jag hade hört på nyheterna
att det kunde bli frost, så jag tog saxen och gick ut och klippte
ner dom. Tur så fick vi ingen frost, jag har mer Iris ute. Visst
är dom fina!?
Tro på dig själv.
Den här fick jag av en kompis som bor här på byn. Så jag scannade
in den till datorn så ni skulle få se den.
Verkligen fin text och kloka ord. 
Jobbiga tider
Jobbiga tider.
- Varför har mannen det så jobbigt kring jul ?
- Vet inte.
- Staken är i fönstret, kulorna i granen och pungen är tom.
Patrick Swayze
Älskade filmen Dirty Dancing, den kunde man se hur många
gånger som helst.
R.I.P Patrick Swayze...
Humor..
Fader Dator, som är i Centralen.
Helgad vare din skärm.
Tillkomme ditt tangentbord.
Ske din vilja, såsom i Minnet
Så ock på skrivaren.
Vår dagliga lista giv oss i dag,
Och förlåt oss våra misstag,
Trots att vi icke förlåta dem som programmerat fel.
Låtom oss icke ha långa svarstider
Och fräls oss från Virus.
Ty Företaget är Ditt
Och Makten och Personalen
I Evighet.
Så var det mannen och kvinnan som älskade med varandra, och Plötsligt hör de Ett ljud från hallen.
"Det är min man!", Utbrister kvinnan bestört.
Mannen kastade sig ut Genom fönstret, men hann inte få med sig SINA kläder.
Han stod Utanför huset bland buskarna en stund och funderade Hur han skulle ta sig därifrån. Till råga på allt så började det regna också. Då kom det Ett gäng joggare förbi så han hoppade in bland dem. Efter en stund frågar en av joggarna:
"Brukar du alltid jogga naken?"
Och mannen svarade Att det gjorde han. Efter Ett tag till så frågar joggaren igen:
"Brukar du alltid ha Kondom på dig också?"
"Nej, bara När det regnar ..."
Japansk ögonkontroll
Om du inte kan se/läsa någonting så dra i yttre ögonvrårna så att du får sneda ögon (som om du vore asiat).
Fortsätt dra tills ögonen är nästan stängda…......
...... det fungerar.
Så knäppt att man måste skicka det vidare!
Höstbilder.
Var ute och gick, så jag passade på att ta lite höstbilder. Måste ju testa min nya digitalkamera.
Raggningsrepliker
- Hej, jag har mer pengar än du någonsin kan göra slut på.
- Bond. James Bond.
- Bruden... Kan du suga en golfboll genom en 50 meter lång trädgårdsslang?
- Det pågår ett party i mina byxor... Vill du vara med??
- Dina kläder skulle se bra ut i en hög bredvid min säng.
- Dina läppar smakar som vin och ikväll känner jag för att bli berusad.
- Ditt ställe eller mitt?
- Du bruden, kom så går vi och gör lite barn!
- Du måste vara trött i benen... (Varför?) För du har sprungit runt i mitt huvud hela dagen.
- Du ser ut som tjejen som har hört varenda replik på listan. Så vad gör en till?
- Du är så söt att jag får hål i tänderna.
- En kvinna frågar: Ursäkta, har du tiden?
- En man frågar: Har du orken?
- Får jag lov? Eller skall vi dansa först.
- Gjorde det mycket ont? När du föll från himlen, menar jag!
- Glöm det. Leka doktor är för barn. Vi kan väl leka gynekolog!
- Hej, jag heter (ditt namn), vad tycker du om mig hittills?
- - Vad åt du till middag ikväll?
- Ravioli.
- Jag med, ska vi kyssas?" - Jag diggar dina persikor, och jag vill skaka ditt träd!
- Jag hade en kompis som brukade ge bort telefonkort som det stod skrivet 'Le om du vill hoppa i säng med mig' på. Och sedan se dem försöka att hålla masken.
- Jag skulle se bra ut på dig.
- Jag tror vi måste älska på gräsmattan som galna kaniner NU!
- Jag är ny i stan. Kan du visa vägen till din lägenhet?
- Kan du inte komma hit, sitta i mitt knä så pratar vi om första sak som kommer upp?
- Kan jag bjuda dig på en drink, eller vill du bara ha pengarna?
- Kommer du också från Mars?
- Känner jag dig? Jag tror det, men du hade inte så många kläder på dig då.
- Man kan dö av sex... Vill du dö lycklig?
- Simma kan jag, men i dina ögon drunknar jag.
- Snygga bröst. Får jag ta på dem?
- Snygga skor. Ska vi nuppa?
- Säg mig, gick vi på olika skolor tillsammans?
- Tror du på kärlek vid första ögonkastet, eller måste jag gå förbi här en gång till?
- Ursäkta, jag har tappat mitt telefonnummer, kan jag få ditt?
- Vad vill du ha till frukost?
- Var din far en tjuv? För någon stal alla stjärnor på himlen och la dem i dina ögon.
- Vi går hem till mig och nuppar, sen försvinner du!
- Vid kontorets kopieringsmaskin: Reproducera, huh? Vill du ha hjälp?
- Vill du dansa, eller ska jag gå och leka med mig själv igen?
- Vill du dricka morgonkaffe med mig?
- Vill du gå hem snart?
- Vill du ha Gin och platonisk eller Whisky och soffa?
- Vill du se något växa?
- Är det dig jag ska äta frukost med i morgon?
Varför pojkar behöver föräldrar...
pojkar behöver föräldrar...
Men I Träning 
MIN VÄN
MIN VÄN
När du är ledsen
Jag ska torka dina tårar.
När du är rädd
Jag kommer trösta din rädsla.
När du är orolig
Jag ger er hopp.
När du är förvirrad
Jag hjälper dig att klara.
Och när du förlorade
och kan inte se ljuset.
Jag skall vara din ledstjärna
skiner alltid så ljus.
Här är min ed
Jag lovar till slut.
Varför frågar du kanske
eftersom du är min vän.
12 skäl vara naken på jobbet
Så duschar män
Växthuseffekten
Bevis för att temperaturen i världen har blivit varmare under 1900-talet !! 
Den ensamma hjärncellen
Det var en gång en kvinnlig hjärncell som, av misstag, hamnade i en mans huvud.
Hon tittade sig nervöst omkring eftersom det var alldeles tomt och tyst där.
"Hallå?" ropade hon, men fick inget svar.
"Är det någon här?" ropade hon lite högre, men fick ändå inget svar.
Nu började den kvinnliga hjärncellen att känna sig ensam och rädd, så hon skrek så högt hon kunde,
"HALLÅ, ÄR DET NÅGON HÄR?"
Då hörde hon en svag röst långt, långt bortifrån..........
......
......
......
......
......
......
......
......
......
"Vi är här nere...."
Tommy Nilsson - Öppna Din Dörr
Godmorgon - Grattis tingeling.
Godmorgon på er! Här är man oppe med tuppen fast man
har sovmorgon. Men jag ska i väg kl 10 och tvätta fönster
åt en tant nere på byn, har lovat henne det. Nu ska jag ta
min andra påtår så jag vaknar till här.
En försenad GRATTIS hälsning till dig tingeling. Men
bättre sent än aldrig. Hoppas du fick en toppendag i går.
Massor med kramar till dig vännen.
Godnatt.
Jag har jobbat i kväll så det har inte blivit mycket
bloggande för min del. Nu är jag så trött så jag ska
hoppa i säng på studs..Jäsp..Men vi hörs i morgon igen
för nu är jag ledig i 4 härliga dagar. Godnatt med er
och massor med kramar.
Recept.
Sötsura grönsaker.
2 lökar
2 vitlöksklyftor
500g broccoli
500g blomkål
1 paprika
2 msk olja
2 dl majs
500g gröna bönor
1 burk ananas i tärningar
1 dl ättika
1/2 dl socker
1 dl soja
2 msk majsstärkelse
2 dl ananassaft
Måndag.
Godmorgon kära bloggare. Här skiner solen från en klarblå himmel
det kan ju inte bli bättre. Själv ska jag ut och jobba kl 13,00 men
i morgon är jag ledig. JIIIIIPPPPIII..Nu ska jag gå ut med kaffekoppen
och sätta mig i solen en stund innan jag ska göra mig klar att åka.
Ha en toppen dag och kram på er. Höres i kväll !
Utmaning.
Godnatt..
Nu säger jag godnatt är så himla trött i kväll. Jag
har jobbat i dag och ska även jobba i morgon. Lägger
jag mig nu så är jag säkert piggare i morgon, har inte
mått så bra i dag. Har frysit och har haft ont i lederna, säkert
en förkylning som spökar. Ha en bra kväll så hörs vi i morgon
Kramizzzzzzzzzz på er.
Hosta Funkia
Jag gick runt i Sundåsens Handelsträdgård och sökte Hosta Funkia.
Den vackra växten skulle jag plantera bredvid farstubron. Fann inte
vad jag sökte och gick därför fram till en kvinna som plockade med
några krukor, i tron att hon tillhörde personalen.
- Var har ni Hostan någonstans,
frågade jag.
Hon svarade,
- I Bredbyn. Är du rädd för smitta?
Michael Jackson till sista vilan
I natt fördes Michael Jackson till sin sista vila, drygt två månader efter sin mystiska död. Men kommer han verkligen att få ligga kvar?
His Music Will Live Forever.
Fredag...
Godmorgon. Det är så typiskt, enda dan man är ledig
så ska det givetvis regna. BORING... Jag som skulle
fortsätta med gräsklippningen. Det får bli på tisdag då
är jag ledig nästa gång. Ha en skön dag och massor med kramar till er
där ute.
nu ska jag ta en dusch och sen dra ut dammsugarn, nåt måste man
göra när man inte kan gå ut.
Friends Day
It's "Friends Day" - Skicka detta till alla dina goda vänner. 
Höst gåva.
Här kommer jag hem från jobbet och slår på datorn. Loggar
sen in på min e-post och ser att jag har fått en Höstgåva från http://www.bizang1.se
Jag blev så himla glad åt den. Bilden är ju bara så jättefin! Tack så jättemycket för den fina höstgåvan...
Den här vackra höstgåvan vill jag gärna dela med mig till mina kära bloggvänner.
Varsegod ta den med er till eran blogg..
You Are so blessed.
Om du vaknade i morse
med mer hälsa än sjukdom,
är du mer välsignad än
miljoner som inte kommer att överleva veckan.
Om du aldrig har upplevt
faran i striden,
ensamhet fängelse,
våndan av tortyr eller
kval av svält,
du ligger före 20 miljoner människor
runt om i världen.
Om du deltar i en gudstjänst
utan rädsla för trakasserier,
arrestering, tortyr, eller död,
är du mer välsignad än nästan
tre miljarder människor i världen.
Om du har mat i kylen,
kläder på ryggen, tak över
huvudet och en plats att sova,
Du är rikare än 75% av denna värld.
Om du har pengar på banken,
i plånboken, och reservdelar till förändring
i en skål någonstans, är du bland
upp 8% av världens rika.
Om dina föräldrar fortfarande är gifta och lever,
Du är mycket sällsynta,
särskilt i USA
Om du håller upp huvudet med leende
i ansiktet och är mycket tacksam,
ni är välsignade, eftersom de flesta kan,
men de flesta gör det inte.
Om du kan hålla någons hand, krama dem
eller ens röra vid dem på axeln,
ni är välsignade, eftersom du kan
erbjuda Guds helande beröring
Om du kan läsa det här meddelandet
är du mer välsignad än under
två miljarder människor i världen
som inte kan läsa något alls.
Du är så välsignade på sätt
du kanske inte ens veta.
