Skaffa dej en.....
Om du vill ha någon som äter all mat du lagar till honom och aldrig säger att det inte är gott...
.......skaffa dig en hund!
Om du vill ha någon som går ut med dig när du vill, när som helst och så länge du önskar ...
.......skaffa dig en hund.
och gärna vill sitta hos dig och se romantiska filmer ... 
.......skaffa dig en hund.
Om du vill ha någon som kan tänka sig stanna i sängen för att värma dina fötter, och som du kan putta ner på golvet om han snarkar ....
.......skaffa dig en hund.
Om du vill ha någon som aldrig kritiserar dej, inte bryr sig om hur du ser ut, hur fet du är, om du är gammal eller ung, och lyssnar med full uppmärksamhet och intresse på vartenda ord du säger; och älskar dig utan förbehåll ...
.......skaffa dig en hund.
Däremot!!! Om du vill ha någon som aldrig lyssnar, knappt lägger märke till dig när du kommer hem, lämnar efter sig skräp och skit överalllt, är ute tills långt fram på natten, kommer hem mest för att äta och sova, och är helt överbevisad om att du bara finns för att göra honom tillfreds ...
.......
.......
.......
.......
.......
....... DÅ ska du skaffa dig en katt!
Jeg vet att du trodde jag skulle skriva en ÄKTA MAN? Jeg
vet att det skulle passa, men....
Hey! ...
.........HA EN ALLA TIDERS DAG!!!
Calling Mom


En blondin kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands. Den manliga expediten sa att det kostade 800 kr.
- Oj! Så mycket har jag inte! sa blondinen, men jag gör vad som helst för att få meddelandet till min mamma.
- Vad som helst? frågade den manliga expediten och tittade på henne med ett höjt ögonbryn.
- Ja, vad som helst, svarade blondinen.
- Okej, följ då med mig, sa mannen.
De gick in på ett rum och stängde dörren.
- Nu, gå ner på knäna.
Blondinen gick ner på knä.
- Dra ner gylfen och ta ut min Petter Niklas.
Blondinen tog ut den med båda händerna och mannen sa:
- Så där ja, nu kan du sätta igång.
Blondinen höll hans Petter Niklas i händerna, putade med munnen och ropade högt:
- Hallå mamma, hör du mig?
Jag är med och tävlar om veckans blogg hos Stefan Falkelind Klicka på hans namn
så kommer du till inlägget och kan rösta på mig!
Ängel i en box..
Himlen har sänt dig
en ängel i en box ....... 
Himlen ville inte ha honom, så de sände honom till mig.
Jag vill i allafall inte ha honom, så jag sänder honom till dig!
Reglerna är enkla: Du kan sända honom vidare, men INTE tillbaks!
Jag är med och tävlar om veckans blogg hos Stefan Falkelind Klicka på hans namn
så kommer du till inlägget och kan rösta på mig!

DEN POPULÄRASTE KILLEN PÅ HELA FÄNGELSET
Den här killen tyckte att hans tatuering var cool......... 
Ända tills han åkte in I FÄNGELSE!
Nu är han DEN POPULÄRASTE KILLEN PÅ HELA FÄNGELSET!
NICE!!!!
I WANT MY MONEY BACK !
att få sina pengar tillbaka.
MONEY BACK....!!!

Sometimes it's ok to ask for

your money back ! !




Vet du skillnaden? .... Damerna och riktiga kvinnor?


Damer: Om det av misstag kommit för mycket salt i maten, ska du göra, sätt en rå potatis i kastrull. Det kommer att absorbera den överskjutande salt.
Riktiga Kvinnor: Om du av misstag saltat över maten, är det bara förbannat irriterande.
Damer: Ett enkelt botemedel mot huvudvärk är att skära en limejuice över och gnida den mot sin panna. Föreställningen huvudvärk.
Riktiga Kvinnor: Ta en lime, blanda den med tequila och chili och dricka. Du har visserligen fortfarande huvudvärk, men nu behöver du inte bryr sig.
Damer: Genom att placera en liten marshmallow i botten av en vaffelis kan undvika isen droppar.
Riktiga Kvinnor: Sug på is i helsike ur botten av konen. Du är fortfarande garanteras på soffan med benen upp och äta den.
Damer: Kakor få en fin, blank yta, där de borstar med äggvita innan bakning.
Riktiga Kvinnor: Det finns inget som tyder på Amos slutade blandat på moset ska borstas. Gör inte det.
Damer: Om du har problem med att öppna ett glas jam like. Försök med gummihandskar. De ger ett bättre grepp.
Riktiga Kvinnor: Fråga din läckra, rika singel granne att han öppnar den!
Damer: Häll inte överstiger rödvin ut. Det kan frysas i tråg Ice Cube och senare användas i såser.
Riktiga Kvinnor: Vad är det överskott av rött vin?
Nunna och gynekolog
En nunna kommer till gynekolog:
"Doktorn, jag har ett problem. När jag har menstruationer, så jag blöder inte. Stället för att komma till frimärken."
Läkaren svarar förbryllad:
"Det kan inte vara möjligt. Det skulle verkligen vara ett biologiskt fenomen: Om detta verkligen är sant, kan du komma tillbaka nästa gång du får menstruation, för jag måste titta på."
Två veckor senare, kommer nunnan tillbaka till läkaren. Han är naturligtvis mycket glada och ber nunna att klä av sig. Sitter i sin stol han drillar mot henne, och då han börjar skratta.
Nun blir irriterad och säger: "Ja doktorn, vad är det?"
Läkaren: "Kära syster, det är inte frimärken ,..............."
Ett av livets mysterier... är nu löst.


Så fick vi det avklarat !
- var män får sin styrka ifrån
- och varför kvinnor från och till känner sig tömda på energi !!

Veckans blogg!
Skulle bli så glad om ni röstade på mig hos
>Niklas < rösta på mig Nr (2) Ha de bäst och kram på er.
Humor om män.

Kära Gud,
Kan du inte skicka kläder till alla dom fattiga tanterna i pappas dator.
Amen
Vet du om att när en kvinna sätter på sig en klänning av läder
så börjar mannens hjärta att slå snabbare, han blir torr i halsen,
svag i knäna och han börjar tänka irrationellt?
Har du nån gång frågat dig varför? 
Det är ju bara för att hon luktar som en ny bil!
Vad har män och moln
gemensamt?

När de dunstar blir det en bra dag
Vad är en man i
saltsyra? 
Ett löst problem
Vad säger en man som
sitter i vattnet till midjan?

Det här går över mitt förstånd
När är en man
värd 10 kr? 
När han hämtar kundvagnen
Vad är skillnaden
mellan en man och yoghurt? 
I yoghurt finns det kultur
Vad kallas män
som mist 90% av sin intelligens? 
Änkemän
Varför finns män
över huvudtaget?

För att vibratorn inte kan klippa gräsmattan
Nu är jag med i veckans blogg för första gången så det
känns riktigt skojigt. Skulle bli så glad om ni gick in till
Klicka på >Niklas < och rösta på mig Nr (2) Ha de bäst och kram på er.
DAGENS HOROSKOP

DAGENS HOROSKOP:
Du är uppfinningsrik och Du lutar åt progressivitet. Du ljuger mycket och ofta. Du upprepar samma misstag gång på gång eftersom Du är korkad. Alla tycker att Du är ett jävla svin.
FISKARNA (19/2-20/3)
Du är en pionjär och tycker att de flesta människor är skithuvud. Du är snabb att ge igen, otålig och full av goda råd. Det enda Du gör är folk Du möter förbannade. Du är snarstucken.
VÄDUREN (21/3-20/4)
Du har livlig fantasi och tror ofta att Du är förföljd av SÄPO eller PRO. Du har lite inflytande på Dina vänner och folk avskyr Dig för att Du skryter med den lilla makt Du har. Du saknar självförtroende och Du är en allmän nolla.
OXEN (21/4-21/5)
Du är praktisk och ihärdig. Du äger stor beslutsamhet och arbetar som fan. De flesta tycker att Du är envis och tjurskallig. Du är en jävla kommunist.
TVILLINGARNA (22/5-21/6)
Du är intelligent och snabbtänkt. Folk gillar Dig eftersom Du är bisexuell. Du tenderar att vänta Dig för mycket tillbaka i förhållande till vad Du ger. Det innebär att Du är en snål jävel.
KRÄFTAN (22/6-22/7)
Du är sympatisk och förstående när det gäller andras problem, vilket gör Dig till en lättlurad sate. Du skjuter alltid upp saker. Det är därför Du alltid kommer att gå på A-kassan och tära på samhället. Alla som sitter i fängelse är kräftor.
LEJONET (23/7-23/8)
Du ser Dig själv som en född ledare. Andra ser Dig som en idiot.De flesta lejon är bråkmakare. Du är fåfäng och tål inte kritik. Din arrogans är direkt vedervärdig. Lejon är tjuvaktiga slynor och får ut mer av onani än sex.
JUNGFRUN (24/8-22/9)
Du är den logiska typen och hatar oordning. Din pedantiska attityd gör Dina vänner och arbetskamrater fysiskt sjuka. Du är kall och okänslig och somnar ofta när Du knullar. Jungfrur blir bra bussförare och hallickar.
VÅGEN (23/9-23/10)
Du är den artistiska typen och har svårt att hantera verkligheten. Är Du man är Du högst sannolikt bög. Dina chanser till anställning och bra lön är lika med noll. De flesta kvinnliga vågar är horor. Alla vågar dör av könssjukdomar.
SKORPIONEN (24/10-22/11)
Du är värst av dem alla! Du är slipad i affärer och helt opålitlig. Du kommer att klättra till toppen av karriärstegen på grund av Din totala brist på etik och moral. Du är den perfekte skitstöveln. De flesta skorpioner blir mördade.
SKYTTEN (23/11-21/12)
Du är optimistisk och entusiastisk. Du har en vårdslös tendens att blint lita till turen eftersom Du är fullkomligt talanglös. Majoriteten av skyttar är fyllon. Du är en värdelös skit.
STENBOCKEN (22/12-20/1)
Du är konservativ och rädd för att ta risker. Du är kort sagt en feg fjolla. Ingen stenbock har någonsin betytt något. Köp en hund, de har inte så stora krav på intelligent sällskap.

Två äldre damer


Två äldre damer sitter och njuter av en rök och en drink på en bänk utanför sjukhuset när det börjar regna.
Man rullar ut en kondom, drar in i gränden och fortsätter att röka.
Tove: - Vad är det?
Gurli: - Det är en kondom, på
sätt, cigaretter är inte våt.
Tove: - Var har du fått tag i den?
Gurli: - Tja, kan man då köpa i alla butiker.
Dagen efter parken Tove rollatorn ner på apoteket, går hon in och ber om ett paket kondomer.
Apotekaren, som tydligt visat undrar vad en äldre dam på 81 bör använda kondom, lite pinsamt att fråga: - Vilket märke skulle de vara?
Tove: Det spelar ingen roll, bara det passa på en kamel.

När du gör en kaka..

Kaka
När du blandar mjöl med vatten, hur kan det
bli lim?.. 
men när du sedan lägger i ägg 
och socker ...
du får en kaka?

Där var limmet av ?
Ska jag skriva svaret?
Ni vet mycket väl hur det var förr !
Det är det som gör
tårtan till
Stick fastnat i röven!

Humor.

Ordspråk på allvar.
Drängen Ola fick order att fälla ett träd på gården. Någon timme senare gick husbonden ut för att se hur arbetet gick och upptäckte Ola i förtroligt samtal med gårdens dotter. Trädfällningen var inte ens påbörjad.
- Vad menar Ola med det här, ryter bonden.
- Asch, svarar Ola, det vet väl husbonden, att det är bättre att fria än att fälla...
Guldbröllop.
Henrik och Gunilla firade guldbröllop. När så Henrik skulle skära tårtan sa han:
- Du Gunilla, av våra nio pojkar är det åtta ljusa och en mörkhårig, och han är inte lika intelligent och arbetsam som sina bröder. Jag förstår hur det är, men tala om för mig vem som är fadern. Gunilla tittade blygt på Henrik, så sa hon:
- Det är du, Henrik lille.
Varannan dag.
Fru Agneta var trött på att göra allt hushållsarbete där hemma, så hon och mannen kom överens om att laga middagen varannan dag. Agneta kom trött och sliten hem från jobbet, glad över att slippa laga mat. Hon möttes av sin gode make i köket, spritt språngande naken, med ett glas vatten i handen.
- I kväll står det kärlek och källvatten på menyn! sa mannen och så blev det!
Dagen efter kom mannen hem. Han luktade förväntansfullt och ropade ivrigt:
- Vad ska vi äta idag, min skatt?
Varpå Agneta kom fram, naken, dåligt sminkad, håret i tovor och väste:
- Rester från igår! 
Att tänka på i vinter.

Livet baklänges.


Varför vissa män har Hund Och Inte fruar:

2. Hundar märker inte om du kallar dem av en annan hund namn.

3. Hundar gillar det om du lämnar en massa saker på golvet.

4. En hunds föräldrar kommer aldrig på besök.

5. Hundar är överens om att man måste höja rösten för att få Din vilja genom.

6. Du behöver aldrig vänta på en hund, de är redo att gå 24 timmar om dygnet.

7. Hundar tycker att du är rolig när du är full.

8. Hundar gillar jakt och fiske.

9. En hund väcker dig aldrig på natten för att fråga, "Om jag dog, skulle du skaffa en annan hund då?".

10. Om en hund får barn, kan du lägga in en annons i tidningen och ge bort dem.

11. En hund låter dig sätta på ett koppel runt halsen om det utan att kalla dig pervers.

12. Om en hund känner lukten av en annan hund på dig, blir den inte arg. De tycker bara det är intressant.

13. Hundar gillar att åka på flaket av en pickup.

14. Om en hund lämnar dig, så kommer den inte att äga hälften av dina saker.

Hur ska jag prioritera ?

Det sägs att det är nyttigt att varje dag äta ett äpple, och en banan för kalcium. Man ska också äta en apelsin för C-vitamin! Och det är ett måste att dricka en kopp grönt te (utan socker för att undvika diabetes) för att minska kolesterol i kroppen!
Man måste också dricka 2 liter vatten varje dag (och sen kissa lika mycket, vilket fördubblar tiden man hittills tillbringat på toa). Man måste också dricka ett glas yoghurt varje dag för att få de bra bakterierna i magen, som ingen vet vad de exakt är, men du MÅSTE ha minst en miljon sådana i magen annars är det illa!
Du ska också ta ett glas rött vin för att undvika hjärtinfarkt. Och så ett glas vitt vin för att skydda ditt nervsystem! Och ett glas öl (jag minns inte varför det var nyttigt!) Men om du tar dessa tre samtidigt kan du få stroke, fast det gör inte så mycket, du kommer inte ens märka det.
Man ska också äta nötter och bönor/ärter varje dag. En hel massa nötter/bönor/ärter. Du ska äta 4 till 6 måltider per dag, lätta måltider, men glöm inte att du ska tugga varje tugga minst 36 gånger. Bara för det behövs det 5 timmar!
Och så en sak till: efter varje måltid ska du borsta tänderna, dvs. borsta dina tänder efter äpplet, yoghurten, bananen, nötterna/bönorna. Detta ska du göra så länge du har tänder, och glöm inte tandtråden, tandköttsmassagen och munvattnet. När du ändå håller på med detta, kan du ju städa badrummet, kanske installera CD-spelare eller TV där inne, för med tanke på allt vattendrickande och tandborstande lär du tillbringa en hel del tid i badrummet.
Man måste också sova minst 8 timmar per dag och jobba 8 timmar per dag, plus de 5 timmarna som behövs för att äta, det blir 21 timmar. Det är 3 timmar kvar, under förutsättning att det inte är trafikstockning när du åker till och från jobbet. Enligt statistiken tittar folk på TV 3 timmar per dag. Det funkar inte längre eftersom man måste ta en promenad varje dag i minst en halv timme (ett råd: efter 15 minuters promenad vänd tillbaka, i annat fall tar din promenad en hel timme). Du måste också hinna med att träffa dina vänner, för de är som växter, måste tas hand om dagligen.
Bland allt annat måste du också hålla dig informerad, dvs. läsa minst två dags- och några st kvällstidningar, för att kunna ha en kritisk inställning i livet.
Du ska också ha sex varje dag, men utan att det ska bli rutinmässigt, dvs. du ska vara innovativ, kreativ och varje gång på nytt förföra din partner. För detta krävs ju tid. Och då har vi inte ens nämnt tantriskt sex. Du ska också hinna med din familj, hinna moppa golv, diska, tvätta, för att inte tala om allt du måste göra om du har barn eller husdjur.
När man räknar ihop allt detta ovan behövs det minst 29 timmar. Den enda lösningen är att göra flera saker samtidigt! T.ex. duscha med kallt vatten och håll munnen öppen så får du dina 2 liter vatten per dag. Medan du lämnar badrummet med tandborsten i munnen kan du samtidigt ha sex med din partner, som i sin tur tittar på TV och läser tidningar medan du torkar golv.
Då har du fortfarande en hand ledig, med vilken du kan ringa till dina vänner och släktingar. Drick vin efter det (du kommer att behöva det).
Sen om du skulle få 2 minuter över, skicka detta mail vidare till dina vänner (som man ska vårda dagligen), medan du äter äpplet som är som sagt väldigt nyttigt.
Dags för mig att sluta nu, för mellan äpplet, yoghurten, ölen, den första litern vatten och min tredje måltid idag (inkl. nötter/bönor/ärter), vet jag inte längre vad jag måste göra, men jag vet att jag måste gå på toa NU. Jag lär spara några minuter om jag borstar tänderna samtidigt!

På örat

Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt. De bestämde sig därför att de skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin. Sen gick de och köpte sig lite goda räkor med tillbehör som de gick hem och dukade upp och sen satte de sig till bords. Efter en liten stund fick de se ett UFO som landade i deras trädgård, och båda rusade till fönstret. Ut ur UFO:t kom en manlig och en kvinnlig utomjording. Mannen tittade på frun och sa:
- Ska vi bjuda in dem?
- Ja, det gör vi! sa frun.
Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av det som bjöds. Mannen såg på frun och frågade med glimten i ögat:
- Vad säger du om att byta partner?
- Ja, kanske det... svarade frun.
Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannade nere. Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på utomjordingen och utbrast:
- Är den inte lite väl liten!?
- Jaså? säger utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den växa och blev precis lagom lång.
- Men är den inte lite väl smal, säger frun?!
- Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs växte den till sig och blev till belåtenhet. Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i köket mötte hon sin man som frågade hur natten hade varit.
- Helt underbar, svarar frun. Hur var din?
- Det ska jag säga dig, att aldrig mer en utomjording! Hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig!
På flygplanet

Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad, vilken väg de ska ta och beräknad ankomst. När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa, men glömmer stänga av mikrofonen!
- Håkan, har du ställt in autopiloten på Gran Canaria?
- Ja, det är klart.
- Nu ska jag gå och skita, sedan ska jag sätta på Sonja av bara fan. Hon är alltid kåt och beredd på en snabbis i pentryt.
Alla passagerarna hör detta och även övrig personal i kabinen. En flygvärdinna kommer springande i gången men snubblar raklång och blir liggande på golvet. En passagerare klappar henne på axeln och säger:
- Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först...
Tankfri bil

Den bilen vore inte dum att ha.
Tänk att slippa tanka den, hahaha
- Skaffa dej en.....
- Calling Mom
- Ängel i en box..
- DEN POPULÄRASTE KILLEN PÅ HELA FÄNGELSET
- I WANT MY MONEY BACK !
- Vet du skillnaden? .... Damerna och riktiga kvinnor?
- Nunna och gynekolog
- Ett av livets mysterier... är nu löst.
- Humor om män.
- DAGENS HOROSKOP
- Två äldre damer
- När du gör en kaka..
- Humor.
- Att tänka på i vinter.
- Livet baklänges.
- Varför vissa män har Hund Och Inte fruar:
- Hur ska jag prioritera ?
- På örat
- På flygplanet
- Tankfri bil
- Animerade bilder
- Award
- Bilder
- Blandat
- Bok
- Citat
- Design
- Dikt
- Familjen
- Fredagträffen
- Funderingar
- Hjälp till
- Humor
- Händelse
- Nyheter
- Ordspråk
- Porträtt
- Recept
- Rättigheter.
- Serie
- Skriv på
- Test
- Tänkvärt
- Tävlingar
- Utmaning
- Utmärkelse
- Video
- Juni 2010
- Maj 2010
- April 2010
- Mars 2010
- Februari 2010
- Januari 2010
- December 2009
- November 2009
- Oktober 2009
- September 2009
- Augusti 2009
- Juli 2009
- Juni 2009
- Maj 2009
- April 2009
- Mars 2009
- Februari 2009
- Januari 2009
- December 2008
- November 2008
- Oktober 2008
- September 2008


